搞笑句子：媽媽，我到底是從哪里來的
今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”
1、前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然后很囧的事情發(fā)生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。
2、上班在玩天天酷跑，突然領(lǐng)導(dǎo)打電話問我在干嘛，我說在做事，他說是嗎?那為啥剛才我的排名還在你前面，現(xiàn)在卻在你后面了?我說那是我老婆在玩。老板怒罵道胡說，你老婆還在睡呢!
3、“你最近怎么回事，瘦了這么多?” “我非常難過，我的丈夫?qū)ξ也恢?，找了個小情人。 “那你趕快跟他離婚呀!” “現(xiàn)在不行，趁傷心，我想再減五公斤。”
4、我想在手掌里紋只蚊子，帶血的。你紋只蚊子干什么? 要是遇見不規(guī)矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發(fā)火，我就攤開手掌經(jīng)他看---喏，我給你拍蚊子呢。
5、早上我看到哥哥頭發(fā)全白了，全家人很震驚。問他為什么會這樣，他說…：”我做了個噩夢。”家里的小伙伴們都驚呆了，問他為什么…他默默地說了一句話連我的臉都青了：”我夢到老師讓我交寒假作業(yè)……”
6、中醫(yī)藥大學(xué)一對博士生準備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：一日見效。
7、一次聽同事說的，說他家親戚出國回來，買了一盒豐乳膠給她，她也沒想什么就和牙膏放一起了，結(jié)果她老公不懂英文，當牙膏用了，后來……嘴腫老大了…
8、一個人騎摩托車被汽車撞了，就賴在那不走了，死活不干，說要賠錢才行!汽車司機來直接就問：你知道我爸是誰不?摩托車司機看都沒看他怒吼到：你都不知道!我特么怎么知道!
9、公司一漂亮妹紙，忽然一日照鏡子時問我 ：“你說我長的漂亮嗎?”哥淡然一笑曰：“長的像人民幣!”她求解釋， 哥說：“人見人愛啊!” 妹紙釋然開懷大笑走開! 但我的潛臺詞是：“人民幣轉(zhuǎn)手率極高。
10、剛才去和同事買水喝，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老板三塊，老板找了五毛給他。二貨當時就叫開了：我剛才給你的是三塊啊!老板也怒了：MD，你也知道一塊五的水，你給老子三塊干什么?給兩塊不行么?
11、”爸，我男朋友他人真的很好的。””……””爸，他有工作，又帥氣，還會做飯。””……””爸你為什么就不讓我們在一起呢?!””兒子…快吃飯吧…”
12、弟弟：“哥，借500給我，急用!”我：“干啥子去?” 弟弟：“我約了女朋友逛街……”我：“兜里沒有，去銀行太麻煩……” 弟弟：“聽說她還有個姐姐……” 我：“等等，我看下錢包，嗯，500夠不夠?” …… 弟弟：“謝謝哥!”弟弟：“哥，那個，啥，其實她姐姐已經(jīng)嫁人了。”“呔!兔崽子站住!我保證不打死你!!”
13、半夜口渴，起床喝水。杯中空空，取室友水，飲之。次日醒來，室友說：“唉?昨晚我尿的礦泉水瓶怎么空了”
14、記得那年冬天晚上買烤地瓜。天氣很冷，賣地瓜的大爺穿著棉襖戴著耳包。稱了一塊烤地瓜，四塊一，大爺說一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬幣，和大爺說晚上冷，這么辛苦，有零的我一定給。大爺說聲謝謝，我拿起地瓜就走。才一轉(zhuǎn)身大爺說：”姑娘，你只給了我一毛沒給四塊!”
15、今早起來刷牙的時候，不小心打了個噴嚏，當時也沒在意就急急忙忙上班去了!到公司開早會的時候該我主持，站起來的時候我看同事都用很怪異的眼神看著我。我往褲子上一看，我去，在褲襠上，一大坨白點!我只想說，不是你們想的那樣啊……
16、我去醫(yī)院去看朋友……據(jù)說是被人給打了，他告訴我，是他和女友玩SM時候弄的。我很好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…?結(jié)果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子。
17、在街上遇到前男友，他沒看到我，我就悄悄溜到他身后用雙手捂住他的眼睛，清清嗓子說到：猜猜我是誰?結(jié)果他果斷猜出了我。我大驚!問到：你怎么知道是我?他淡定的說到：除了你還有誰捂住我眼睛的時候還把雞雞頂?shù)轿移ü伞?/p>
18、李宗仁將軍說：我這人，有仁!傅作義將軍說：我這人，有義!左權(quán)將軍說：我這人，有權(quán)!霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
19、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。
20、一日午夜，睡夢中突然“鈴~~鈴”電話暴響。“誰這么晚還打電話?”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。“喂，誰呀?”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身體好嗎?”“挺好的。”“我舅媽身體好嗎?”“都挺好的。”“咦?大舅，你聲音怎么變了?”“因為你打錯電話了，外甥。”對方愣了5秒，然后電話中傳來“嘟~嘟~”的盲音。
21、一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會 感到窒息” 瞬間就有神回復(fù)：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
22、一對戀人在公路上散步，迎面跑來一條瘋狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：親愛的，你以前不是經(jīng)常對我發(fā)誓嗎?為了我，你是不怕死的呀!男：可是，那條狗是活的呀!
23、有個小屁孩考試只得了8分，于是他在 8前面加個7，再把7改成9，拿回 去給爸爸簽字，爸爸一看：“你這改動也太 明顯了吧?以為我不知道你只考了78?”
24、一天，一位總統(tǒng)突然心血來潮，打算去某精神病院視察。精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準備。為了討好總統(tǒng)，還嚴格訓(xùn)練全院病人在總統(tǒng)來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。 總統(tǒng)來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。突然，總統(tǒng)問院長：怎么剛才你沒有鼓掌呢?院長回答道：我又不是神經(jīng)病，為何要拍手……
25、一日，某男坐出租車。感覺肚子不舒服，問司機：哥，我能放個屁不?司機說，你放唄!話音剛落，一聲巨響，車里頓時看不到人了。放完這人略帶自豪的問司機：哥，臭不?司機弱弱的回：……兄弟，先不說臭不臭，你這屁…辣眼睛……
26、當我主動要求被關(guān)進精神病院時，院長是這么拒絕我的：“你腦子有毛病!” 由此可見，精神病院里面關(guān)的都是正常人。
27、我上高中那會兒，我對我女同桌說：男人有預(yù)知的能力!她說：騙鬼啊!我說：我知道十年后我兒子姓張，你知道你兒子姓啥不!她低下頭羞澀的說：也姓張!看到同學(xué)們起哄我就坐下了=_=沒想到十年后她成了我后媽T^T
28、要年底了，給一哥們打電話：兄弟，幫個忙… 哥們：除了借錢的事，其他好商量… 我：好哥們～你看我單身都三十年了，給我介紹個女朋友唄… 哥們：你上次是問我借多少錢來著…我剛發(fā)了年終獎…
29、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!
30、神父打打高爾夫，打偏了。說：“靠!TMD打偏了”，圣女說：“您不能罵人!不然會被上帝用雷劈的!”剛說完，圣女就被雷劈了。天空傳來一個聲音：“靠!我TMD也打偏了”