能逗女朋友開心的話語(yǔ)
能逗女朋友開心的話語(yǔ)
能夠逗女朋友開懷一笑的幽默句子會(huì)有哪些呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為你搜集的能逗女朋友開心的話，希望你喜歡!
能逗女朋友開心的話精選
1) 連長(zhǎng)說(shuō)：“炸藥包一面有膠，粘在橋底就行!”。。。。。。。。董存瑞：“連長(zhǎng)，你個(gè)騙子，炸藥包兩面都有膠，老子甩都甩不脫!”
2) 男生手捧玫瑰單蹆脆地表白：親愛的!答應(yīng)我吧!雖然我不會(huì)象比爾.蓋茨那樣給你豪宅名車，讓你周游世界，可我有顆愛你的心，甘愿跟你相守一輩子!女孩感動(dòng)得淚流滿面：親愛的，能告訴我比爾.蓋茨是誰(shuí)嗎?
3) 惹老婆生氣了，只好甜言蜜語(yǔ)哄她。很嗲氣地問(wèn)：小朋友今年十幾了呀。老婆開心地答：人家都二十五了。我習(xí)慣性地說(shuō)：看胸部不像啊。砰!頓時(shí)眼冒金星。
4) 新“三句半”分享：(1)一去二三里，煙村四五家。亭臺(tái)六七座，豆腐渣。(2)白日依山盡，黃河入海流。欲窮千里目，有霧。祝開心快樂(lè)。
5) 一個(gè)冬天，媽媽騎電動(dòng)車送兒子上學(xué)。媽媽：兒子，腳冷不冷?兒子：不冷。媽媽：手呢?兒子：手在上面啊。
6) A：“之前我生了一場(chǎng)大病，結(jié)果男友就離我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”
7) 女漢子根本無(wú)法形容你的放蕩不羈，只有女蠻子才能凸顯你的與眾不同!
8) 最接地氣的話：對(duì)于我們這些吃貨來(lái)說(shuō)，任何妄圖把大盤雞拉條子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干從祖國(guó)分離出去成為進(jìn)口食品的陰謀都是癡心妄想!!!
9) 某日同學(xué)聚會(huì)，難免會(huì)相互問(wèn)職業(yè)，某男問(wèn)某女現(xiàn)在做什么工作，女生答道：我在xx商場(chǎng)買東西。男又問(wèn)：賣什么啊?女生：賣銀;頓時(shí)全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲，女生臉紅著解釋：我是賣的銀飾品。
10) 和老婆吵架了，老婆生氣的說(shuō)：我要離家出走，不和你過(guò)了!我故意氣她說(shuō)：夫妻一場(chǎng)，車費(fèi)我出!那貨悠悠的來(lái)了一句:我要去東莞!老婆我錯(cuò)了還不行么!
11) 請(qǐng)問(wèn)：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?回答：是寧波!問(wèn)：為什么?答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)……”無(wú)語(yǔ)中。
12) 某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
13) 一老農(nóng)上縣城買手機(jī)，進(jìn)店問(wèn)：“手機(jī)多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說(shuō)：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
14) 有個(gè)珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警局報(bào)案，對(duì)著Pol.ice說(shuō)：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來(lái)一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長(zhǎng)鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了!作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)腜ol.ice問(wèn)道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”“它們有什么區(qū)別?”Pol.ice解釋說(shuō)：“亞洲象的耳朵小一點(diǎn)，非洲象的耳朵大一點(diǎn)。”珠寶商喊起來(lái)：“我的天，你以前沒(méi)有辦過(guò)搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
15) 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒(méi)熄滅。她自言自語(yǔ)道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩。”
能逗女朋友開心的話最新
1) 老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?”，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
2) 八戒應(yīng)聘，老板問(wèn)：你有職稱嗎?八戒驕傲地說(shuō)：凈壇使者!老板：凈痰屎者?哦，那就去掃廁所吧!
3) 從前有個(gè)人，被請(qǐng)到鄰村去打虎，到了山中說(shuō)了句：“大蟲，我正是為你而來(lái)。”然后他就被吃掉了。
4) 晚上我室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說(shuō)：“你有能耐就讓我消失啊!”于是我就果斷關(guān)燈了。
5) 午夜里，由噩夢(mèng)中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問(wèn)我：“怎么了?”我說(shuō)：夢(mèng)見一群抱著自己腦袋的鬼追我!是不是這樣的?說(shuō)著，哥哥把他的頭摘下來(lái)了。
6) 中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個(gè)不停。我說(shuō)你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點(diǎn)頭了，還一邊點(diǎn)頭一邊移動(dòng)，問(wèn)我：那這樣像不像波浪線啊?
7) 一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨(dú)自流淚，過(guò)得很是郁悶。后來(lái)聽人勸，加強(qiáng)身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說(shuō)。
8) "有一個(gè)四十歲的女生長(zhǎng)的還不錯(cuò),有一份工作,收入穩(wěn)定,有一天小明就問(wèn)她∶你條件這么好,怎么還沒(méi)結(jié)婚啊?那女生回答∶我小時(shí)候是田徑隊(duì)的,有一次受傷,腳底留了一個(gè)疤。小明就問(wèn)∶腳底有一個(gè)疤,跟你有沒(méi)有結(jié)婚有什么關(guān)系呢?那女生回答∶對(duì)啊!那我結(jié)不結(jié)婚關(guān)你什么事?"
9) 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α耍p松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”
10) 今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上?？拷粋€(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎?，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過(guò)。直到一個(gè)巡警過(guò)來(lái)幫我把車子推過(guò)了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說(shuō)她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
11) “來(lái)，吃點(diǎn)。這是皮蛋月餅”“皮蛋呢?是真的嗎?”“什么真的假的?當(dāng)然是，你嘗嘗”過(guò)了十幾分鐘，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我說(shuō)錯(cuò)了，這是蛋皮月餅!
12) 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問(wèn)怎么了。小獅答道：剛吃了個(gè)人，可能是中國(guó)人。母獅急了：吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。
13) 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說(shuō)：“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐精，一次可以補(bǔ)助300元.”?男：“你想怎么樣?”?女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
14) 大夫讓其遮住一只眼，指著視力表一個(gè)一個(gè)地問(wèn)。大夫指0他說(shuō)看不見，大夫指8他說(shuō)看不見，大夫指2他還說(shuō)看不見。大夫說(shuō)：“過(guò)來(lái)讓我看一下。”大夫扒了扒眼說(shuō)：“假眼你也不說(shuō)一聲。”
15) 學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)水果攤的小販說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。
關(guān)于能逗女朋友開心的話
1) 大冷天給胖子點(diǎn)穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
2) 某日，一吝嗇鬼買了兩個(gè)雪糕正準(zhǔn)備吃，忽見一熟人走過(guò)來(lái)，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識(shí)摸之，涼。問(wèn)其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
3) 兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情：報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。長(zhǎng)官：傳我的命令--一律不準(zhǔn)笑!
4) 山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對(duì)象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
5) 一個(gè)男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗。同學(xué)在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進(jìn)來(lái)?”男孩：“這只狗咬不咬人?”同學(xué)：“我們也很想知道，因?yàn)樗莿倓偛艁?lái)的!”
6) 兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說(shuō)：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過(guò)來(lái)iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁(yè)。
7) 一個(gè)男人去市場(chǎng)買菜，問(wèn)道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒(méi)噴灑過(guò)農(nóng)藥吧。”菜販子說(shuō)：“沒(méi)有，這種事得你自己干。”
8) 情圣教我表白的秘訣：“在女生毫無(wú)防備最沒(méi)有戒心的時(shí)刻表白，成功率最高!”這純粹是胡說(shuō)，我還沒(méi)開口呢就被人從女廁所趕出來(lái)了!
9) 一次模擬考試，全班已經(jīng)到齊，老師抱著試卷匆匆走入教室，由于時(shí)間緊急，所以要找人分發(fā)試卷，于是把試卷放在了第一排兩個(gè)女生的桌上，說(shuō)了句：“見人發(fā)”。兩女生當(dāng)時(shí)愣住不敢動(dòng)試卷。
10) 現(xiàn)在找個(gè)女朋友實(shí)在太難了，找國(guó)外的吧，找韓國(guó)的怕生下來(lái)的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國(guó)的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
11) 顧客到路邊小吃攤喝粥，刮風(fēng)揚(yáng)起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問(wèn)為什么不給換，攤主說(shuō)：俺這是風(fēng)味鄉(xiāng)土小吃，有一點(diǎn)塵土怕什么?
12) 一年青男子出了車禍，護(hù)士告訴他：“你摸摸腿，還有沒(méi)有感覺(jué)?”青年摸了摸腿：“咦?還是蠻有感覺(jué)的嘛!”護(hù)士大喊：“摸你自己的腿啊!”
13) 大學(xué)的時(shí)候，老師讓我們模擬做老板。閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產(chǎn)品的優(yōu)勢(shì)。閨蜜說(shuō)：“我的奶絕對(duì)新鮮，我可以送貨上門的……”
14) 大劉想追一美女同事，于是送了她一支價(jià)格不菲的口紅，不料女同事以價(jià)格太貴為由要退還給他。大劉想了半天說(shuō)：你每天抹在唇上還給我好嗎?
15) 一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來(lái)說(shuō)：老板，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味!老板說(shuō)：這就對(duì)了，我這里炒的是怪味雞!語(yǔ)文課上，老師問(wèn)：《水滸》的作者是誰(shuí)?有一個(gè)學(xué)生手舉得最高，回答：是我爹!老師：為什么?答：因?yàn)槲业亲鏊畨氐陌 ?/p>
16) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點(diǎn)。乙：你剛說(shuō)啥?甲：借我點(diǎn)。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒(méi)有!!
17) 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”?老虎說(shuō)：“廣告上都說(shuō)了，感冒就要吃白加黑!
18) 月黑風(fēng)高夜，大明獨(dú)自在公路收費(fèi)站值夜班，突一陣陰風(fēng)!伴隨低沉的發(fā)動(dòng)機(jī)轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩?fù)Ｔ谑召M(fèi)口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒(méi)有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過(guò)……后來(lái)呢?后來(lái)……車緩緩駛?cè)肓?ldquo;開封府”。
19) 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個(gè)床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道：“沒(méi)事的，老公，我叫大聲點(diǎn)，別人就聽不到床響了!”
20) 剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來(lái)晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計(jì)里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒(méi)辦法，掛在別人的電腦上進(jìn)行碎片整理，現(xiàn)在用起來(lái)馬馬乎乎，問(wèn)題不大。
21) 小時(shí)候我們都是祖國(guó)的花骨朵，隨著時(shí)間推移，有人開花有人結(jié)果，有人桃李天下，可偏偏就有這么一小撮人，他們最后長(zhǎng)成了…奇葩…
22) 妻子叫門，丈夫：請(qǐng)輸入用戶名跟密碼，妻子?。何沂悄憷掀?，丈夫：密碼錯(cuò)誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
23) 甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬(wàn)左右吧。甲：這還不多?一個(gè)月就50萬(wàn)呢，比我年薪還多!你做什么的?乙：做夢(mèng)的……
24) 這年頭，能在宿舍、公司樓下等著你，給你送早飯、午飯和晚飯，不管嚴(yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨，總會(huì)很耐心的男人……只會(huì)是送外賣的。
25) 閨女：“粑粑，什么是海嘯?”我：“那，平時(shí)呢，是我們?nèi)タ创蠛?，海嘯呢，就是大海來(lái)看我們。。。?”?
26) 大冬天里，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰(shuí)不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認(rèn)輸，雞不解，狗說(shuō)：瞧你那身雞皮疙瘩!
27) 老師問(wèn)：量詞有時(shí)是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個(gè)例子?小強(qiáng)：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運(yùn)就不一樣了。
28) 與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說(shuō)過(guò)去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說(shuō)，“泡沫越多越好!
29) "單位組織體檢,護(hù)士說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說(shuō):以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
30) 男子追趕公車一直到家都沒(méi)趕上回來(lái)后對(duì)老婆說(shuō)自己趕公車沒(méi)趕上不過(guò)也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō)你傻啊要追也追出租車啊至少賺個(gè)起步價(jià)
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