30條超經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)語錄
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30條超經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)語錄
1、公交車上聽到兩個大媽的談話。大媽A：我看那張銀行卡有點舊，就給扔了，誰知道里面還有10萬塊錢呀!大媽B：哎呀!一看就是有錢人，跟我一樣!
2、今天聽到一位朋友勸我要多運動：“沒有強(qiáng)壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂!”
3、鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了? 我笑著看媳婦兒說：你有20沒? 媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。 我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢!
4、早上去體檢時聽大夫說，女孩子胸部發(fā)育主要在青春期，影響因素除了遺傳、營養(yǎng)，最重要的就是當(dāng)時的精神狀態(tài)。一般來說，性格大大咧咧、無憂無慮、或是在家中壓力相對較小的妹妹容易有大胸;而有完美主義傾向、容易緊張、或是責(zé)任相對重一些的長女，往往是飛機(jī)場。
5、“今天第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)呢!” “別糾結(jié)了老師，趕緊給我們講課吧，一會兒下課了!”
6、這個世界大概是這樣的：土豪遍地是朋友，帥哥都有男朋友，學(xué)霸學(xué)神到處有，好友個個都很牛!我是一個小透明，減肥光說嘴不停，不愿承認(rèn)自己丑，現(xiàn)實宅到?jīng)]朋友，任何技能點為零，購物車滿錢包空，讓我且哭且獨行!
7、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺!”
8、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。艾瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對了。“你看這發(fā)型滿意不?” “滿意，十分滿意。”
9、今天去小賣店買東西，我看杜蕾斯出了款新品擺在角落，我就蹲哪兒看了老久，不一會性感的女老板，悄悄走到我后面問我看過西游記嗎?我說我看的老多了，于是她就敲了三下我的頭!
10、躺床上和媳婦斗嘴，斗著斗著就吵起來了，媳婦吼到：“我一分鐘都不想看到你，給我快點消失!”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦：“你特么去哪里?老娘叫你關(guān)燈!”
11、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢也沒有倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，就想也不能白來啊，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙，想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿!竟然上了頭條!我市唯一一家精子庫昨晚被盜…
12、男問：“我們在一起好不好?只能給我一個字的回答!”女答：“孬!”
13、下班路上，看見有人落水了，水比那個人深一頭的樣子。我說：“我想救你，可是我不會游泳。” 他說：“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。
14、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。 我忍不住唱了出來：“說句心里話，我也想夾……”
15、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇關(guān)注了她，并用私信試著去說話，很幸運，她居然回應(yīng)他了，而且聊得特別投緣，然后第二天見面了，她很漂亮，晚上，他們喝了酒，并在酒精的作用下去開了房，過后，就聯(lián)系不上她了，一周后，他去她的微博頁面，她的名字改成了“72”……
16、剛才忙完肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時同事抱著一個瓶子說：“嚇?biāo)牢伊?，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!
17、一綠茶婊個性簽名說：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子?？吹较旅嬖u論被置頂點贊頂上來的神回復(fù)：就算再貴的牌子，試穿也是不要錢的。
18、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了?他說：我昨天領(lǐng)女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。
19、“醫(yī)生，你得救救我們啊，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢!”醫(yī)生：“這我也沒辦法啊，這都是你們自己的問題。”“不行啊，醫(yī)生你幫幫我們吧。”醫(yī)生：“首先，你們得各自找個女朋友。”
20、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。 我納悶地問她：不至于流淚吧! 她說：“四年!每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯?”
21、老婆和我吵架，威脅我說死給我看，然后就沖出門去“撲通!”一聲跳進(jìn)了河里。當(dāng)我費勁九牛二虎之力把她從河里拉上倒出一肚子臟水后，她哭著對我說：“新聞里都是騙人的，誰說胖子跳到河里沉不到水底。”
22、今天我去學(xué)校的時候教學(xué)樓到處擺滿了新型迷藥一開始上課我就暈了!暈了!毫無記憶!醒過來的時候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)下課了!桌子上不知何時多出了一打作業(yè)!女孩子一個人在外一定要小心!快擴(kuò)散!
23、小魔鬼問魔王，“爸比，怎么才能把人間變?yōu)榈鬲z呢?”魔王雙手一揮，“已經(jīng)好了。”小魔鬼看著人間說，“我靠，太恐怖了，街上好多面目猙獰的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的?”“剛才下雨的時候加了點卸妝油在里面而已。”
24、問：“數(shù)學(xué)的力量是什么?”答：“抄完答案看不懂!”問：“語文的力量是什么?”答：“看完答案不想抄!”
25、一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
26、昨天老公心血來潮，把我用被子卷成一條，說是要把我裝點的像進(jìn)宮侍寢的妃子那樣高貴的扛到臥室。拿起被子的時候頓時感覺全世界我最美!結(jié)果老公從卷的時候就別住了我的胳膊，扛起來的時候我的頭撞到們框，扔床上的時候因為太沉導(dǎo)致我頭先著地，最后上床啥貴妃樣都沒有還搞得像癱瘓木乃伊似的。
27、小時候鄰居一小女孩說自己胸部這兒有一點腫，那時候小不知道，然后我就拿著紅藥水涂上去?，F(xiàn)在我倆誰都不敢提這事!
28、男：老婆，我們的愛，日月為媒，天地為證，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的儀式，怎能有如此隔閡?怎可破壞它圣潔無暇的神圣?你不覺得我們應(yīng)拋棄這些世俗觀念，讓我們的愛更加激情澎湃，波濤洶涌，天長地久，永垂不朽嗎?女：說人話。男：今天不想帶套套…
29、舍友無聊將微信頭像換成MM頭像換完就去搖一搖，搖到一名大叔，經(jīng)過一番折騰，大叔秒答應(yīng)開房條件，把房號發(fā)了過來。記下房號，再去搖一搖，搖到另一個大叔，把房號給了他。
30、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前后桌快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中后面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什么?
謝謝欣賞 14:25