網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典句子
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網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典
1) 修生養(yǎng)性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食欲大增。為了自己的健康,一定要堅(jiān)持哦!
2) 男:喂?女:喂,我想告訴你我懷孕了!男:我們已經(jīng)分手一年零個月了,你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!女:我知道,我只是想告訴你,不孕不育的那個人是你!
3) 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭,回到家直喊累。丈夫說:你怎么不請她到家里,坐著聊呢?妻子嘆了口氣,說:是啊!我請她進(jìn)家里坐,她說她沒時(shí)間。
4) 如果醒著,就一直醒;如果睡著,就繼續(xù)睡。如果散步,就該放松;如果賽跑,就盡全力。做事專心致志,目標(biāo)始終如一,堅(jiān)持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友!
5) 唐僧師徒取經(jīng)回來以后,豬八戒發(fā)現(xiàn)孫悟空經(jīng)常做一些奇怪的動作就問:猴哥你干嘛呢?孫悟空說:哦,去了趟印度,學(xué)會瑜伽了。
6) 小李剝洋蔥被辣得直流淚,他打電話問老婆有啥好辦法,老婆:在水里剝。晚上,小李對老婆說:你那個辦法挺靈,唯一缺點(diǎn)是要常換氣。
7) 三個小朋友在談?wù)摷依锏膶櫸?。甲:我爺爺養(yǎng)的八哥會講話。乙:我媽媽買的波斯貓會倒立。丙:我爸爸在外邊養(yǎng)了狐貍精,家里天天吵架!
8) 媽問歲女兒:數(shù)學(xué)老師說你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了,很棒哦。考你一下,十減七等于幾?女兒思考了半天。媽:你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎?女兒:我只會數(shù)一和二。
9) 女孩:“爸,你有沒有恐怖點(diǎn)的書給我看看?”老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”小女孩:“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說:“結(jié)婚證書!”
10) 女友:我們分手吧!男友:人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼,你把我拋棄了,難道是因?yàn)槲也粫パ騿?女友頓時(shí)笑噴。
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1) 我們學(xué)東西不能太死搬硬套,得有靈活性,就像這個MM看到一帥哥時(shí)多靈活。MM:帥哥,有女朋友嗎?GG:有。MM:介意換一個嗎?GG:介意。MM:介意多一個嗎?GG:不介意。
2) 老師:“大雄,老師給你元,你再去跟胖虎借元,這樣你總共有多少錢?”大雄:“元。”老師:“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
3) 買了一瓶康師傅綠茶,一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶,一看瓶蓋,發(fā)現(xiàn)中獎了,我:中獎了再來一瓶。老板特淡定的說:你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋,再買一瓶……
4) 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能!我們都不是一兩歲的人了!”
5) 睡覺前沖個冷水澡,吃五根冰棍,脫光衣服站窗前猛吹涼風(fēng),然后患上典型性肺炎預(yù)防非典,這個辦法我一般不告訴別人。
6) 經(jīng)過一夜的奮戰(zhàn)以后,妻子對丈夫說:我終于明白,猿人為什么能進(jìn)化到直立行走了……丈夫問:啥原因?妻子說:被壓直的!
7) 廣告是一種偉大的力量,當(dāng)母雞下蛋時(shí),它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。
8) 當(dāng)你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時(shí),遠(yuǎn)處火車會提醒你:褲擦褲擦褲褲擦;當(dāng)你在小河邊拉屎沒帶手紙時(shí),水中青蛙會告訴你:棍刮棍刮棍棍刮。
9) 姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言:連長!他媽的!兩面都有膠。
10) 某同學(xué)衣服上印了:“阿迪達(dá)斯”,第一天,掉了一個阿字,變成迪達(dá)斯。第二天掉了斯字,最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
11) 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法,有個學(xué)生半天都算不出來。老師不耐煩的說:飯桶,譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說:兩個飯桶。
12) 婚姻調(diào)解中心,一位宣傳員向來調(diào)解的夫妻們說:研究表明,常酗酒會導(dǎo)致婚姻破裂。一男聽眾頓時(shí)興奮:真的?那要喝多少酒才能導(dǎo)致離婚?
13) 祝你做個快樂店小二:沒事看看二人轉(zhuǎn),幸福梅花二度開,聆聽美好二重奏,發(fā)了工資拿雙份,不用做事兩頭閑,出門瀟灑走兩步,人人都說,你很二!
14) 一次去商場買銀首飾,到了柜臺沒有售貨員,我便問旁邊柜臺的售貨員:‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道:‘賣銀[淫]的,出來接客了。’
15) 我家母狗生了兩只小狗,因?yàn)槔掀攀切侣動浾撸晕覀儜蚍Q這兩只狗為“狗仔隊(duì)”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊:“狗仔隊(duì)!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊。”
16) 公交車上一美女抱著一貓咪,一老頭拎著一只麻雀,老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭,那女的沒好氣的說,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
17) 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問,又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵:重個錘子?變成我一個人扛了。
18) 唐僧餓了說:“悟空,為師餓了,你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來,手里只拿了幾根黃瓜。唐僧:“這是到哪里了?”悟空:“方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起來,想必到了女兒國了!”
19) 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕,問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷,于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上,從斷背山到少年派,并深情追憶了李安的成功史,最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
20) 爸爸帶小明體檢歸來,給了小明塊錢,讓他去路口的大胡子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血,問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
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1) 阿華打電話問同學(xué):你在哪兒?同學(xué)答:在麥當(dāng)勞。阿華說了句客氣的套話:嘿!哥們吃什么好吃的呢?我都聞到香味了!同學(xué)答:正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!
2) 某甲教鸚鵡說話:我會走。鸚鵡:我會走。甲:我會說話。鸚鵡:我會說話。甲:我會飛。鸚鵡:你丫別逗了。
3) 今天上班腦子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿東西,臉離我很近,我腦子一抽就親了一口,她愣了有秒,啪!我依然記得那聲音清脆又響亮,但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!
4) “一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當(dāng)然不能,先生,”交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。
5) 今早開車上班,被警察攔下。大驚,我也沒喝酒啊?難道是我開車不穩(wěn),像是喝醉了?忐忑不安中,警察大哥走過來幽幽地說:你這車太臟了,快去洗洗,別影響市容。
6) 樓主:大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種,還要看起來有文化,有內(nèi)涵,厚重,古樸,高貴典雅,但也要有現(xiàn)代感,最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷,先謝謝大家哈!回復(fù):愛新覺羅·痛經(jīng)。
7) 公交車上,一老大爺蹣跚而上,此時(shí)車廂內(nèi)人頭攢動,無一空座,此時(shí)一姑娘殷勤的站起為大爺讓座,可大爺死活不坐,最后大爺迫不得已說:謝謝姑娘,我剛動完痔瘡手術(shù),不敢坐。
8) 晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”鄰居聽后,有些不高興,就沒理她,繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”鄰居大怒:“我TM洗頭呢!
9) 能擁有你,我有了自豪感;擁有你,我有了成就感;擁有你,我有了安全感;有你在身邊,哪怕風(fēng)雨再大,我也不再害怕,我要對你說:謝謝你,人民幣!
10) 風(fēng)兒一笑,紅花開了;流水一笑,魚兒游了;云兒一笑,天放晴了;大地一笑,原野綠了;回眸一笑,都丟魂了;開心一笑,煩惱消了。讀完后,你了!
11) 親愛的,真的要見面嗎?那你得答應(yīng):如果我轉(zhuǎn)身就跑,千萬別拉我。若我當(dāng)場暈倒,你要替我做人工呼吸,記住吸的時(shí)候要用力。
12) 匪徒搶銀行,對店員說:把錢交出來,否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道:錯了吧?應(yīng)該是你將成為歷史。匪徒害羞地說:念書時(shí),我就最怕歷史了。
13) 一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手后男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上:“給!我會每月分期付款還你!”
14) 課上,女同桌問小林題怎么做,由于課前和她吵過架,小林不想理她,但又想保持紳士風(fēng)度,就說了句“女人的問題女人辦”,遂引來一陣拳打腳踢。
15) 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
16) 喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳,更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài),小樣兒,淋不死你!
17) 廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發(fā)揮,善良的小孩應(yīng)該去追,幽默的短消息發(fā)給小烏龜!
18) 男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!
19) 我遇車禍了,腰扭了,肇事司機(jī)就是你——我被愛情撞了一下腰!嘻嘻,我愛你!
20) 天和地分的那么遠(yuǎn),但是它們還是永遠(yuǎn)在一起。因?yàn)樗鼈兊男挠肋h(yuǎn)在一起。
21) 女孩在樹下等了半個小時(shí)男友才過來,不高興的說:除了鬧鐘不響電梯失靈路上堵車等理由之外,你還能說出什么新的遲到理由嗎?男友笑笑說:你來的太早了。
22) 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你樣……”話音剛落,一撿破爛的老漢答道:“那我就發(fā)財(cái)了。”
23) 中午回家感覺好熱,就把空調(diào)給打開了,開了一會感覺冷,又給關(guān)了,就這樣來回開關(guān)空調(diào),最后索性把窗戶全打開,再開著空調(diào),終于舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!
24) 走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進(jìn)去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終于有人承認(rèn)我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進(jìn)去的。
25) 小時(shí)候剛剛認(rèn)識幾個字不久,和發(fā)小由媽媽帶著去逛街,發(fā)小看到了上海炒貨的商店,大聲對媽媽說:媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了,只是苦了當(dāng)時(shí)兩臉懵逼的家長們!
26) 眨眼又是秋來臨,對你思念未曾停;雖然距離很遙遠(yuǎn),對你關(guān)懷不曾減;朋友關(guān)懷莫忘記,發(fā)條短信提醒你;周末來臨多休息,擁抱快樂好心情!
27) 你的優(yōu)點(diǎn)沒法數(shù),會唱歌還懂跳舞,生活優(yōu)越很富足,又高又帥無數(shù)少女被你的魅力迷住,令人拍案叫絕的是,二十出頭,至今你還會…尿褲。
28) 車票幾時(shí)有?翹首問車站。不知家鄉(xiāng)父母,見面是何年?我欲徒步歸去,又恐一路風(fēng)雨,歸途不勝寒。起早排長龍,何似被熬煎。擠窗口求友助問論壇。不應(yīng)有恨,何事堪比買票難?外有票販黃牛,內(nèi)有關(guān)系門路,此票不給咱。但愿生雙翅,千里歸家園。
29) 獵人看到天上有只鳥,就開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?/p>
30) 一對男女聊天,男炫耀說:十年后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,還是未知數(shù)呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。
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