網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典句子
網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典句子
多看一些經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡(luò)語錄會讓自己的心情更美好。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典句子，希望你喜歡。
網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典
1) 修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅(jiān)持哦!
2) 男：喂?女：喂，我想告訴你我懷孕了!男：我們已經(jīng)分手一年零個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
3) 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎么不請她到家里，坐著聊呢?妻子嘆了口氣，說：是啊!我請她進(jìn)家里坐，她說她沒時(shí)間。
4) 如果醒著，就一直醒;如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松;如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標(biāo)始終如一，堅(jiān)持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友!
5) 唐僧師徒取經(jīng)回來以后，豬八戒發(fā)現(xiàn)孫悟空經(jīng)常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢?孫悟空說：哦，去了趟印度，學(xué)會瑜伽了。
6) 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點(diǎn)是要常換氣。
7) 三個小朋友在談?wù)摷依锏膶櫸?。甲：我爺爺養(yǎng)的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養(yǎng)了狐貍精，家里天天吵架!
8) 媽問歲女兒：數(shù)學(xué)老師說你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了，很棒哦。考你一下，十減七等于幾?女兒思考了半天。媽：你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎?女兒：我只會數(shù)一和二。
9) 女孩：“爸，你有沒有恐怖點(diǎn)的書給我看看?”老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!”
10) 女友：我們分手吧!男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因?yàn)槲也粫パ騿?女友頓時(shí)笑噴。
網(wǎng)絡(luò)搞笑段子語錄
1) 我們學(xué)東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時(shí)多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎?GG：有。MM：介意換一個嗎?GG：介意。MM：介意多一個嗎?GG：不介意。
2) 老師：“大雄，老師給你元，你再去跟胖虎借元，這樣你總共有多少錢?”大雄：“元。”老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
3) 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎了，我：中獎了再來一瓶。老板特淡定的說：你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
4) 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能!我們都不是一兩歲的人了!”
5) 睡覺前沖個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風(fēng)，然后患上典型性肺炎預(yù)防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
6) 經(jīng)過一夜的奮戰(zhàn)以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進(jìn)化到直立行走了……丈夫問：啥原因?妻子說：被壓直的!
7) 廣告是一種偉大的力量，當(dāng)母雞下蛋時(shí)，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
8) 當(dāng)你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時(shí)，遠(yuǎn)處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦;當(dāng)你在小河邊拉屎沒帶手紙時(shí)，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
9) 姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言：連長!他媽的!兩面都有膠。
10) 某同學(xué)衣服上印了：“阿迪達(dá)斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達(dá)斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
11) 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個學(xué)生半天都算不出來。老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個飯桶。
12) 婚姻調(diào)解中心，一位宣傳員向來調(diào)解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導(dǎo)致婚姻破裂。一男聽眾頓時(shí)興奮：真的?那要喝多少酒才能導(dǎo)致離婚?
13) 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!
14) 一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’
15) 我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動浾撸晕覀儜蚍Q這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
16) 公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
17) 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。
18) 唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
19) 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
20) 爸爸帶小明體檢歸來，給了小明塊錢，讓他去路口的大胡子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
流行網(wǎng)絡(luò)搞笑個性語錄
1) 阿華打電話問同學(xué)：你在哪兒?同學(xué)答：在麥當(dāng)勞。阿華說了句客氣的套話：嘿!哥們吃什么好吃的呢?我都聞到香味了!同學(xué)答：正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!
2) 某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
3) 今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!
4) “一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當(dāng)然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。
5) 今早開車上班，被警察攔下。大驚，我也沒喝酒啊?難道是我開車不穩(wěn)，像是喝醉了?忐忑不安中，警察大哥走過來幽幽地說：你這車太臟了，快去洗洗，別影響市容。
6) 樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷，先謝謝大家哈!回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。
7) 公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時(shí)車廂內(nèi)人頭攢動，無一空座，此時(shí)一姑娘殷勤的站起為大爺讓座，可大爺死活不坐，最后大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術(shù)，不敢坐。
8) 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“我TM洗頭呢!
9) 能擁有你，我有了自豪感;擁有你，我有了成就感;擁有你，我有了安全感;有你在身邊，哪怕風(fēng)雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣!
10) 風(fēng)兒一笑，紅花開了;流水一笑，魚兒游了;云兒一笑，天放晴了;大地一笑，原野綠了;回眸一笑，都丟魂了;開心一笑，煩惱消了。讀完后，你了!
11) 親愛的，真的要見面嗎?那你得答應(yīng)：如果我轉(zhuǎn)身就跑，千萬別拉我。若我當(dāng)場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時(shí)候要用力。
12) 匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧?應(yīng)該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時(shí)，我就最怕歷史了。
13) 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”
14) 課上，女同桌問小林題怎么做，由于課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風(fēng)度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
15) 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
16) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!
17) 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應(yīng)該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜!
18) 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!
19) 我遇車禍了，腰扭了，肇事司機(jī)就是你——我被愛情撞了一下腰!嘻嘻，我愛你!
20) 天和地分的那么遠(yuǎn)，但是它們還是永遠(yuǎn)在一起。因?yàn)樗鼈兊男挠肋h(yuǎn)在一起。
21) 女孩在樹下等了半個小時(shí)男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響電梯失靈路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎?男友笑笑說：你來的太早了。
22) 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了。”
23) 中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
24) 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進(jìn)去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認(rèn)我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進(jìn)去的。
25) 小時(shí)候剛剛認(rèn)識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時(shí)兩臉懵逼的家長們!
26) 眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停;雖然距離很遙遠(yuǎn)，對你關(guān)懷不曾減;朋友關(guān)懷莫忘記，發(fā)條短信提醒你;周末來臨多休息，擁抱快樂好心情!
27) 你的優(yōu)點(diǎn)沒法數(shù)，會唱歌還懂跳舞，生活優(yōu)越很富足，又高又帥無數(shù)少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
28) 車票幾時(shí)有?翹首問車站。不知家鄉(xiāng)父母，見面是何年?我欲徒步歸去，又恐一路風(fēng)雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口求友助問論壇。不應(yīng)有恨，何事堪比買票難?外有票販黃牛，內(nèi)有關(guān)系門路，此票不給咱。但愿生雙翅，千里歸家園。
29) 獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?/p>
30) 一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
網(wǎng)絡(luò)搞笑語錄經(jīng)典句子相關(guān)文章：