2017年幽默經(jīng)典笑話
2017年幽默經(jīng)典笑話
在新年期間，你想要送給朋友一些特別的祝福嗎?發(fā)段笑話過去吧，讓他們在新的一年都樂呵呵的，下面，學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些關(guān)于2017年幽默經(jīng)典笑話，歡迎大家閱讀。
2017年幽默經(jīng)典笑話一
1、每天早晨，勤勞的你第一個爬起來，沿著寬敞的別墅開始晨練，并不時引吭高歌。這時，遠方傳來一個聲音：什么人啊，一天吃8遍還叫餓!
2、蘭：臥鋪和坐票還有沒?售票員：都賣光了。蘭：站票呢?售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么?售票員：國家今年明文規(guī)定不讓一個學(xué)生站著回家過年!
3、一輛客車經(jīng)過坑坑洼洼的路段，滿車的乘客開始抱怨…這時一位客車服務(wù)小姐道：請大家系好安全帶，接下來我們進入按摩階段大約要二十分鐘，不另收費…
4、甲：怎樣才能長壽?乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉!乙驚叫：那你干嘛要長壽?
5、A女：你跑步這么快，有秘訣嗎?B女：當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結(jié)果就越跑越快了。
6、一城人到農(nóng)村旅游：“身后一農(nóng)夫喊到，喂，小心腳下的麥苗。”城人不屑到：沒文化，這叫踏青。農(nóng)夫飛起一腳將其踢入水中，你踏浪去吧!
7、老蘇：下班回家你都干什么啊?泰勒：上網(wǎng)，吃零食，做家務(wù)!老蘇：你會做家務(wù)?泰勒：洗澡。老蘇：洗澡也算家務(wù)?泰勒：洗完澡，就不用洗床單了!
8、老師：寫人的作文，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了，我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明：我奶奶腰椎間盤突出。
9、一對男女約會。女：你真愛我嗎?男：當然!我恨不得把心掏出來讓你看!女：那倒不必!只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
10、阿薩德金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿薩德金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿薩德金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿薩德金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂
11、豬的英語拼寫是PUG吧?——不對，是PIG——不是吧，我怎么記得是U(YOU)啊——你弄錯了，是I，——豬是U——豬是I
12、你那里有電視嗎?快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤…1人受騙!節(jié)日快樂!
13、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好?；顒踊顒?，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒你，氣溫高了，飼料容易變質(zhì)，吃了對身體不好!
14、人可以像豬一樣生活，但不能像豬那樣快樂!
15、初一睡家里，十五睡帳篷，因為躲得過初一躲不過十五;別睡在廟里，因為跑得了和尚跑不了廟!初戀防震最佳，因為愛情像雨像霧又像風(fēng)。
16、四大沒法喝：綿陽的水，內(nèi)蒙的奶，肯德基的豆?jié){，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。
17、老公單位發(fā)獎金，到我手里的僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢!”
18、哈哈是開心的笑;呵呵是會心的笑;嘻嘻是竊笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是詭笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑!
19、你今年都20歲了，長壽的秘訣是什么?
20、裝逼的人易感動，因為他連感動都是裝的。
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧?”
女兒回答：“啊，沒有!”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎?一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子?”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字?女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎?”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥!
......
26、1)青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果?
青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2)和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸!
我們被雷到笑出聲來(現(xiàn)在的初中生太牛了)，那兩個小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車!
前往汽車銷售商那里問個明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結(jié)婚沒有?”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解?”
1)買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2)汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，
3)汽車如果傷了漆要及時修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，
4)汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
......
29、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥?
30、搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!”
女職員：“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美!”
2017年幽默經(jīng)典笑話二
1、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
2、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
3、
1)貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2)醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3)生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4)一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
......
4、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
5、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
6、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧!”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!(靠，是男的就直說嘛!)
16、在國民黨逃亡的日子里，有四個負傷的高級將領(lǐng)掉了隊，手里沒剩下什么東西，只有一個杯子!他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經(jīng)追上來了，他們拼命的向前跑!
到了一條河邊，有一個老農(nóng)看見了他們說：“你們要小心，河里生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊!”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令!我先走!把杯子給我!”說著，一把搶過了杯子，脫下了內(nèi)衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，并傳來了人聲，情況十分緊急!
......沃提尼先生住在旅館里。
“服務(wù)員，夜里，我醒來的時候，您猜我看見什么了?我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的斗牛?”
17、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀!我要查這件事。”
于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪里?”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
18、塔臺：“日航165，請由D1滑行道右轉(zhuǎn)，由F3滑行道進入停機坪。”
飛行員：“可否再給我更詳細的指示?我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”
塔臺：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導(dǎo)車。你上次什么時候來的?”
飛行員：“。。。1941年12月7日!”
塔臺：。。。。。
19、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著：請大家做文明嫖客。
20、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢?要是誰有的話，他一定早開槍了。”
看了“2017年幽默經(jīng)典笑話”的人還看了：
6.最新的幽默笑話