父母為什么要撫養(yǎng)教育孩子這么累
父母為什么要撫養(yǎng)教育孩子這么累
家長們聚在一起討論最多的就是孩子的問題，最集中的話題就是養(yǎng)孩子很累。我們常常羨慕西方國家孩子的獨立性很強，家長很輕松、很省心，可是怎么一到中國家長身上帶孩子就變成了一件大事呢?今天我下面是學習啦小編分享給大家的為什么家長養(yǎng)孩子這么累的資料，希望大家喜歡!
為什么家長撫養(yǎng)孩子這么累
1、對孩子期望太高
在絕大多數(shù)有孩子的中國家庭里面，孩子是一家的中心。從未生到出生、到上幼兒園、上小學中學高中，直到孩子工作、結婚、買房、孩子自己生孩子，家長們事事為孩子籌謀，幾乎無一日間斷。
這期間是各種操心、各種比較、各種選擇、各種糾結、各種傾盡全力、各種力不從心、各種滿心希望、各種灰心失望、各種早知今日、各種悔不當初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是對孩子回報父母、孝順父母的各種期待。
如此心力交瘁地幾十年，怎么能不累啊?
根源就在于家長對孩子的期望太高，既包括對孩子自己發(fā)展的期望，也包括對孩子回報父母的期望。
在這樣的高期望下，壓力大的不只有家長，還有孩子。如果家長們能夠看開這一點，拋開對孩子所有外在功名利祿的期待，會輕松很多。他能成為一個獨立的、自主的、幸福的成人，不是已經很好了嗎?
2、家長之外的人參與太多
我們經常在電視上看到，國外的家長嬰兒車上推一個，懷里抱一個，手里還牽一個，一個人就能帶上一小隊的娃。
而形成強烈反差的是中國家庭的一隊人，帶一個娃。爸爸媽媽呵護著，爺爺奶奶伺候著，甚至還跟著個保姆阿姨背著大包小包做后勤支持，排場陣仗，簡直能趕得上皇帝出巡。
更糟糕的是，在參與決策時，有些爺爺奶奶輩兒的還要求自己有“一票否決權”，這樣的治理結構，讓原本簡單的家庭事務變得復雜無比，作為一家之主的爸爸媽媽，如何能不累?
3、攀比心過重
朋友的孩子都上各種輔導班了，我們要不要上?如果不上，孩子會不會輸在起跑線上?
別的孩子都在吃好幾百塊一桶的洋奶粉，我們不吃，會不會影響孩子發(fā)育?
別人、別人、別人……在相當多爸爸媽媽的眼里，時時刻刻都看到太多的別人，常以別人做什么為指南。都忘記了自己該做什么、怎么做。
既要時刻看著別人，自己又要時刻努力跟上，以免掉隊，如此怎能不焦慮、不累心?
別人是別人，我們是我們，自己要有自己的原則、有自己的選擇、有自己的行為方式，適合自己的才是最好的，為什么要跟著別人跑呢?
4、對孩子的大事小情插手太多
天下哪個做父母的，都會竭盡全力的對孩子。但有些時候對孩子的事務插手太多，不僅家長累，同時也會讓孩子喪失自主的能力。
孩子上學，幫著背書包、記作業(yè);孩子寫作業(yè)，爸爸媽媽在一旁盯著;老師布置了什么任務，常常是孩子還沒搞清楚要做什么，爸爸媽媽已經奮不顧身地撲上去，幫著孩子完成了。更不用說盯著孩子吃飯、穿衣、洗澡、上廁所這些日常的吃喝拉撒。
不插手不等于撒手不管，當孩子生活中出現(xiàn)困惑，學習中出現(xiàn)困難，就需要家長們從側面去點醒孩子，培養(yǎng)孩子的，自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感。目的是讓孩子真正作為一個獨立的個體，自由成長，成為更好的自己。而不是張嘴閉嘴爸爸媽媽的“乖孩子”。
5、信息過載 缺乏主見
在這個信息爆炸的時代，家長們會接觸大量的育兒、升學、家庭教育的信息。看似是一個很懂的育兒“專家”，但實際上對如何育兒缺乏主見。
這里看到孩子需要胎教，就趕緊去學著做胎教;那里看到孩子需要早教，就趕緊帶著孩子去上各種各樣的早教班;這里看到新生兒需要游泳鍛煉，就帶著娃去嬰兒游泳館;那里看到孩子要補這個補那個，就趕緊去買給孩子吃。
大量的時間和精力，都花在搜集盡可能多的信息，然后跟著這些信息東奔西跑上了。
育兒生活中需要做一定程度的“斷舍離”，我們并不需要那么多的信息，更重要的是通過自主的閱讀、學習，形成自己的“主見”。要知道什么樣的方法是好的，知道自己該怎么做，知道自己的哪些做法要堅持，哪些方法要調試。
這樣，既不需要被過載的信息沖擊、淹沒，又能夠在育兒生活中采取簡潔、有效、恒定的方式，整個過程，會簡單、輕松很多。
6、爸爸是個稀缺品
有一個很犀利的說法，叫“喪偶式育兒”，說的是爸爸不參與育兒、缺席孩子成長的狀況。
媽媽一個人帶孩子，恐怕是不少中國家庭的常態(tài)，也是相當多媽媽覺得帶孩子累得不行的重要原因。
父母一起帶娃，既分擔育兒生活中的具體工作，也共同討論關于孩子的各種大小問題，得出一致見解，然后一起付諸行動。一是可以減輕工作量，二是孩子與父母兩個人，可以建立親密關系。當然更重要的是，父母的共同陪伴，讓孩子的心理和人格，發(fā)展得更健康、健全。
7、消費不理性，造成過大經濟壓力
一位普通工薪族爸爸，給自己三四歲的女兒買一條裙子，就花了700塊。700塊一條的裙子，當然很可能是品質和設計都很不錯的，而且孩子穿起來，可能確實非常漂亮。
但是，爸爸媽媽不考慮自己的負擔能力，一味地如此消費，又能堅持多久，怎么能不感到壓力巨大呢?
給孩子最好的，但要考慮在自己的承受范圍，如果消費不夠理性，造成過大的經濟壓力，就得不償失了。
養(yǎng)孩子到底累不累?還是要看各位家長們怎么選。如果能剔除那些讓育兒生活疲憊不堪的因素，相信養(yǎng)育孩子會變成一段相當愉快、美好、輕松的人生旅程。
家長撫養(yǎng)教育孩子的方法
首先對孩子要有大愛，沒有人不喜歡自己的孩子，但一定要想到真正的愛是使孩子成才，是孩子能夠具有良好的養(yǎng)成教育和修養(yǎng)，有思想，有道德，有良好的動手解決問題的能力。
其次培養(yǎng)孩子的過程是逐漸放手的過程，要讓孩子逐漸學會自己應付和處理問題。俗話說，窮人的孩子早當家，是因為家長不能替孩子做更多的事，只能逼著孩子自己去動手。所以，早培養(yǎng)孩子自己動手能力是非常重要的。在這個方面，中西差別很大。當小孩子摔倒了后，中國家長會大驚小怪，趕緊跑過去把孩子扶起來;而西方家長會不理不睬，全當沒有看見一樣，但悄悄觀察孩子自己爬起來。外國的教育很注重培養(yǎng)孩子自己動手的能力和對外交往能力。而中國的教育更重視理論和書本，中國家長更喜歡把一切事情都給孩子辦好，讓孩子坐享其成。這和中西方家長與孩子關系的理念有關。西方家長認為孩子長到18歲就是成年人了，就可以和孩子建立契約關系，比如向家長借錢，自己打工等等，家長應該是沒有撫養(yǎng)義務了。而在中國，只要孩子沒有離開家，不管多大歲數(shù)，都要撫養(yǎng)。
第三，重本領而不是親情。在外國家族企業(yè)里，如果你沒有能力和本事，對不起即使是親生兒女也要從最基層做起，逐步學會各個方面的本領后再接班。而中國的家族企業(yè)，很可能直接繼承大筆產業(yè)或者什么本事也沒有就當董事長之類的職務等等。所以，中國才有富不過三代之說。
我自己在這方面也不能脫俗，對孩子的教育缺乏大愛的理念，不注重放手讓孩子自己闖世界，而是替她做了許多不應該由我作的事情。今后還是要逐步放手，讓孩子自己闖蕩，自己動手，自己接觸社會，我只給她一些大原則的指導就可以;同時要把女兒當作朋友，經常交流思想，開展批評與自我批評，多溝通，多了解，做到既有親情又有大愛的理念。我深信只要調整好思想和方法，孩子是可以教育好的。
家長撫養(yǎng)教育孩子的建議
人品的樹立來自榜樣的力量
從孩子一輩子的角度來說，你的孩子分數(shù)是好是壞，進北大還是進普通大學，沒有任何的本質區(qū)別。真正能把孩子一輩子距離拉大的，是與他為人處事有關系的人品問題。
人品的樹立來自于榜樣的力量，父母作為孩子的榜樣是不能逃避的。我們要求孩子的東西沒有效果，是因為父母沒有做到。比如說，家長一邊打麻將，一邊呵斥孩子去學習，孩子當然不愿意學習。當父親說：“老子沒出息，你也想跟老子一樣沒出息嗎?”孩子就會想，你說你沒出息，那打麻將時我看你也挺開心，你沒上大學也挺開心，為什么非要我上大學呢?父母是孩子最好的榜樣。只要我女兒學習，我就拿一本書在我女兒旁邊看，這樣一來，就有一個規(guī)矩感在里面，榜樣起到一個非常重要的作用。
在孩子面前，別說別人的壞話
做任何一件事情，你都要想一想，我有沒有傷害別人。比如說，我們大人有的時候喜歡在背后說鄰居和同事的壞話，而且說的時候不回避孩子。我跟我老婆就出現(xiàn)過這樣的情況，我們議論東家長西家短，哪個人人品好，哪個人人品不好，哪個人小氣，哪個人不小氣。結果有一次我女兒從學?；貋?，跟我講她們班哪個同學好，哪個同學不好，哪個同學小氣，哪個同學勢利眼。我跟女兒說不能說同學的壞話，同學天天跟你在一起，她們身上如果有你認為的缺點，你放在心里，更重要的是你要學習同學們的優(yōu)點。我女兒立刻反問一句:“你跟媽媽在一起的時候，不也議論很多叔叔阿姨嗎?我為什么不能說同學的壞話?”一句話讓我無言以對。從此以后我就跟老婆定了一個規(guī)矩，在孩子面前不能議論別人的缺點，一定要說對方的好話。
猜你喜歡：