看過最搞笑的個性簽名

看過最搞笑的個性簽名推薦

我們的單調(diào)而沉悶的空氣窒息著我幼小的心靈，纏繞著我飛翔的翅膀。這小小的世界蘊含著大大的道理，下面是由小編給大家?guī)淼目催^最搞笑的個性簽名，讓我們一起來看看!

看過最搞笑的個性簽名

1、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。

2、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

3、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

4、怪獸是個好孩子，他會對奧特曼說;你別難過了，你打我吧。

5、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了。

6、每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。

7、我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想?

8、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。

9、我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。

10、她是我的，你別碰!碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉(zhuǎn)發(fā)吧!

11、當你的冷漠超出了我心里所能承受的負荷，那么心掏給你，我走。

12、在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。

13、大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全!

14、聽到了沒有，你把我當游戲，我開掛虐死你。

15、清明節(jié)，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

16、今天吃飯，碗里有個蟲，本來想叫老板，結果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。

17、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是，在線才能聊天。

18、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。

19、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。

20、在多少世紀的時候，電腦能被發(fā)明成無輻射的?

21、你耳聾了嗎，呃，你說的話我都沒聽進去，真當你是透明的了。

22、我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

23、我最討厭我給別人發(fā)短信半天不回的人，別看了，說的就是你。

24、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

25、別以為上帝拋棄了你，那是因為上帝根本沒空搭理你。

26、你腦袋里有坑，坑里有水，水里有魚，魚還在吐泡泡。

27、我要好好學習，天天向上，她們長大了當老板娘，我長大要當老板他娘。

28、這么大的風，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。

29、上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。

30、有人考試靠實力，有人考試靠視力，有人考試靠想像力，總之，靠的都是個人能力。

31、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

32、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。

33、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。

34、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。

35、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉(zhuǎn)下來的血腥場面。

36、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

37、我們的優(yōu)點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。

38、根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。

39、其實最關心你的，永遠是那個最愛打擊你的。

40、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。

41、待我長發(fā)及腰，就把它剪了賣了，然后我們?nèi)ヮI證，好么。

42、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目?

43、談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以后想想那全是笑話。

44、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調(diào)，格力的。

看過最搞笑的個性簽名合集

1、當別人說你瘋了的時候，也許你不是快成功了，而是快真瘋了

2、每天我都在糾結三件事：晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡得太晚。

3、其實，我不在乎你騙沒騙我，我在乎的是你偏不了我

4、有一種焦慮：電腦卡的不行，QQ在那閃個不停。

5、我們患難與共吧，以后我的就是我的，你的還是我的

6、太幸運了，居然撿了個鼠標，我決定回去配臺電腦哦

7、并非你我太矬，而是歲月太蹉跎

8、你說你打著燈籠還是找不到你愛的人，我在想，親，你的燈籠是不是太暗了

9、你們有沒有也遇到過這種二貨，他先加你的QQ，發(fā)過一個對話框問：你是?

10、失敗不可怕，可怕的是，你付出了結果告訴你，它不是成功

11、咱不跟他們一般見識，咱本來就很豬

12、如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。

13、表面一套，背后一套，你以為你是千面人啊?

14、玩電腦這么久了，才發(fā)現(xiàn)字母第二排的意思竟是：愛 上 對 方 過 后 就 哭 了 。

15、突然發(fā)覺所有人好假，對吧!我也不例外!嘖嘖

16、奶奶說，在他們那個年代，如果考試遇到不會寫的題，就寫上萬歲，就沒有敢打叉。

17、月老，您能不能下次牽紅線時，給我換成鋼絲，狠狠的捆到一塊。

18、我草，昨天一整晚被蚊子強吻了。

19、親，你是我的優(yōu)樂美，可我有個問題我喝完了該把你扔在哪里嘍

20、小新說：語文不及格，怎么辦?答：誰讓你罵人不會用修辭手法

21、沒事找朋友的女朋友聊聊天，拆一對算一對

22、這年頭，長地漂亮能怎樣，難不成上街刷卡用你那張臉嗎

23、同學們，你們有沒有覺得有一些課就像南孚電池，一節(jié)比6節(jié)長。

24、你總抱怨別人太邪惡，其實是你太復雜

25、孤枕難眠時，也許你該試試枕兩個枕頭，說不準你會謝謝我，哈哈

26、氣死我了，愛我的人我不愛，我愛的人又不愛我，你說我是不是該都把它們踢死

27、別以為分手后逛了你一下空間就以為我忘不了你。你錯了，我只是不明白你為何還不把我刪了。

28、別惹惱我，小心我綁你去草船上借箭去，準百分百成功

29、俗話說“打是親，罵是愛”你打我說是愛我，那么我就多打你幾下。

30、有人語文好。有人數(shù)字好。有人英語好。有人歷史好。有人地理好。而我心態(tài)好。

31、如果一路上能遇到像西游記中那么多靚麗的美妞，我也去取經(jīng)。

32、我曾經(jīng)身價上億，擁有豪車多部，豪華餐廳多座，現(xiàn)代化的農(nóng)牧場。 QQ號丟了以后，我就變成了個窮光蛋。

33、試卷，我們分手吧，我們真的不適合在一起。

34、豬撞墻上了你撞豬上了，還好意思在我面前得瑟

35、好在我還瘦點，沒事可以數(shù)數(shù)我的排骨

36、該死的蚊子吸了我的血，但得意地告訴它你的肚子被搞大了

37、我當年也是瓊瑤筆下的癡情男，結果下了場雨，淹死了

38、我以前一直以為裸婚就是不絲不掛的結婚。

39、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛?我老公帥氣不?我老公專一不?我老公開放不?你的是欠湊!

40、開家長時，才發(fā)現(xiàn)，世界最遙遠的距離是岳父就在你面前，你卻只能叫叔叔。

41、我在想，吃了這么多虧我也變聰明了，接下來你是不是要用美人計打發(fā)我

42、告訴你，你再不搭理我，我就變成包子了，天津最有名的那個

43、指著太陽高聲說一句：日

44、你長的有點對不起人，但還不錯很安全

45、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我剛想滅了它。它居然含情默默的對我說：我有了你的種。

46、心情好時，忐忑很好聽，心情郁悶時，什么歌曲都讓我忐忑

47、不是誰要追究誰的責任，而是一陣風，吹滅了承諾也吹散了你我

看過最搞笑的個性簽名大全

1、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛。

2、名言警句：“給我個支、我能撬走你的女朋友”

3、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的那么你至少得吃一對兒鯨魚。

4、世界上最遙遠的距離是電腦在面前不能玩，能玩了結果沒網(wǎng)絡。

5、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊!

6、如果有人告訴你你中了100w你會怎么辦冷靜下來對自己說：不要做夢了!

7、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包沒法睡。

8、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的…

9、早上起床第一件事，睜開眼睛，晚上睡覺第一件事，閉上眼睛。

10、說出去的話，從不解釋，要翻譯，找度娘，準沒錯。

11、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

12、別看我長得秀氣，其實我是個文盲。

13、讀書的時候是那錢混日子，現(xiàn)在是那日子混錢。

14、其實人的壽命都是被注定的，都能活到死。

15、早上起來，看見鏡子里的人大叫道：哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。

16、你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經(jīng)病呀

17、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為

18、人之初，性本善，不寫作業(yè)是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。

19、本來小學都沒有及格。自從會玩QQ了。D，比大學生還能說。

20、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。

21、多想代表月亮消滅你，可是這樣太陽會生氣嗎?

22、暑假過去了，寒假還會遠么?大家一定要hlod住阿。

23、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

24、小時候我以為這個世界上只有兩種人，那就是中國人和外國人

25、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。

26、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了!

27、為什么想減肥的我卻胖了，我的錢包想增肥它卻瘦了。

28、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺我懺悔，為了表達我深深的歉意…

29、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。

30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”

31、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡。

32、現(xiàn)在女人真?zhèn)ゴ?，不知不覺肚子大，有了孩子沒有爸。

33、承諾就像女人說要減肥一樣，經(jīng)常說卻很難做的到。

34、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。

35、今天看見一哥們玩c拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保!

36、其實唐僧愛的是如來佛，不畏取經(jīng)只為見他一面。

37、人之初，性本善，都說不找老婆是好漢。老爸老媽急了怎么辦，背個包包?

38、今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

39、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。

40、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

41、都說我沒有IeQ，那又怎樣，咱起碼還有QQ

42、你上或者不上學，學校就在那里，按時開學。

43、自從裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!

44、你別跟我得瑟，小心我一腦勺給你閃墻里扣都扣不出來

45、中午睡覺時把自動回復設成了然后呢”結果同學和它聊了一中午。

46、喝點水吧，農(nóng)夫山泉長蛐了，吃點肉吧，八戒比唐僧貴了

47、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。

48、不要相信360的殺毒后自動關機，出差一個月后，電腦依然開著。

49、我一般不喜歡看醫(yī)生，因為醫(yī)生沒什么好看的