搞笑很長的個性簽名
搞笑很長的個性簽名
搞笑的個性簽名通常都會有很長的鋪墊，因為這樣大的轉折才會使人眼前一亮。學習啦小編分享搞笑很長的個性簽名，僅供參考!
最新的搞笑很長的個性簽名
1. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說：“不好啦，我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，難怪有一臺ATM機不見了，原來是被你的卡吃了!”
2. 免填單，一位妹子取現金200元，憑條打好后我讓她簽名，拿進后一看，簽名居然是“貳佰元”!
3. 周一，給一客戶辦理完取款業(yè)務后，我交待說：“請您把卡收好。”再看，發(fā)現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
4. 劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來!”瞬間，一切搞定!歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了!”――結論：專業(yè)
5. 今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。
6. 是這樣的，兩兄弟開車去銀行取錢，因為不好停車，大哥就把車停在了銀行門口，心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當大哥在取錢得時候警察來了，兄弟在外面大聲吼:哥，快走，警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。
7. 大冬天的，銀行門口有輛運鈔車，有兩個人在聊天，一個問，凍手嗎(動手)，于是警察就拿槍對著他們!那人又問，你怎么不開腔(開槍)!
8. 昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務，中間業(yè)務和資產類業(yè)務三大板塊實現的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
9. 33年前，四川的湯阿婆往銀行里存了400元錢，當年這筆錢可以買1間房子、400斤豬肉、1818斤面粉、727盒中華香煙或50瓶茅臺酒。今天，湯阿婆取出這筆錢，連本帶息82元，僅可買420斤面粉、69斤豬肉、20盒中華香煙或1瓶茅臺酒。
10. 建設銀行(CBC)：存不存?中國銀行(BC)：不存!農業(yè)銀行(ABC)：啊?不存?工商銀行(ICBC)：愛存不存!民生銀行(CMSB)：存么，傻B!國家開發(fā)銀行(CDB)：存點吧!興業(yè)銀行(CIB)：存一百!北京市商業(yè)銀行(BCCB)：白存，存不?匯豐銀行(HSBC)：還是不存!
11. 一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“你天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧?”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經理說他那天笑的臉疼。
12. 客戶經理那兒天天人滿為患，一日又來一客戶，到了客戶經理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經理不好意思地說“這上面不能坐。”那客戶忙站起來說：“還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。”
13. 一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺!”營業(yè)廳一片爆笑。
14. 一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎?”，他立即扭頭問起妻子：“我們要定期還是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。
15. 朋友是銀行的，前些天有個客戶派伙計來交支票，但是沒有背書(就是在支票背面簽章)，就對他說：“背書”這孩子憋了半天，弱弱的問：“背那段啊?”整個營業(yè)室暴笑……
16. 有一位少數民族地區(qū)的客戶想申請貸款。“先生，如果您想申請我們XX類的貸款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產權的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”
17. 所在的儲蓄所代發(fā)老干部退休工資，那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續(xù)，接柜的是我一同事，就很熱心加耐心的教他怎么辦手續(xù)，需要什么證件，老人家耳朵大概不好使，反復的說了好幾遍，邊上就有一老大爺不樂意了，在旁邊說姑娘，你那么愛說話，我發(fā)個喇叭給你，你下班到市政廣場去說好了，我同事差點吐血……
18. 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!
19. 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?”家伙說：“不太正常。Police倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
20. 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
經典的搞笑很長的個性簽名
1. 上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學后，把追求弄丟了;畢業(yè)后，把專業(yè)弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當官后，把自己弄丟了。
2. 本地話：地方綜合性大學的官方語言，區(qū)別于普通話，說明說話的人不是普通人，而是本地人。
3. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
4. 所謂大學：管理監(jiān)獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……
5. 大一來了，如何區(qū)分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。
6. 大學時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
7. 大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……
8. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
9. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
10. 大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”
優(yōu)秀的搞笑很長的個性簽名
1. 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
2. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，于是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，后來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!
3. 在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
4. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……
5. 某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”
6. 哥們今天早上上班突然想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個。上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞屁兜里了。當他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后……然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。
7. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
8. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……
9. 那天亞運會全部的公交地鐵都免費，經過天橋時，居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說，現在公交全免費了。他聞言臉色大變，收拾東西走了……第二天我又過天橋，居然又看到那個小伙跪在那，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。
10. 很早以前的事，某天早上一小伙子拿著兩串小籠包上車(那時候不用塑料袋還是用木簽串著的)，背向車頭靠橫欄站著，突然一個急剎車，旁邊一男的沒抓好，沖向小伙子然后一口咬到小籠包，接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說：我……我給錢給你~~~~囧。
11. 一女同學在公車上碰到一個人拿這個手機特大聲地喊“喂對哎我那10萬塊錢你給我劃過來了沒有啊……”同學巨郁悶特煩這種人就拿出手機來“喂媽怎么回事兒阿我那50萬生活費匯過來沒有啊?!剛匯完啊?行行好的”
12. 忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!
13. 慶祝20XX高考物理題發(fā)射成功!
14. 6月江蘇大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館5℃，教學樓5℃，宿舍樓5℃.謝謝收看，再見。
15. 如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。
16. 大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
17. 宿舍：證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園，女生可以進男生宿舍。反過來都不行。
18. 學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
19. . 大學老師說：“08級的男同學不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”
20. 大學時，有倆哥們住同寢室，非常要好。后來，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后來，有一天，A男在團好多網購女生內內，想送給他女友。寄過來了，A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這內褲她不是已經有一條了嗎?”……后來，就沒有后來了……
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