發(fā)生在云南的笑話段子
你去過云南嗎，云南那邊發(fā)生的笑話還真不少，下面學(xué)習啦小編為大家?guī)砹税l(fā)生在云南的笑話段子，希望你會喜歡。
發(fā)生在云南的笑話
關(guān)于魚和魚竿
一高僧問一昭通人：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個?”
回答：“我要一筐魚。”
高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!”
昭通人淡定且不屑的補充說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…”
高僧：“阿彌陀佛……老子不想和你說話了。”
關(guān)于買iPhone6S
有一個昆明小伙子陪姑娘路過手機店，姑娘看中iPhone6 了，
小伙問她：喜歡嗎?
她說：喜歡!
小伙說：喜歡就多看一會吧!
他倆就從白天一直看到了晚上，
姑娘突然問他：為什么我喜歡，你卻不給我買呢?
他回：愿意為你花錢的人，不一定是愛你的，而愿意花時間陪你的，才是愛你的人!
姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你們昆明男人、求錢沒得、會哄，會騙，還他媽會做思想工作。
關(guān)于買房子
曲靖一個煤老板，包了一個小三，拉給小三承諾，要在北京24環(huán)以內(nèi)買套房子相送。
小三心眼小，不放心，坐飛機到北京查探。
在北京她打的士，就問：師傅，北京24環(huán)在哪哦?
司機一腳剎車，回過頭說“你大爺?shù)?，您沒病吧?北京的7、8環(huán)估計在河北，9、10環(huán)估計在包頭，您走錯了，24環(huán)估計在曲靖廖廓山那一坨!”
關(guān)于買褲子
在青年路看中了一條褲子，標價：101元。
我跟老板說：一塊錢算了嘛?
老板說：要得嘛。
于是，我放下一塊錢就走了……
老板死命地追著我，說：嘿，小伙!你會買成呢嘛!
關(guān)于賣保險
剛才接一電話“喂，你好!”
我：你好，哪位?
“我是保險公司的，請問您開車嗎?”
“我不開，司機開。”
“您去哪?”
“在呈貢克昆明的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應(yīng)該有吧，回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過，估計有幾個億吧。”
“大哥，您啥車呀?”
“地鐵!”
?，電話掛了。脾氣還挺大
關(guān)于生孩子
最近流行這么一段話：如果愛一個男人，就要給他生一個女兒，讓他在60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他買酒，點煙。。。
如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓兒子在他60歲的時候拍著桌子，摔著杯子，管他要房子，要車子，要錢。。。
如果恨得太深，那就給他生倆兒子
關(guān)于扶不扶
出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一個月工資1800，給能扶您起來?
大爺：小伙，你走吧，我再等一哈，看看給能碰著3000以上呢。
我：好呢，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……
晚上下班后，我發(fā)現(xiàn)老大爺還在那，就問他：大爺，你這躺一天還某開張啊?
大爺說：小伙，你拉大爺起來吧，我不訛?zāi)?，我準備離開昆明這個破地方，工資太低了!!!
這些笑話，果斷把我笑抽了!
1、艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>
最近和公司的一個妹子杠上了……
我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳，墓地有三人打架。
110詢問：你們?nèi)齻€為什么打架 ?
甲說：我在哪燒紙一邊燒一邊念叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩!
乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊念叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點錢!你買個大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收著吧!
買個飛機，在請個保鏢自己溜達去吧!!!
3、你屎定了
清明節(jié)，同事掃完墓回來……
感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，
正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?
家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
4、畢業(yè)酒會……
畢業(yè)酒會，我們一群準畢業(yè)生在狂歡。
有個同學(xué)說要玩大冒險的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。
眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!
只見那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動……
特無奈地說：“我…我今天沒帶安全設(shè)施……”
現(xiàn)場頓時鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……
老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!!!
老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。
他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”
結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!
7、太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，
接著他低聲問道：“你咋知道?”
我說：“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶個媳婦太貴了
哎，兄弟，我跟你說啊!
聽爸說，爺爺他們那時候結(jié)婚啊，
不要半頭牛;咱爸自己結(jié)婚時就要買摩托車和彩電。
你看，現(xiàn)在隔壁的叔叔結(jié)婚，
又要買房子，又要買車的!
等咱們結(jié)婚了，肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了!
幽默笑話段子精選，由不得你不笑
1
兒子考試作弊被同學(xué)舉報，老師叫家長。
老爸到了學(xué)校，對著兒子就是啪啪兩耳光。
老師：“你的心情我理解，但打是不能解決問題的。”
老爸：“我能不急嗎?想不到這小子在學(xué)校人緣這么差!”
老師：“作弊跟人緣什么關(guān)系?”
老爸：“人緣好，同學(xué)會舉報他?”
2
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了!“
3
學(xué)里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎!
4
早上上班坐地鐵，人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
5
有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說：“快去看看是誰!”
我一臉茫然：“這時候怎么還會有人敲門，是不是壞人?”
妹子連忙說：“你別嚇我啊!我害怕!”
我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧!老子單身20多年了，你TM從哪冒出來的!”
7
媽媽對一位小正太說：“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎?”
正太：“為什么?”
媽媽：“因為現(xiàn)在女孩子都喜歡暖男。”
正太，“那要怎樣才能變暖男啊?”
媽媽：“來，先把這條秋褲穿上。”
8
給最好的閨蜜打電話：“我懷孕了，借我1000塊錢應(yīng)急吧?”
閨蜜回答：“不好意思，我老公當家，我發(fā)了工資都放在他那。”
我掛斷電話，回手就給了床邊男人一個耳光：“敢騙我說你沒錢!你老婆說她的工資都放在你那!”
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