吐槽的冷段子
吐槽的冷段子
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《吐槽的冷段子》，歡迎觀看!
吐槽的冷段子(熱門篇)
2.去發(fā)小家玩,他說女朋友跟別人跑了,網(wǎng)戀劈腿了半年他都沒發(fā)現(xiàn)。我說你處對象也太不走心了,這么長時間怎么可能完全沒察覺,手機總會撞上吧。他愣了一下,起身拿電腦點開QQ給我看,女生的簽名是這樣寫的:“見到你的時候總會把手機第一時間調(diào)成靜音,因為你就是我的電影?！卑尩?就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味兒的)
3.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎么可能?這么好的表現(xiàn)機會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣沖下山了。
4.【若霧霾出現(xiàn)在這些國家】英國人會讓污染工業(yè)轉(zhuǎn)型，德國人會想辦法根治，美國人會圍著白宮討說法，日本人會讓內(nèi)閣下臺，中國人會買口罩默默戴上。。。
5.【上海跟北京的空氣區(qū)別】上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那么點老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個帶有涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細(xì)膩和情趣。
6.懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?
7.小螃蟹問蟹媽媽「麻麻為什么我瘦不下來?」老螃蟹回答說「因為你是胖蟹。」
8.有個同事妹子，22歲，去相親。雙方都內(nèi)向，場面挺尷尬的。 男方為了緩解氣氛，就問了句：你平常有什么拿手好菜嗎? 妹子想了想，紅著臉回答：我覺得我白開水燒的挺不錯的!
9.接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。” “我姓曹。” “曹先生您好?！?“我叫曹尼瑪” “嘟嘟嘟……”
10.家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶!” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…
吐槽的冷段子(經(jīng)典篇)
1.同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎么這么不爭氣呢?” 我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?” 她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這么說的。你想到哪兒去了!”
2.今天坐公交，車上有一女，司機突然急剎，站旁邊的同事沒站穩(wěn)將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。
3.“哥們，借點錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少?” “20” “20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?” “夠了，我付快遞費………”
4.魯迅是一個不服輸?shù)娜?，這點從小就能看出來。有一天，同桌在桌上刻了一個“旯”，他立馬就刻了一個“早”。
5.我和小伙伴們?nèi)フ倚∨滞?。我說：“小胖，你實在太胖了，要加強體育鍛煉，走，我們?nèi)ゲ賵鎏咔蛉??！?小胖說：“好啊，那你們帶球了嗎?” 我說：“帶球?你不就是嗎?！?/p>
6.我家門口每天清晨一個盲人去買早餐，一邊往前走，一邊拿著一個小拐棍從左劃到右，從右劃到左。有一次他的小拐棍丟了，一時想不到別的辦法我就拿了一把掃帚給他用，雖然沒有他的拐棍好用，但用了一個多月他也慢慢習(xí)慣了，從那以后，我掃大街的工作也減輕了很多。
7.老大爺每天去公園里晨練，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵樹，每天在樹枝上做鍛煉，有一天晚上老大爺在睡夢中突然被一個黑衣人爆了菊，他掙扎著爬起來捂著屁股對那人說：你是誰啊!那人說：我是樹精，老大爺哭著又問：你為啥要爆我菊花啊!樹精說：......你把我掰彎啦。
8.德國人干的事：發(fā)明共產(chǎn)主義、 納粹主義，挑起兩次世界大戰(zhàn)。 美國人的事：干掉共產(chǎn)主義、納粹主義，結(jié)束兩次世界大戰(zhàn)。 英國干的事：發(fā)明憲政、繼承希臘羅馬、發(fā)明議事制度，啟動第一次工業(yè)革命。 中國人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
9.一美女正在練車，輪到別人了，還不下車。 一屌絲上前道"美女，還不讓我們上啊?" 美女把臉扭過來道 "急什么急?早晚都讓你們上!"
10.今天公交車上看到一老外，戴著耳機嘴里哼哼唧唧，仔細(xì)一聽威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的媽，你ri我的愛人ri我的全家……我下了一跳，這該有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原來是唱的《你是我的玫瑰花》
吐槽的冷段子(精選篇)
1.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學(xué)過游泳?！?老師撇了他一眼說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“尼瑪，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”
2.二位，請問是喝茶還是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒!” “好的，二位稍候?！?片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子?”
3.今天才知道never give up還能翻譯成“不給上”……以后讓我怎么直視give up這個詞組…
4.李云迪會彈鋼琴，王力宏也會。力宏宣布有女友，云迪也宣布有。力宏女友是哥倫比亞大學(xué)的，云迪女友也是哥倫比亞大學(xué)的。力宏發(fā)了圖，云迪也發(fā)了圖。王力宏女友姓李，李云迪的女友卻姓田。你以為他不愛他嗎?你錯了，愛得深沉才這樣，因為田字橫豎都是王。
5.深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家里下水道堵了，你不回來我讓別人捅了” 同事立馬起身走人了。
6.“會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”。。。。。?！皾L!”老師一把將卷子甩到我臉上。
7.上體育課，練習(xí)旋轉(zhuǎn)，練了一會，體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來，單獨訓(xùn)練。 練了一會兒，有個同學(xué)說：怎么有點像二人轉(zhuǎn)呢?
8.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎么了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：兄弟，還是你說的對，假的金項鏈不能買啊!丫的質(zhì)量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
9.同學(xué)聚會，有人問我：“咱們班干證券的這幾個現(xiàn)在好像都挺有錢的，什么原因啊?” 我說：“原因很簡單，因為證監(jiān)會規(guī)定，證券從業(yè)人員不許買賣股票?！?/p>
10.小太監(jiān)勸導(dǎo)一位因感情失敗想輕生的宮女:“不要難過了，世界上三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人多的是呀!"宮女看了看太監(jiān)，哭得更兇了:“兩條腿的男人有什么用呀嗚嗚嗚!"
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