2017最新讓人心情好的段子
2017最新讓人心情好的段子
在網(wǎng)上,每天都會(huì)更新大量有趣的段子,其中有不少能夠讓我們的心情變好,不知道大家有沒有關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新讓人心情好的段子,希望大家能夠喜歡。
2017最新讓人心情好的段子摘抄
1. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
2. 今天收到一條短信:“從今天十一時(shí)三十分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
3. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才四十多個(gè)。我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”
4. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
5. 吃飯的時(shí)候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了,個(gè)G的……”
6. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
7. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì),開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!
8. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個(gè)服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”
9. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
10. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
11. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
12. 上學(xué)的時(shí)候,有一天A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來幾個(gè)女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來幾個(gè)女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……
13. 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
14. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”
15. 強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”
16. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”
17. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……
18. 公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
19. 地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì),旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”
20. 剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對(duì)我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”
2017最新讓人心情好的段子欣賞
1. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……
2. 買雙手套,老板要三十,我說三十就要了,老板不依非要三十五,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……
3. 高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……
4. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”
5. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠。”
6. 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
7. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過早,如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會(huì)懂的)
8. 幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會(huì)離開你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會(huì)喜歡你。”
9. 父親對(duì)兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期不想上時(shí)再說!”
10. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅(jiān)決反對(duì),說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
11. 一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時(shí)多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會(huì)問我曠課的事了。”我激動(dòng)地開門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
12. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
13. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動(dòng),過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對(duì)著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
14. 和我媽買彩票中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊,還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
15. 一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
16. 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!
17. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
18. 兩軍在山谷里對(duì)峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情:“報(bào)告長官,敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
19. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問:“那個(gè)紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個(gè)呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
20. 早上路過一早點(diǎn)攤上,聽到一段神對(duì)話。“老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
2017最新讓人心情好的段子集錦
1. 一次,在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
2. 平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機(jī)給我唱了一路……
3. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
4. 管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
5. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”
6. 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
7. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己問一下‘為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
8. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
9. 農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
10. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
看了2017最新讓人心情好的段子的人還看: