2018最新的一些搞笑段子
我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話段子，能讓人捧腹大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新的搞笑段子，歡迎觀看!
最新的搞笑段子(熱門篇)
1.我在一網站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂的方法!”媽逼給我郵了一帽子過來……
2.在餐館點菜，看到倒數第三個，就問廚師，牛房是什么東西啊?廚師聽了愣了一下，淡定的指著自己的胸口對我說，牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。
3.正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
4.《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變萬化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風，是語文課本最美的姿態(tài)。
5.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走，于是我就把車開到她身邊停了下來問：“嘿，我載你一程如何?”“謝謝但是不用了，我還是走路吧。”“啊，是因為我是陌生人嗎?”“不，是因為你開的是賽格威。”
6.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然后……”
7.據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
8.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標準的朋友說下這句話
9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。(@周俊名)
10.昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務員呢?我當時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……
最新的搞笑段子(經典篇)
1.一個人逛完街回到家，給女朋友發(fā)短信：我在街上轉了一下午，看了幾千個姑娘，凡是身邊跟著男人的沒找到幾個比你好看的。但是發(fā)錯給了前女友，前女友回短信說我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
2.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經上過一次當了。
3.淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
4.周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?” 我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
5.有個人在網上下載了一個聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結論還是一樣的。后來，他在醫(yī)院候診室痊愈了，當時護士叫號，他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。
6.有次晚自習，老師讓同學讀課文，從第一座開始一人讀一段落，突然，老師指著后面一同學大吼：“你偷偷聽歌就算了，還一邊唱一邊點頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學特無辜的站起來說：“不是，老師，我是點頭數數還有幾個輪到我…”
7.小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著”。
8.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
9.大象：作為水中和陸地上最大的兩種動物，我們有必要強強結合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰說你上不了岸呢?鯨魚：誰說我上得了岸呢?大象：我從電視新聞里了解到的，上面說，你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
10.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
最新的搞笑段子(精選篇)
1.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!
2.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
3.我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。(@某旅行者的日記)
4.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
5.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關系)，媽媽問兒子：好吃嗎? 兒子說：好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說：這個叔叔好不好? 兒子說：恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什么呢。
6.老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢!
7.我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
8.“大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
9.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
10.買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問幾個問題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
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