微信幽默搞笑的段子精選

微信幽默搞笑的段子精選

　　隨著人們對段子一詞的頻繁使用，其含義也悄悄地發(fā)生了變化，現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信幽默搞笑的段子，歡迎觀看!

　　微信幽默搞笑的段子(熱門篇)

　　1.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”

　　2.一次老爸打電話來，很嚴(yán)肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴(yán)厲，思想保守，我要是承認(rèn)有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有?”我說：“沒有”老爸窮追不舍：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結(jié)果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標(biāo)了!”

　　3.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”

　　4.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進(jìn)餐的舉止，然后回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓(xùn)練是沒完沒了，直到他結(jié)婚，然后由他妻子繼續(xù)這項工作，你嘴里含著飯時能不能別說話。”

　　5.我一同學(xué)，男的，上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜里拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”

　　6.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以后打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!

　　7.和一哥們喝酒，我倆是認(rèn)識十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說這領(lǐng)導(dǎo)不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。 我當(dāng)時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來年了……”

　　8.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

　　9.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

　　10.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔(dān)心的說：阿姨，你別再吃了!

　　微信幽默搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進(jìn)水里，你想先摁死哪一個? 神回復(fù)：果斷往水里通電!

　　2.去吃KFC，隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲，已經(jīng)是兩屆奧運冠軍，拿了四塊金牌.你也20歲，你還在考試掛科，還掛了不止一科.放假還要補(bǔ)課，補(bǔ)課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你說說，你有什么比別人強(qiáng)的地方?!”，她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"

　　3.上星期去的一個主題游樂場，這是游樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個游客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的，等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計者你絕逼是故意的吧

　　4.跟一同學(xué)聊天，他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。后來我知道了，他爸是開灑水車的。

　　5.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……

　　6.商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養(yǎng)!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”

　　7.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應(yīng)該就是他!”

　　8.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"

　　9.妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”

　　10.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機(jī)，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...

　　微信幽默搞笑的段子(精選篇)

　　1.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了?？墒俏缫?，妻子又把我搖醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”

　　2.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機(jī)會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

　　3.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。

　　4.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…

　　5.你們這些個發(fā)親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結(jié)婚那天你對象要不是現(xiàn)在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!

　　6.今天吃完飯，胃疼。同學(xué)叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學(xué)說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”

　　7.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應(yīng)他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”

　　8.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱自己在高鐵上，因受到臺風(fēng)“?？?rdquo;的影響，被困鎮(zhèn)江已3個小時;網(wǎng)友神回復(fù)：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....

　　9.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當(dāng)天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風(fēng)又來了。

　　10.崔永元：“湯唯你好像有點緊張，是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應(yīng)，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長大了，它還沒有變.”此話令全場爆笑.