每日最搞笑的幽默段子

　　茶余飯后不一定要暖心的話語(yǔ)，一句搞笑的笑話段子也可以。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的每日最搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　最搞笑的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.一個(gè)朋友說(shuō)，十一快到了，不少人邀請(qǐng)他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問(wèn)他是怎么做到的。他說(shuō)，我一般都這么回復(fù)：“聽(tīng)到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過(guò)你，我去參加你的婚禮會(huì)很尷尬的。”我說(shuō)，要是男的邀請(qǐng)你去呢?他說(shuō)，也這么說(shuō)，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢(qián)了……

　　2.話說(shuō)一同事每年到八月十五準(zhǔn)時(shí)拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，后來(lái)另一個(gè)同事親自和那同事過(guò)了次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時(shí)候喜歡把月餅切開(kāi)，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開(kāi)，撒在上面……

　　3.今天跟男神去坐公交車(chē)，坐他隔壁心情有點(diǎn)小激動(dòng)，可沒(méi)多久就有個(gè)孕婦上車(chē)了，我有點(diǎn)失望地站起來(lái)讓座，后來(lái)男神一把拉住我坐他腿上了。

　　4.正趴在桌上看小說(shuō)，同桌突然問(wèn)我："你喜歡我嗎?"我嚴(yán)肅的看著他："哥們，能別開(kāi)這種玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手從我腿上拿開(kāi)么?我都快被你摸的起反應(yīng)了。"

　　5.同學(xué)說(shuō)她姐姐和姐夫認(rèn)識(shí)的過(guò)程：她姐和同學(xué)在德克士打牌說(shuō)輸了的人就要對(duì)進(jìn)門(mén)的第一個(gè)人演一段被拋棄的苦情戲，結(jié)果她姐輸了，推門(mén)而進(jìn)一男一女，她姐上前一臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛(ài)你愛(ài)了那么久，你卻背叛我和她在一起!”結(jié)果那男的一臉溫柔說(shuō)“親愛(ài)的別鬧，這是咱媽”…后來(lái)假戲成真了

　　6.今天和辦公室的同事聚在一起談?wù)摵偷氖聝?，他們都在那?duì)新產(chǎn)品評(píng)頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個(gè)是錢(qián)，換成牛欄山二鍋頭是，換成青島是，換成地三鮮是，換成羊肉串是，換成小龍蝦是……” 話還沒(méi)說(shuō)完，我就被趕出了辦公室。

　　7.老婆問(wèn)我：如果有女同事勾引你你會(huì)順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會(huì)告訴你真實(shí)想法的人嗎?

　　8.高中時(shí)，學(xué)校是封閉式管理的，平時(shí) 我們出去玩只能，但只有一位同學(xué)是直接從大門(mén)走出去的。他個(gè)兒不高，有點(diǎn)胖， 喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡子也不刮，每次出去的時(shí)候保安都問(wèn)他：“跟老師談得怎 么樣? ”只見(jiàn)他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個(gè)娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”

　　9.回想當(dāng)年的軍訓(xùn)，我們記住的通常會(huì)有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經(jīng)常請(qǐng)假缺席的機(jī)靈鬼，會(huì)中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發(fā)現(xiàn)的二逼。

　　10.哆啦A夢(mèng)『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快樂(lè)就能無(wú)限延長(zhǎng)♬鏡頭單反送幾樣♪手辦娃娃隨便拿♪大把鈔票甩我臉上大把妹子來(lái)分享♬

　　11.小時(shí)候大人問(wèn)我姓什么，我說(shuō)姓李。然后大人逗我說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。我連忙解釋?zhuān)纸忉尣磺宄?，每次都?huì)急哭。。今天遇到一個(gè)小孩，我問(wèn)他姓什么，他說(shuō)我姓李，然后我逗他說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說(shuō)了一句：傻逼。。

　　12.關(guān)于iPhone 上市后的幾條新聞猜想。中學(xué)生炫耀指紋識(shí)別開(kāi)鎖，被同學(xué)連捅只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機(jī)，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術(shù)后欲哭無(wú)淚;淘寶店主賣(mài)“QQ iPhone 在線”，竟被投訴差評(píng)送棺材，只因處女座買(mǎi)家不滿S大寫(xiě)。

　　13.你們不要再黑小米了，我一朋友本來(lái)是修諾基亞的，生活一直很拮據(jù)，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z

　　14.從前有一個(gè)女生為了喜歡的男生，女扮男裝進(jìn)入男校。剛進(jìn)入學(xué)校，同學(xué)們就以新生禮要她光著膀子跑操場(chǎng)。""我知道，男主其實(shí)早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來(lái)她光著膀子繞著操場(chǎng)跑了三圈，沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)她是女孩。”。

　　15.離婚時(shí)房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫(xiě)了編號(hào)：

　　最搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.某整容公司舉行會(huì)議，主持人高調(diào)宣布下面由本年度業(yè)績(jī)最高的張小姐分享經(jīng)驗(yàn)，張小姐高傲地說(shuō)道:『我們干美容行業(yè)的，需要更加吸引客戶(hù)的服務(wù)理念以及營(yíng)銷(xiāo)手段，每當(dāng)有新客戶(hù)時(shí)，我都會(huì)讓她們看看我的臉，并告訴她們，長(zhǎng)得丑就會(huì)像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

　　2.女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過(guò)分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!

　　3.庫(kù)克不小心把自己的高端灰iphone掉進(jìn)了河里，這時(shí)候河神出現(xiàn)了，拿出一臺(tái)銀色iphone問(wèn)庫(kù)克掉的是這臺(tái)么，他搖頭。河神又拿出一臺(tái)金色iphone問(wèn)這臺(tái)是你的么，庫(kù)克繼續(xù)搖頭。河神說(shuō)你是個(gè)誠(chéng)實(shí)的CEO，你掉的這臺(tái)iphone就還給你吧。——HcyMoby(@英式?jīng)]品笑話百科)

　　4.我記得以前小學(xué)初中高中老師總是對(duì)我說(shuō)：其實(shí)你很聰明就是不肯認(rèn)真學(xué)!我每次聽(tīng)這話心里總是會(huì)想：廢JB話!

　　5.跟朋友去下館子，在酸菜魚(yú)里看見(jiàn)了只蒼蠅，哥們欲叫服務(wù)員，我說(shuō)等下，然后掏出個(gè)硬幣藏到盤(pán)中，然后叫來(lái)服務(wù)員，服務(wù)員道歉說(shuō)給換一盆，一會(huì)兒服務(wù)員就又端了一盆來(lái)，然后我們當(dāng)著服務(wù)員面開(kāi)始翻，當(dāng)我們翻出一枚硬幣服務(wù)員傻了!然后大堂經(jīng)理來(lái)了忙道歉說(shuō)這頓我買(mǎi)單……

　　6.我媽說(shuō)她懷我的時(shí)候有個(gè)算命騙子說(shuō)她這胎是男孩。我心說(shuō)這算命先生說(shuō)不定還真沒(méi)瞎掰，腦海中閃過(guò)畫(huà)面，一仙風(fēng)道骨的老者摸著胡須，看了一眼我媽肚子，笑瞇瞇說(shuō)道："呵呵，是條漢子。"

　　7.我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子! 哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。 只得輕輕退了出來(lái)，還順手把門(mén)鎖了， 然后撥了個(gè)電話：“媽?zhuān)缓昧?您閨女把自己鎖在房里，說(shuō)要自殺!” 沒(méi)過(guò)十分鐘，丈母娘一家就全來(lái)了，整整三車(chē)人......

　　8.別去相信什么運(yùn)氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個(gè)世界是殘酷的，只有通過(guò)自身的不懈努力，加班加點(diǎn)工作，分秒必爭(zhēng)學(xué)習(xí)，才能最終驗(yàn)證那句話：“臉好真的能當(dāng)飯吃。”

　　9.「小李，我去買(mǎi)包煙，幫我看住這個(gè)犯人，別讓他跑了。」「好的，沒(méi)問(wèn)題」十分鐘后，「人呢!!!?」「走了……」

　　10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個(gè)小丑創(chuàng)意送花送祝福，場(chǎng)面何其浪漫、何其溫馨! 同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來(lái)的錢(qián)?”

　　11.今天坐公交車(chē)，先上來(lái)個(gè)老大爺我朋友給讓座，老大爺說(shuō)沒(méi)幾站就到了沒(méi)有坐，又一站上來(lái)一個(gè)五大三粗的小伙子，上來(lái)就說(shuō)趕緊給這大爺讓個(gè)坐，大爺說(shuō)不坐了，這兄臺(tái)來(lái)了句，不坐削你了啊!老大爺默默的坐下了，全車(chē)人都凌亂了……他又來(lái)了句這是傳統(tǒng)美德，美德……

　　12.今天物理課學(xué)靜電，老師為了讓我們學(xué)以致用，告訴我們一個(gè)生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護(hù)自己，因?yàn)楫?dāng)流氓強(qiáng)行脫你衣服時(shí)會(huì)觸到靜電，你可以趁機(jī)逃脫，當(dāng)然，長(zhǎng)得丑你愛(ài)怎么穿都行.

　　13.「今天你們張老師沒(méi)來(lái)，這節(jié)數(shù)學(xué)課由我來(lái)代一次。下面，同學(xué)們把書(shū)翻到第，看第一題。'甲乙二人共拿蘋(píng)果，甲比乙多拿'，這位同學(xué)，你來(lái)答一下，這句話的主謂賓是什么?」?！刚Z(yǔ)文老師你夠了」

　　14.跟閨蜜去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適合什么發(fā)型的事。于是我說(shuō)了句：像我這種燒餅?zāi)樀倪m合什么發(fā)型(大寬臉)，理發(fā)師來(lái)了句：妹啊，你別開(kāi)玩笑了，你那哪是燒餅?zāi)槹?，誰(shuí)家燒餅做這么大!尼瑪，還想不想讓老娘理了。

　　15.女神：“一直以來(lái)你對(duì)我的好我都好感動(dòng)，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報(bào)答你…似乎你也準(zhǔn)備好了呢。”屌絲：“蛤?準(zhǔn)備啥?”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見(jiàn)了。”屌絲拿出來(lái)，一臉不舍：“這袋方便面調(diào)料是我晚上沖湯喝的，給你吧。”

　　最搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.剛排隊(duì)前面有個(gè)女的買(mǎi)了漢堡還沒(méi)離開(kāi)柜臺(tái)就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買(mǎi)好走到她旁邊，就聽(tīng)那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問(wèn)孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說(shuō)：「不好吃」孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補(bǔ)問(wèn)：「那以后還來(lái)不來(lái)吃了?」孩子搖搖頭一臉失望...

　　2.同事家有個(gè)小侄女，半，標(biāo)準(zhǔn)小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒(méi)關(guān)門(mén)。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過(guò)，扭頭一看。一個(gè)健步?jīng)_進(jìn)去，說(shuō)了句：“爸爸，不是這么尿的，來(lái)，我教你，蹲下”。他爹當(dāng)時(shí)就噴了

　　3.喝酒聽(tīng)旁邊倆人說(shuō)養(yǎng)狗的事兒差點(diǎn)沒(méi)笑死我。其中一個(gè)跟另一個(gè)抱怨新養(yǎng)的吉娃娃比原來(lái)的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打兩三次它就發(fā)現(xiàn)「原來(lái)我不能在這大便」吉娃娃個(gè)笨逼，你打它兩三次后它會(huì)覺(jué)得「原來(lái)我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

　　4.自從目睹了我們班一女的上課換姨媽巾之后我覺(jué)得我做什么都不過(guò)分。

　　5.剛排隊(duì)前面有個(gè)女的買(mǎi)了漢堡還沒(méi)離開(kāi)柜臺(tái)就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買(mǎi)好走到她旁邊，就聽(tīng)那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問(wèn)孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說(shuō)：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補(bǔ)問(wèn)：「那以后還來(lái)不來(lái)吃了?」孩子搖搖頭一臉失望。。。

　　6.交警在酒店門(mén)前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說(shuō)：“讓我吹吹。”警察沒(méi)理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒(méi)開(kāi)車(chē)吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開(kāi)車(chē)回來(lái)了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒(méi)回來(lái)……

　　7.A：“你好，我長(zhǎng)沙人，你呢?”“還好，我偶爾殺。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“ ”我...也和男人....“

　　8.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道:『我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦?』『長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣』青年點(diǎn)點(diǎn)頭:『心如止水，獨(dú)善其身?』『不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)』

　　9.千萬(wàn)不要跟老婆聊前女友的事，說(shuō)不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。。

　　10.“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價(jià)格不菲，沒(méi)有巨款，我勸你還是別買(mǎi)了。”“你怕我沒(méi)錢(qián)買(mǎi)不起?!”“女士你誤會(huì)了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

　　11.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹紙"」「矮馬咱倆八字太合了!我的是"好逸惡勞窮逼屌毛"」

　　12.“老公，你那么喜歡我，說(shuō)說(shuō)我的優(yōu)點(diǎn)吧…”“愛(ài)一個(gè)人是不需要理由的!”“那說(shuō)說(shuō)我的缺點(diǎn)吧…”“懶笨饞兇矮胖圓!”

　　13.北京，一個(gè)下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說(shuō)：“我小時(shí)后的飛機(jī)，如果你能來(lái)我就不走了。” 男生非常激動(dòng)，放下工作馬上沖下寫(xiě)字樓，并堅(jiān)定說(shuō)道：“我愛(ài)你，等我。” 小時(shí)過(guò)去了，他還在三里屯打車(chē)。小時(shí)后，小伙終于趕到了機(jī)場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面。

　　14.小明不小心把一塊兒勞力士金表掉進(jìn)河里，不一會(huì)兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金表浮上來(lái)說(shuō)：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。

　　15.無(wú)聊回初中母校，無(wú)意聽(tīng)見(jiàn)學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細(xì)聽(tīng)，直接笑噴。老師說(shuō)："你初中耍朋友，只能耍我們這個(gè)地方的;高中耍朋友，只能耍整個(gè)重慶的;但你們上了大學(xué)，不僅能耍全國(guó)各地的，還能耍外國(guó)的……所以，你們還是到大學(xué)再談戀愛(ài)吧"