微信幽默搞笑段子秒懂
每天在微信中都會(huì)有許多段子傳播，在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信幽默搞笑段子，歡迎觀看!
微信幽默搞笑段子(熱門篇)
1.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”
2.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個(gè)小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場(chǎng)面居然沒人管管嗎? 我實(shí)在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個(gè)。。”
3.丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會(huì)吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。
4.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學(xué)，不開心時(shí)和你打過架，罵過你，偷懶時(shí)，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對(duì)我那么好”對(duì)面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了
5.看到一句話：“如果有一天，我們因?yàn)橄螺d音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風(fēng)格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進(jìn)去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和R&B的人關(guān)在一起!!!” 第二天，獄警就把他們關(guān)在了一起……
6.得到新技能(*^__^*)
7.一年冬天，有個(gè)妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。
8.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個(gè)心形蠟燭圖案準(zhǔn)備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學(xué)你該吃藥了)
9.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機(jī)哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”
10.幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會(huì)離開你。” 「那你有什么不會(huì)的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會(huì)喜歡你。」
微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會(huì)直接撥出去，可系統(tǒng)卻說：“您手機(jī)里有爸爸，我不知道您要找哪個(gè)爸爸。”(手機(jī)名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號(hào)碼比較多)當(dāng)時(shí)在公車上，分明聽到別人憋到內(nèi)傷的聲音....
2.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實(shí)告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會(huì)怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”
3.這廣告...真心給跪了!!!
4.導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對(duì)我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的電話對(duì)我來說很重要，我不能不接，請(qǐng)大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯(cuò)了!!”
5.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個(gè)人么?”，有人回復(fù)說“媽逼難道我會(huì)變成一條狗么!”。
6.今天在電腦城買鼠標(biāo)，然后一哥們沖進(jìn)來就喊“老板，給我配臺(tái)電腦。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要，別的無所謂，跑 的動(dòng)快播就行了!”頓時(shí)，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!
7.公交車上，一個(gè)女人帶著兩個(gè)小朋友，小一點(diǎn)的是他兒子，大一點(diǎn)的應(yīng)該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當(dāng)什么，小正太說孫悟空，這個(gè)女人又問那個(gè)大點(diǎn)的孩子，大孩子說耍猴的。當(dāng)時(shí)那個(gè)女人臉都憋青了……
8.做一個(gè)有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會(huì)頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會(huì)不會(huì)唱?」「不會(huì)!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風(fēng)雨中，這點(diǎn)痛算什么，擦干淚，不要問為什么?！埂笧槭裁?!!」
9.玩微信漂流瓶，撿了一個(gè)北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學(xué)你該吃藥了)
10.“放了屁為什么不敢承認(rèn)啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個(gè)孽種....”
微信幽默搞笑段子(精選篇)
1.剪頭時(shí)和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時(shí)候，給一個(gè)大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時(shí)說一句：幫我修理一下，就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子 男式 ………
2.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!
3.【三十秒四川話講座】學(xué)會(huì)普通話 把普通話里的每個(gè)字都換成二聲恭góng喜xí你ní 學(xué)xǘe會(huì)húi了lé四sí川chuán話huá
4.半夜睡不著，在陽臺(tái)上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點(diǎn)射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動(dòng)靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。
5.現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”
6.家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個(gè)月的)，在收銀臺(tái)買單的時(shí)候，她又想要一盒糖，我不想買，因?yàn)樗兄?，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊(duì)的啊，全部憋到內(nèi)傷。。。
7.前年同事結(jié)婚，婚宴上有一個(gè)同事喝嗨了，下樓的時(shí)候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是那貨滿嘴血(嘴唇磕破了)的站起來說：我靠，sb飯店把臺(tái)階弄那么高干什么，媽的想摔死啊，幸虧哥結(jié)實(shí)!!!
8.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個(gè)方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進(jìn)出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導(dǎo)游…
9.以前覺得要是以后沒掙到錢，就買公交車，比什么跑車都拉風(fēng)。。。后來才知道一輛公交車要一百多萬，于是傷心的打消這個(gè)想法。不過轉(zhuǎn)而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優(yōu)越感油然而生，頓時(shí)就釋懷了。。。
10.早上擠公交，聽到后面有兩個(gè)小孩對(duì)話。“老公，你昨天親了我，我會(huì)不會(huì)懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會(huì)。”“那我懷孕了怎么辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養(yǎng)你。”這時(shí)到站了，我下車的時(shí)候轉(zhuǎn)了個(gè)身，對(duì)身后的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。