經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦(2)
經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦
經(jīng)典有趣的幽默段子【熱門篇】
1、 姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。
2、 今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說：你懂個鳥啊!男的說：那玩意兒我應該比你懂的。女：那TM你給老娘說說那是什么味兒!男...
3、 好幾戶合租，一個屋里是個單身妹子，今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：“能借我40塊錢么，改天還你。”我追出去說道：“可以改日再還的!”
4、 小楊和老陳是同事，他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒，無奈老陳女兒并不喜歡他。幾個月前，老陳不慎扭傷了腳，行走不便。小楊便天天背著老陳爬樓梯，并開車接送老陳上下班...老陳覺得小楊人品不錯，想撮合他和女兒，便做女兒的思想工作，苦口婆心的好話說了一大堆，女兒依然不為所動。這時，老陳老婆把女兒拉到一旁說:“傻孩子，這小子背著你爸130多斤爬五層的樓梯，大氣也不喘一口，這體力，這腰勁兒都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了!”女兒聽得滿臉通紅，羞澀澀的說:“媽，你說什么呢?我...我還是覺得我爸說的在理...”現(xiàn)在聽說他倆快要結婚了。
5、 今天找了女的啪啪，四十歲，但是保養(yǎng)的很好，看起來像三十歲的。晚上第一次去女友家，一進門就撞見了那女的，這時候女友跑過去摟著她的肩說這是我媽。然后就各種尷尬啊……
6、 記得第一次去藥店買套套，不好意思，進去轉了右轉沒找到放套套的位置，看售貨員是女的還挺漂亮，沒好意思問，終于那妹子發(fā)現(xiàn)我轉了好久就問我需要什么，不好意思說找套套，就說我感冒了，又說有點發(fā)燒，胃也有點痛，肚子也不舒服，結果這妹子跑過去給我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，適合新手，媽的，我說什么了?我不就是感冒了發(fā)燒了，胃疼，肚子不舒服嗎?為什么她就明白了。
7、 寢室一上鋪室友在和女友聊短信，女友說:“月亮下去了，太陽怎么還不出來!”室友想半天不懂什么意思，就問我們，我們也不懂，，只聽寢室長幽幽地說一句：月經(jīng)走了，怎么還不來日。嗖的一聲，上鋪那叼毛就不見了。
8、 優(yōu)秀的女秘書：老板，早晨好!最優(yōu)秀的女秘書：老板，早晨了!
9、 有一農(nóng)民去集市上買避孕套，興致勃勃的跑到藥店里，當服務人員問他要買什么東西的時候，他一緊張卻忘了，想了半天也木有想起來…最后結結巴巴的問服務小姐：“你，你們這，這有那，那個裝，裝那個的袋，袋子嗎?
10、 老師：影響夫妻關系的事情有很多，小明，你舉個例子?小明: 不舉!
11、 一美少婦去看牙醫(yī)，大夫仔細查看，然后就詢問說：“你老公胖不?”美婦很是詫異。就說:“醫(yī)生，我老公是很胖的。不過;是我牙疼，與我老公胖瘦有何關系?”牙醫(yī)道:“你是得了蛀牙。”美婦很驚訝的問:“我怎么會有蛀牙?”牙醫(yī)不好意思的說:“一準是你老公有糖尿病吧。”美婦:“嗯，都好幾年了”尼瑪，還不明就理?
12、 昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著“夜深了，有成熟的男人嗎?”看了后我是又沖動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到炮友瓶，于是回復…等會對方回信“請問下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢問家人”…“你麻痹”
13、 A：看你兩眼無神，四肢發(fā)軟，說話無力，怎么了你?B：別說了，為了三百塊，昨晚啪啪啪了一晚上，都沒空睡!A：我去，那男人這么猛，妹子，有這種貨色怎么不叫上我，不給錢我也愿意啊!B：猛個屁，那男人睡得跟豬一樣，他讓老娘站在旁邊，喂了一晚上蚊子!A：....
14、 去整容沒告訴老公，想給他個驚喜?；氐郊遥瞎_門一看楞住了 “怎么? 不認識了?” 老公立馬拉著我 “快進來 我老婆不在家!”
15、 玩真心話大冒險，一妹子輸了選真心話，問：“一晚上最多做過幾次?”她自豪的：“6次!”她男朋友在旁尷尬的笑：“我哪兒有那么厲害?”妹子滿臉不屑：“又不是和你。”
16、 我：是他當初甩了你，他為了別的女人，狠心將你拋棄，你忘了嗎?你不知道他是什么樣的人嗎?花心，欺騙女孩子感情，玩過之后，就將之拋棄。她：這些我都沒忘，我都知道。我：那他回來找你，你為什么還要答應繼續(xù)和他在一起?她：他鳥大，能舒服一次是一次。
17、 那一夜十點左右，我?guī)ьI億萬精兵攻打她的城堡，經(jīng)過一番激戰(zhàn)后，我軍全軍覆沒。時隔一個月后 ，她告訴我有一個士兵誓死留了下來，并被她判刑10個月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個月后刑滿釋放呢?
18、 班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來;我說拍的太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：為啥黃刀子出來?這時，二貨室友大聲喊：捅P眼里了唄!其實我的意思是捅出油來~~~
19、 有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發(fā)現(xiàn)一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了。年輕人問為什么這么少?老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現(xiàn)在老了，就更少了!
20、 小日本最經(jīng)典的笑話：男女高潮后，男女在床上聊天。女說：“哥哥，我感覺爸爸不如你厲害。”男說：“唔，咱媽媽也這樣說的。”
21、 女友：“我是你的什么?”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊?原來我是它啊!”男友：“這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~”
22、 昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心里一萬個草泥馬在亂串...
23、 早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續(xù)，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點了!”少婦伸了個懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
24、 給一好友打電話，問：在干嘛呢?答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了?他：沒有，給手剪指甲呢!
經(jīng)典有趣的幽默段子【簡單篇】
1. 女拖樓梯。男欲上樓。女避，說：你先上，我在拖。男笑道：你先拖(脫)，我再上。女說：你上我拖。男說：你拖(脫)我上。
2. 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰?
3. 我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：“哥，幫我家衣柜加個制冷機唄!”我說：“你不會是想把衣柜改成冰箱吧，這是做啥子里?冰箱壞了的話我給你修啊!”哥們道：“冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動制冷，哼哼，凍死那丫的!”呃，我好像明白了什么。
4. "中學時一關系不錯同學說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留,我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長得比我同學還象他爸，靠，總覺得那里不對..."
5. 上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老板：“老板，這黃瓜怎么賣啊?”老板道：“五塊一根!”我驚呆：“怎么那么貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老板神秘一笑：“不清楚，沒人吃過。”“那，呃...”我好像明白了什么!
6. 秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。
7. 一單身男子參觀奶牛場，發(fā)現(xiàn)給牛吸奶的機器挺好，偷偷記下廠家電話買了個?；丶姨自诘艿苌?，別說還真爽，一會就射了，不過射完卻怎么也拔不下來。打電話問廠家，廠家問：擠出多少奶?答：不太多。廠家說：那繼續(xù)擠，我們公司機器不到一公斤奶是拔不下來的……
8. 晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發(fā)上。嚇的我趕緊跑過去：“歡歡，你怎么了?”我緊張的問。“姨媽來了。”“嚇死我了，我還以為你怎么了。”我松了口氣道“你還說，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進去把老鼠引出來?”歡歡道…“額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊?”
9. 記者在采訪一名成功人士時，問道：“先生!你能講講成功致富的秘訣嗎!”于是成功人士淡定的答道：“那年，我創(chuàng)業(yè)失敗!喝完悶酒后，我一個人走在商業(yè)區(qū)，然后醉倒在步行街;當我酒醒的時候發(fā)現(xiàn)身邊全是零錢，我一統(tǒng)計，大約有一千多元錢!就這樣我成功開啟了致富模式...”
10. 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來。
11. 幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友們，這個字比較難，我們以后再學吧。”
12. 從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
13. 我不知道你們?yōu)槭裁雌缫暸緳C，我見過的女司機開車都是挺穩(wěn)的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現(xiàn)在就坐在女司機開的車上發(fā)評論不是什么事都氵......
14. 一哥們?nèi)メt(yī)院看病，醫(yī)生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什么都不能吃，還讓不讓人活了?這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫(yī)生跟我說，想吃啥就吃點啥吧...
15. 一老外在中國農(nóng)村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最后青年說：Can you speak English?老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質(zhì)真高，連農(nóng)村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業(yè)證書...
16. “這么多年了，你還是一個人嗎?”“屁話!我TM的難道會變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...”
17. 有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊?”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那么瘦!”
18. 丑是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等于11，這就是光棍的原因。
19. 當我主動要求被關進精神病院時，院長是這么拒絕我的：“你腦子有毛病!”由此可見，精神病院里面關的都是正常人。
20. “你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?”“有天晚上他很晚回來，于是我喊是老王嗎?可是我的丈夫姓張。”
經(jīng)典有趣的幽默段子【精簡篇】
1. 某男人張：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人張：“你老婆睡了?” 某男人李：“嗯……”某男人張：“我老婆也睡了。”
2. 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官：“請你將當時的情況仔細描述一下!”被害人：“當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，并要求我?guī)退道?”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來!”嫌犯大哭：“啊??不會吧?”
3. 新婚之夜，新郎官有感出上聯(lián)”新人新床新被褥”，新娘子嬌聲對下聯(lián)“好美好爽好舒服”，新郎笑問：橫批是什么?新娘低頭答曰：“夾道歡迎”!
4. 去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來的?翻譯Why look at me.全班都翻譯是為什么看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”
5. 路過一理發(fā)店，一女的跟我擠眉弄眼。當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示，果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終于做了件好事拯救了三個女的。
6. 奧巴馬看完中國閱兵直播后著急了，趕緊問耶倫：習的發(fā)言最后一句是：人民必勝?還是人民幣勝?報告總統(tǒng)，我也沒聽清楚，中文太TMD復雜...另外報告奧巴馬總統(tǒng)，他們還說要裁軍30萬，說永不稱霸!可最后他們卻放了鴿子!
7. 去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬好丑。朋友翻了一個白眼：這是狗。因為這個她還嘲笑了我好久，到現(xiàn)在我也沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話...
8. 老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進來...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放過霜霜吧!有什么事你沖我來吧。歹徒反手就是一耳光：廢話!我不沖你來我綁住她干什么玩意兒...
9. 農(nóng)夫揀了個雞蛋大的寶石。于是委托縣長交給國王，縣長換成金蛋交給了市里，市里換成銀蛋交給省里，最后變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝手里?；实垡豢?，畢竟是子民的一番心意，于是獎勵農(nóng)民100萬，然后100萬變10萬，10萬變1萬，農(nóng)民從縣里得到1元獎勵高興的哭了。
10. 天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭了。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說：“有我在，你怕什么?”女孩聽后，眼淚再也無法控制的流了出來，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說道：“你再不從女廁所出去，我就喊人了!”
11. “約?”“有病!沒吃藥吧!”“你就是我的藥”“???”“藥就是約和艸。”
12. 一對老外夫妻在中國開了一私人醫(yī)院， 一次我感冒了，去開點藥，付完帳后，老外男和我閑聊告我他有一好聽的中文名叫：“司馬當。”還是一復姓...他老婆叫：“霍瑪伊。”都是他好友給選的。我一聽好像合起來是：“死馬當活馬醫(yī)的諧音”，我大贊好名有水平。老外豎大拇指直夸我有學問...
13. 我姐從房間跑出來問我：“你剛剛去我房間了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道：“姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。”
14. 婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
15. 約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛。”
16. 睡不著就給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”女友：“不行，咱們還沒發(fā)展到那個程度。”我威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道?”女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”
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