幽默段子爆笑噴血

　　生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂(lè)，大家都厭惡悲痛而親近歡樂(lè)，就讓我們用段子來(lái)制造大家喜歡的歡樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子爆笑噴血，歡迎觀看!

　　幽默段子爆笑噴血(熱門篇)

　　1. 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，一個(gè)大廳幾桌人輪流唱的那種。那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行。一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛(ài)，還沒(méi)來(lái)得及BS。這貨已然巨大聲開(kāi)唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波!哥哥褲襠一條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人……

　　2. 男生小時(shí)候玩手槍， 女生小時(shí)候玩娃娃。長(zhǎng)大后就反了。。。

　　3. 主持人問(wèn)女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f(shuō)：“想不出來(lái)。 ”主持人立即說(shuō)：“恭喜你答對(duì)了!”席下一片議論：回答的太精辟啦

　　4. 某女：與相親男約會(huì)，路遇堵車，他臉色不好說(shuō)人有三急。我說(shuō)你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問(wèn)：你有營(yíng)養(yǎng)快線么?當(dāng)時(shí)我就決定了，我要嫁給他!

　　5. 話說(shuō)孫悟空師徒四人來(lái)到了西天，如來(lái)問(wèn)唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說(shuō)：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛!

　　6. 那天，我找了個(gè)手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說(shuō)：“想必你來(lái)之前剛剛擼了一管吧?”“大師您太神了，這都能算出來(lái)!”“我只是熟悉這味道而已。”

　　7. 男子愛(ài)上一位漂亮美眉，每次在遠(yuǎn)處看到美眉的時(shí)候都會(huì)很強(qiáng)烈地boqi!所以他一直不敢約美眉。終于有一天他忍不住，打電話約美眉出來(lái)，美眉欣然答應(yīng)了!他怕一會(huì)會(huì)失態(tài)，便將JJ綁在右腿上。來(lái)到美眉家門口，按了門鈴卻發(fā)現(xiàn)她身著性感的吊帶衫出現(xiàn)在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地!

　　8. 今天接到一個(gè)詐騙電話，說(shuō)我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見(jiàn)血就拿錢擺平，我聽(tīng)了之后淡淡的說(shuō)，對(duì)不起，我是殘疾人，沒(méi)有腿，然后那邊掛了...

　　9. 一個(gè)姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下!到醫(yī)院之后醫(yī)生問(wèn)怎么回事，姑娘第一次來(lái)醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說(shuō)了，急中生智說(shuō)道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說(shuō)道：有縫就對(duì)了，沒(méi)縫的那是老爺們!

　　10. 在餐館吃飯，一MM和她對(duì)桌的男士說(shuō)：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個(gè)女的，我要是個(gè)男的早追你了!”我嘴里正喝著的水差點(diǎn)噴一桌子。。。

　　幽默段子爆笑噴血(經(jīng)典篇)

　　1. 某公司招聘，最終挑出進(jìn)行最后的面試。老總提問(wèn)：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法能證明我和你都吃過(guò)它?”第一位答道：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴哦。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書(shū)。

　　2. 唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動(dòng)彈不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

　　3. 課后，班上一女神邊玩手機(jī)邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧!旁邊的同桌不知道抽風(fēng)了還是怎么，回了一句:我可以賜你一臉生命。然后，就沒(méi)有然后了......

　　4. 班有一腐女A ，某天一男同學(xué)出腦筋急轉(zhuǎn)彎。問(wèn)題是：他爸上梁山。猜一個(gè)歇后語(yǔ)。眾女皆不知(答案是他媽逼的……)告知答案后。某A果斷問(wèn)：誰(shuí)是梁山?

　　5. 問(wèn)：“最娘的男人什么樣子? ”大神回復(fù)：“打灰雞用蘭花指”

　　6. 某人買了一臺(tái)智能電腦，他輸入：我爸爸在哪里?電腦回：你爸爸在海邊釣魚(yú)。某人大怒：我爸爸去世了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問(wèn)。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪?答：他去世了，不過(guò)你爸爸在海邊釣魚(yú)。

　　7. 甲：昨天說(shuō)好了，晚上到我家?guī)臀倚揠姛舻?，怎么沒(méi)見(jiàn)你來(lái)? 乙：來(lái)了，可是你家沒(méi)人。甲：你怎么知道沒(méi)人呢?我可是一整晚都在家。乙：來(lái)的時(shí)候，看見(jiàn)黑咕隆咚的沒(méi)開(kāi)燈，我就走了。甲：......

　　8. 一女子剛生完寶寶，做月子的時(shí)候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過(guò)來(lái)說(shuō)： 哇，長(zhǎng)得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說(shuō)：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的! 頓時(shí)大家都沉默了......

　　9. 說(shuō)媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會(huì)有幾只。在有錢的時(shí)候別走錯(cuò)路，缺錢的時(shí)候別賣牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦?

　　10. 知道最牛的漢字么? 答：“田”!大伙兒疑惑中……問(wèn)何故?高人不緊不慢的帶手勢(shì)的說(shuō)：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調(diào)一豎躺著日。你們說(shuō)牛不?……高手在民間!

　　幽默段子爆笑噴血(精選篇)

　　1. 本人苦逼大學(xué)生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學(xué)因?yàn)橐约合匆路驋咝l(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個(gè)說(shuō)說(shuō)感嘆下"上個(gè)大學(xué)手都起老繭了"，結(jié)果發(fā)出去看到第一條評(píng)論我就知道我錯(cuò)了……

　　2. 一個(gè)人愛(ài)講夢(mèng)話，好像是和女人有關(guān)，他妻子總是聽(tīng)不清楚一天，他妻子來(lái)找大夫。大夫說(shuō)：“我可以給您開(kāi)一方藥，使他不再說(shuō)夢(mèng)話。”妻子反對(duì)：“不，大夫，您最好能給我開(kāi)一種藥，讓他說(shuō)得更清楚些。”

　　3. 我把qq昵稱改為“葵”男朋友看到后立馬把自己的也改了，改成了“向”我倆在好友里火了!

　　4. 天熱，寢室長(zhǎng)提議集體去開(kāi)房，果斷湊錢!!緣分的竟在同一樓層碰見(jiàn)同班一女寢成員……敢說(shuō)雙方靜默十秒鐘，然后默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……

　　5. 男子剛剛點(diǎn)燃一根煙，正準(zhǔn)備好好享受! 老婆突然在身邊說(shuō)：“老公，抽煙會(huì)導(dǎo)致男人早泄哦!” 男子大怒：“這怎么可能?” 說(shuō)罷，男子把煙放進(jìn)煙缸，把老婆拉過(guò)來(lái)，怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續(xù)抽。

　　6. 大學(xué)的時(shí)候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個(gè)女生后面。男的愛(ài)蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他。“不好意思啊，剛才左腿踢到你了...”男的說(shuō)。沒(méi)多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

　　7. 我班有個(gè)特羞澀的男生，該男生有個(gè)青梅竹馬的女友在家里一天一起吃飯，一堆女生逗他說(shuō)：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦?”那男生特淡定，頭也不抬地說(shuō)：“只要孩子他爹是我就夠了!”果斷腹黑。

　　8. 終于做了這個(gè)決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實(shí)，“爸爸，你知道同性戀嗎，其實(shí)…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭：“兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說(shuō)了，我明天就跟你劉叔斷絕關(guān)系你替我保密好嗎”

　　9. 以前要是有女生和自己莫名其妙發(fā)脾氣，我會(huì)默默的對(duì)自己說(shuō)“淡定，她是來(lái)大姨媽了”，如今再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會(huì)默默的對(duì)自己說(shuō)“淡定，她一定是大姨媽沒(méi)有按時(shí)來(lái)”....

　　10. 老公出差，打電話回來(lái)問(wèn)我想吃什么?我說(shuō)想吃火腿老公問(wèn)想吃什么肉的我說(shuō)人肉的