幽默段子笑話大全爆笑

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂(lè)而不為，尤其是段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑段子笑話，歡迎觀看!

　　爆笑幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1. 主持人問(wèn)女選手：“男人用偉哥的目的是什么?” 女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f(shuō)：“想不出來(lái)。” 主持人立即說(shuō)：“恭喜你答對(duì)了!” 席下一片議論：“回答的太精辟了。”

　　2. 班里新訂了班服，后面印了“這個(gè)夏天，我們?cè)谝黄?rdquo;的字樣 今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結(jié)果周?chē)娜丝粗麄儌z，各種側(cè)目

　　3. "一老尼姑覺(jué)得身體不適,于是就叫個(gè)小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個(gè)婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個(gè)婦人說(shuō)：“不就是尿嘛，我賠你點(diǎn)就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了檢驗(yàn)報(bào)告出來(lái)了，竟驗(yàn)出老尼姑懷孕了于是老尼仰天長(zhǎng)嘆：這年頭動(dòng)物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?"

　　4. 我有一個(gè)宿舍姐妹，每頓都要吃飯那樣。問(wèn)她怎么做到的?她說(shuō)：吃晚飯就去衛(wèi)生間摳嗓子吐。另一個(gè)寢室姐妹說(shuō)：我有男朋友，這招對(duì)我不好使啊。

　　5. 少林寺老和尚對(duì)小和尚說(shuō)，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來(lái)，在去對(duì)面道觀請(qǐng)你舅舅，說(shuō)你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來(lái)了我去無(wú)色庵你外婆家，接你媽去回來(lái)過(guò)幾天好去武當(dāng)看你外公...

　　6. 室友說(shuō)有男朋友的女生容易招鬼，問(wèn)其原因，答曰：每當(dāng)他們XXOO時(shí)，周?chē)蜁?huì)有一群孤魂野鬼等著投胎……

　　7. 中午去吃飯，旁邊坐了對(duì)情侶。差不多吃完的時(shí)候，那一對(duì)情侶吵了起來(lái)。男生說(shuō)女生黑，女生紅著臉很氣憤的說(shuō)“我黑還不是因?yàn)槟銈兡腥嘶斓?。。?rdquo;我轉(zhuǎn)過(guò)頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么……

　　8. 我對(duì)心理醫(yī)生說(shuō)：“我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會(huì)說(shuō)了。”她讓我滾出去......

　　9. 一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個(gè)類(lèi)似剪刀的東東。于是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個(gè)心腹小太監(jiān)沒(méi)有出事?；噬闲南耄€是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒(méi)了...

　　10. “我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動(dòng)，我經(jīng)常和模特發(fā)生關(guān)系，但是我知道沒(méi)有一個(gè)是真愛(ài)，因?yàn)槌诵晕覀儙缀鯖](méi)有什么共同語(yǔ)言。所以希望今天在這里，我能夠找到真愛(ài)。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請(qǐng)問(wèn)你現(xiàn)在在哪里工作?”“哦，在萌寵攝影中心”

　　11. 今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學(xué)說(shuō)話的階段，一路上我們就聽(tīng)見(jiàn)孩紙開(kāi)始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么，但是看到朋友臉有點(diǎn)紅。直到小孩紙開(kāi)始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說(shuō)學(xué)的太傳神了!

　　12. 男領(lǐng)導(dǎo)正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領(lǐng)導(dǎo)匆忙手捂下面女秘說(shuō)：“我?guī)湍阄嬷?，你批閱?”片刻，女秘驚呼：“領(lǐng)導(dǎo)快點(diǎn)，我快捂不住了.”

　　爆笑幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 深夜，六名男子圍坐在一間屋子里，似乎在討論著什么。一個(gè)大哥模樣的人說(shuō)道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個(gè)人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒(méi)有舉手的那個(gè)人。面對(duì)大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來(lái)了。

　　2. 多想有一個(gè)人吃飯時(shí)給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。

　　3. 某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問(wèn)他知道男孩女孩了嗎，他說(shuō)：肯定是兒子，自己干的活自己還沒(méi)數(shù)么。后來(lái)他老婆生了個(gè)女兒。。。

　　4. 留學(xué)生一枚，今天上課討論結(jié)婚的問(wèn)題。老師說(shuō)她有個(gè)朋友剛結(jié)婚，什么都不會(huì)做，她老公什么都會(huì)。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國(guó)同學(xué)(男)說(shuō)，你也要加油啊。他兩眼發(fā)光說(shuō)，我以后也要找這樣的男人......

　　5. 我：“剛才那個(gè)妹子簡(jiǎn)直是新垣結(jié)衣的復(fù)刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點(diǎn)收錢(qián)多瞧瞧。”京大學(xué)霸：“再漂亮的妹子，原型也不過(guò)是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學(xué)霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學(xué)霸：“……”

　　6. 初三，很多男女生早戀但是我們班上班風(fēng)超好從沒(méi)有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語(yǔ)老師沉默半天，意味深長(zhǎng)地說(shuō)：“沒(méi)有男女生早戀，這可不是個(gè)好兆頭…”

　　7. "尼瑪，現(xiàn)在正在出租車(chē)上。聽(tīng)電臺(tái)那種節(jié)目,一個(gè)女孩出了感情問(wèn)題,后來(lái)那個(gè)奇葩主持人問(wèn)了一句,你倆多長(zhǎng)時(shí)間辦一次事,那女孩說(shuō),半年吧。那主持人說(shuō),你男人不行啊分開(kāi)就分開(kāi)吧。我和出租車(chē)司機(jī)都覺(jué)得濟(jì)南的電臺(tái)牛逼、犀利。"

　　8. 歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時(shí)間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經(jīng)歷是個(gè)開(kāi)礦廠，挖了山丘，損了鉆頭，黑了河溝。

　　9. 真心不想當(dāng)網(wǎng)管了，所有男人晚上見(jiàn)你第一句話都是，“美女，包夜多少錢(qián)”，然后你還要默默地說(shuō)“。”

　　10. 今天情人節(jié)。我弱弱的說(shuō)一句:我的未來(lái)老公。晚上你到底睡在誰(shuí)的床上?xxoo了誰(shuí)老婆?不要太賣(mài)力。技術(shù)學(xué)多了也不好!!!

　　11. 路邊看到一位賣(mài)藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最后一致建議他去參加中國(guó)好聲音。

　　12. 一女屌絲還沒(méi)結(jié)婚，她身材還行容貌也還過(guò)得去就是太挑太揀，每次安排見(jiàn)面后都說(shuō)不行，有人猜測(cè)可能是尺寸不行……

　　爆笑幽默段子(精選篇)

　　1. 小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭發(fā)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)下面貌似也沒(méi)干。于是果斷吹了一下下……。那感覺(jué)…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡后我就踏上了一條不歸路。

　　2. 和一MM相親第二次見(jiàn)面，MM有意顯擺她的“愛(ài)瘋”手機(jī)。俺裝著沒(méi)玩過(guò)愛(ài)瘋的樣子向她請(qǐng)教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個(gè)叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問(wèn)她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機(jī)還我!”我估意假裝不給，她在搶的過(guò)程中不心小撥了出去，突然我的手機(jī)就響了……

　　3. 眼睛進(jìn)沙子了，便對(duì)室友說(shuō)：“幫我吹一下。”室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關(guān)切的問(wèn)道：“這么難受?好吧，僅此一次。”說(shuō)完扒下了我的褲子。

　　4. 為什么女人婚后會(huì)瘦，男人會(huì)胖?因?yàn)槟腥嗣刻焱砩隙加袃纱r奶，兩個(gè)鮑魚(yú)片，一個(gè)燕窩而女人只有一根火腿兩個(gè)鵪鶉蛋

　　5. 前兩個(gè)星期老婆說(shuō)要去法國(guó)出差，問(wèn)我要帶什么禮物嗎?我說(shuō)你給我?guī)€(gè)法國(guó)女孩吧!今天老婆回來(lái)了說(shuō);我已經(jīng)盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個(gè)月才能知道!

　　6. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”

　　7. 一位官員坐計(jì)程車(chē)，下車(chē)時(shí)，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機(jī)：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢(qián)。”司機(jī)接過(guò)鈔票端詳了一會(huì)說(shuō)：“其實(shí)，我并不在乎你的錢(qián)是怎么來(lái)的。”

　　8. LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學(xué)校亂溜，走到一片小樹(shù)林時(shí)，看到很多男女同學(xué)發(fā)生超友誼關(guān)系后留下的tt，表弟說(shuō):哥，你看到了什么。LZ很單純的說(shuō):好多tt。現(xiàn)在的學(xué)生太開(kāi)放了。表弟卻說(shuō):施主你著相了，貧僧看到了，尸橫遍野，怨氣沖天……

　　9. “生物考得怎么樣?”“可以說(shuō)臟話嗎?”“不能。”“可以用生物學(xué)語(yǔ)言表達(dá)嗎?”“呃，可以……”“老師，我恐怕要讓您的母親受精了。”

　　10. "我的幾個(gè)同學(xué)在一起聊天比誰(shuí)更年輕。“我十七”“我十五。”“我五歲。”這時(shí)人群中悠悠的傳來(lái)一個(gè)聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側(cè)漏了"

　　11. lz妹子。記得剛出社會(huì)打工的時(shí)候，找了很久沒(méi)找到工作，身上的錢(qián)又花得差不多了，就去投靠一個(gè)比較要好的朋友。她在外面租房，有時(shí)她男朋友也過(guò)來(lái)。有時(shí)她男朋友就會(huì)對(duì)我說(shuō):***，你先出去逛一下吧，我有事和她說(shuō)?，F(xiàn)在想想，我懂了……

　　12. "小侄子小學(xué)二年級(jí)，體檢回來(lái)，家里大人全在客廳。問(wèn)我的視力多少，我答然后他得意的說(shuō)他是我就隨便敷衍他說(shuō)：比我厲害比我厲害!結(jié)果他更得意了，開(kāi)始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過(guò)長(zhǎng)。然后大家安靜了……"