搞笑幽默的段子推薦
搞笑幽默的段子推薦
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達(dá)一種搞笑因子。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了搞笑幽默的段子，相信你會喜歡!
最受歡迎的搞笑段子
我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。
家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。
給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!
男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。
為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”
一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計師因此得獎，進(jìn)入小康階層。
一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”
一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
搞笑幽默的段子
汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了
站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”
我挑逗女友：“親愛的，你想玩強(qiáng) 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強(qiáng)女干了。”
我問男友，結(jié)婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點(diǎn)感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。
有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……
“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”
最火的幽默的段子
今天給我歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣?yán)诵?，洗干凈點(diǎn)，等我晚上回來吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你
一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”
兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
記得大學(xué)時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點(diǎn)歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
一哥們高中時和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機(jī)包月。”
老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…
有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”
某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐升的，也有捐升的。。