年會幽默段子
年會幽默段子
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《年會幽默段子》，歡迎觀看!
年會幽默段子(熱門篇)
1.威尼斯用幾百年做的事,武漢只用了幾個小時。
2.【中國十大杰出人物】1.別人家的孩子;2.別人家的爸爸;3.別人家的媽媽;4.別人家的老公;5.別人家的老婆;6.別人家的公公;7.別人家的婆婆;8.別人家的公司;9.別人家的領(lǐng)導(dǎo);10.別人家的員工。
3.呂布、貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔地道：“不…… ”呂布頓時泄氣。貂嬋為何總說“不”?呂布請教諸葛亮，諸葛亮一語道破天際：原來你叫呂“布”!
4.一個靠整容崛起的民族，永遠(yuǎn)要為其干癟的歷史隆胸!——思密達(dá)
5.【史上最瘋狂的墓志銘 】1.一居室，求合租，面議。2.小事招魂，大事挖墳。3.我覺得我還可以搶救一下!4.提供鞭尸服務(wù)，一次100!5.基因重組中，請稍候二十年6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!7.當(dāng)你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。8.老子終于不用怕鬼了。
6.武漢公交，只需兩元，超值享受!水陸兩用不熄火!一口氣乘風(fēng)破浪，勇往直前!!!國立武大水族館，你夢中的蓬萊仙境!!!湖北經(jīng)院，不會游泳的人傷不起!!!中南民大，隔路相守的三個湖終于相見了!!!路面上小魚群表示毫無壓力的游來游去……
7.一女生：你覺不覺得我很深沉?男很認(rèn)真的盯著女的看了會，小心翼翼地問：你說的是思想，還是體重?
8.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
9.【香港2011高考作文加分題】題目：請用最簡潔的語言生動描繪演藝圈里三角關(guān)系的故事(滿分10分)考生：冠吸柏汁霆瘋。批復(fù)：12分。評語：短短6個字，不但交代了故事的主角，而且生動地描繪了故事的起因、經(jīng)過、結(jié)果，場面引人遐想，起到強(qiáng)腎健體的作用，并滲透性教育專業(yè)知識，實乃不可多得的奇文典
10.人生的悲劇在于：你花100塊買了一本叫做《制服誘惑》的書，看完才發(fā)現(xiàn)“制服”原來是個動詞而不是名詞!
年會幽默段子(經(jīng)典篇)
1.據(jù)說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題…… (@呆囧二十六字母組之O)
2.一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊…我問你用啥筆啊”(@笑來了大姨媽)
3.柯南君興奮的表示自己在585集后終于升入小學(xué)第二學(xué)期了!!! 太不容易了 我們的十幾年 換你的一學(xué)期啊!!! 有木有(@花叁此少年)
4.海南真好，早上起床，洗個澡，中午下課，洗個澡，午睡后，洗個澡，下午下課后，洗個澡，晚飯后洗個澡，下晚自習(xí)后洗個澡，晚上睡覺前，洗個澡，睡不著了，洗個澡。
5.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點(diǎn)了個女生回答。該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答，男生答：“瞳孔。”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí)課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!(@微博冷笑話段子)
6.校區(qū)不在三環(huán)內(nèi)的，就不要叫中央XX大學(xué)了!進(jìn)次城坐地鐵都要一個多小時的，就不要叫xx交通大學(xué)了!不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛(wèi)的，就不要自稱211了!平均分木有98.5的，就不要自稱985了!不劃重點(diǎn)的大學(xué)，就不要自稱重點(diǎn)大學(xué)了!
7.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕車，翻了車，一頭栽在路旁。警員趕到后… 警員甲：好嚴(yán)重的車禍!警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們把他的頭轉(zhuǎn)過來。警員乙：好…一、二，使勁，轉(zhuǎn)過來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…
8.妹妹讓我?guī)退I情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 我給她寄了兩件裙子去。。。
9.丈夫從來不幫妻子做家務(wù)。妻子生日那天晚上，丈夫心血來潮地對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口丈夫說：“太好了，謝謝你幫忙!”丈夫不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”
10.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?!”
年會幽默段子(精選篇)
1.哥們跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥們：“給你出個最牛叉的謎，什么銀能保證蔬菜健康永遠(yuǎn)，打一港臺明星。”我：“呃……”。哥們：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
2.公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。
3.老板對單位廚師說：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了?廚師說：那以后早餐只做包子，紫菜湯不要了!(@中文幽默王)
4.報社招記者，約了面試，從樓下打電話說保安不讓進(jìn)，希望下去接一下。考官說不，如果這都對付不了的話，還是別做記者了。最后大部分同學(xué)都進(jìn)來了。進(jìn)來的最后成了狗仔隊;講理進(jìn)來的成了員;軟磨硬泡進(jìn)來的去跑官會了;撒潑打滾的后來都提拔成了主編;硬打進(jìn)來的，頂了保安。
5.在超市買東西，排隊結(jié)帳時前面有一漂亮MM，長得跟奶茶MM一樣。當(dāng)快到輪她時，內(nèi)MM轉(zhuǎn)過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個甜啊，把巧克力放購物車后，留下手機(jī)號給MM，內(nèi)MM笑而不語地結(jié)帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺得哪里不對勁。。。(@抱撲少俠)
6.一美女穿緊身裙擠公交車,因裙子太緊抬不起腿，只好偷偷伸手解開后面的一個扣子，還是上不去，再解第二個，第三個，但仍上不去，這時后面一男子伸手幫她解開了一個扣子，女子回頭一看,罵道:"流氓!"男子大怒:"我好心幫你解開一個!我是流氓?你把我褲子的三個扣子都解開了,我都沒吭聲,你叫什么?"
7.【南非世界杯與高考】南非隊告訴我們:就是高考考場設(shè)在你家,你都未必能上一本線;意大利隊告訴我們:就算你是當(dāng)年的高考狀元,重讀后再考一次,也未必能上一本線;美國隊告訴我們:堅持思考,說不定交卷前的幾分鐘這道決定你能否上線的題你就會做了;中國隊告訴我們:不好好學(xué)習(xí)的人連參加高考的機(jī)會都沒有.
8.一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)。” 下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應(yīng)該剛走。” 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”
9.某wow玩家QQ簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢玩4000分鐘”
10.互擼娃，互擼娃，七個葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
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