水經(jīng)驗(yàn)經(jīng)典段子笑話
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《水經(jīng)驗(yàn)經(jīng)典段子笑話》，歡迎觀看!
水經(jīng)驗(yàn)經(jīng)典段子笑話(熱門篇)
1.昨晚12點(diǎn)多，我睡得正香，手機(jī)來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點(diǎn)衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊(cè)照片竟是個(gè)美女，于是決定把手機(jī)還給她，相約還在那個(gè)公園，快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友，給她手機(jī)后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對(duì)小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準(zhǔn)備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對(duì)女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!
4.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風(fēng)奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個(gè)機(jī)會(huì)。” 警察：“這是對(duì)沖動(dòng)最好的懲罰。”
5.某生上學(xué)經(jīng)常遲到，老師請(qǐng)來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預(yù)產(chǎn)期過了8天他才出生，怪可憐的······”
6.時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯(cuò)，笑一笑可延長壽命5秒!”
7.坐在辦公室，對(duì)面有一女同事。開了空調(diào)，我拿著搖控器，把溫度調(diào)下來，她就穿上一件衣服;把溫度調(diào)上去，她又把衣服脫一件，再調(diào)上一點(diǎn)，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動(dòng)作?我還想再調(diào)上一點(diǎn)，你會(huì)怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
8.一天晚上，和兒子看完動(dòng)畫片準(zhǔn)備睡覺，發(fā)現(xiàn)他褲子有點(diǎn)濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點(diǎn)。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”
9.昨天早上起床后高興的對(duì)老婆說：老婆我做了個(gè)夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準(zhǔn)啊!"
10.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
水經(jīng)驗(yàn)經(jīng)典段子笑話(經(jīng)典篇)
1.婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問：請(qǐng)新郎用三種語言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……
2.暗戀一個(gè)女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點(diǎn)開她的空間，結(jié)果訪問提示”我最喜歡的人是?“當(dāng)場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個(gè)名字，都不對(duì)...最后賭氣輸入自己的名字，居然對(duì)了!你能想象我當(dāng)時(shí)的心情么?
3.剛戀愛那會(huì),逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進(jìn)換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴(yán)肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來：你換衣服的時(shí)候我付過錢了...
4.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機(jī)不要亂放：有個(gè)男同事中午外出,沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機(jī)大吼:"我們?cè)谒X,你煩不煩啊!"
5.一日，宿舍有一女同學(xué)，晚上逛街至11點(diǎn)，走到站臺(tái)發(fā)現(xiàn)已沒有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時(shí)，同學(xué)問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費(fèi)。同學(xué)一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往后退一點(diǎn)，我忘記帶燃油費(fèi)了!”
6.某日上課進(jìn)行時(shí)，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動(dòng)讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
7.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時(shí)候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個(gè)，腥了巴基的，味挺怪。過了一會(huì)朋友出來了，我問他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
8.剛才有個(gè)小朋友問我擇偶標(biāo)準(zhǔn)是什么，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。
9.我同事的上班時(shí)的桌面，碉堡了! 領(lǐng)導(dǎo)來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現(xiàn)在都懶得關(guān)”。
10.某博士的畢業(yè)答辯會(huì)上，一個(gè)評(píng)委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說啊?!”。會(huì)場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
水經(jīng)驗(yàn)經(jīng)典段子笑話(精選篇)
1.一日，上課半路上，甲：“我操，手機(jī)忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”
2.一群北航教授被請(qǐng)上了一架飛機(jī)，坐好后，他們被告知，飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計(jì)的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機(jī)，只有一個(gè)教授坐在那兒一動(dòng)不動(dòng)。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機(jī)根本就飛不起來。”
3.李白小時(shí)候讀書不用心，偷偷去玩的時(shí)候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個(gè)針磨好了怎么摳針眼兒!
4.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個(gè)聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會(huì)有一個(gè)高大威猛戴著粗金項(xiàng)鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。
5.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。
6.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”
7.女：“你就不能提早點(diǎn)回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。
8.全國各地如今都在追悼一個(gè)叫熱的家伙——“熱死了!”
9.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子。。。
10.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個(gè)灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實(shí)，你表個(gè)態(tài)吧!”沙和尚：“我其實(shí)跟師傅您取經(jīng)，就是想求個(gè)長生..."
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