微信朋友圈的經(jīng)典笑段子
微信朋友圈的經(jīng)典笑段子
人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈的經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈的經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.一個(gè)富翁有三個(gè)兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
2.富翁有十個(gè)兒子，天天爭(zhēng)斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說(shuō)：“沒事了，我先去死了。”
3.“聽說(shuō)了嗎?歐洲杯比賽的看臺(tái)上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊(duì)，為自己國(guó)家的球隊(duì)吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個(gè)方塊隊(duì)，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊(duì)在比賽時(shí)排人墻都不敢排成一條直線呢。”
4.上大學(xué)的時(shí)候，有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個(gè)饅頭半份菜吃。
5.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問(wèn)：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說(shuō)：因?yàn)樗麄冇绣X啊?然后爸爸就去買飲料了。回來(lái)時(shí)媽媽不見了，爸爸就問(wèn)小明：媽媽去哪了?小明說(shuō)：剛剛來(lái)了個(gè)叔叔看到了媽媽然后就越來(lái)越有錢，越來(lái)越有錢，越來(lái)越有錢。然后媽媽就跟他走了
6.今天陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說(shuō)，你誰(shuí)啊，結(jié)果快遞也壓低聲音說(shuō)我快遞呀我在樓下，你下來(lái)拿，我告訴他走不開讓他上來(lái)，他壓低聲音跟我說(shuō)，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊……
7.這孩子高考起晚了
8.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計(jì)來(lái)破曹操水軍，但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無(wú)法施計(jì)一籌莫展?？酌鬏p搖羽扇，微微一笑說(shuō)，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內(nèi)必有東風(fēng)。”周瑜聞言變色大喝道：“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴(yán)禁各國(guó)外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測(cè)數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!”
9.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請(qǐng)來(lái)狙擊手監(jiān)視。狙擊手問(wèn)你想打他們哪里?男說(shuō)：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說(shuō)：我每顆子彈收費(fèi)5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個(gè)小時(shí)終于射出了一槍，然后站起來(lái)拍拍身上的灰對(duì)那男說(shuō)：我?guī)湍闶×?000美元!。。。
10.有個(gè)行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊，“喂，茶壺碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷?!”
微信朋友圈的經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下 ： 我和段無(wú)潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實(shí)際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過(guò)她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。。。
2.現(xiàn)在物價(jià)舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當(dāng)呀!不過(guò)騎起來(lái)有點(diǎn)坑爹了。
3.如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過(guò)去，那么她第一次見到四爺差點(diǎn)被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆!
4.下輩子一定要做男銀，同意的舉手。。。
5.高中時(shí)倆女生比較開放，上著自習(xí)課看島國(guó)動(dòng)作片，結(jié)果倆人看的太認(rèn)真沒發(fā)現(xiàn)班主任已經(jīng)站到后面，結(jié)果班主任嘆息到：你說(shuō)你們看這個(gè)干嘛，以后又不干這行。
6.一家酒店里,有個(gè)男顧客舉起酒杯一飲而盡，又從錢包里抽出一張50元的紙幣放在柜臺(tái)上走出去了。賣酒的服務(wù)生趕緊抓起那張紙幣塞進(jìn)自己的口袋里，可他抬起頭來(lái)時(shí),卻見老板正盯著他看。。。于是他趕緊解釋說(shuō)：“老板，您看見剛才出去的那個(gè)人了嗎，他給了我50的小費(fèi)，但他急急忙忙地出去，忘了給酒錢!”
7.【走進(jìn)新食代】 總想對(duì)你表白， 三聚氰胺對(duì)人體無(wú)害。 總想對(duì)你傾訴， 地溝油可以做出美味飯菜。 千錘百煉的中國(guó)人， 百毒不侵走進(jìn)新食代。 啊~，我們百毒不侵! 走進(jìn)新食代， 我們吃著蘇丹紅， 藥浸龍蝦紅起來(lái)。 我們啃著染色的饅頭， 瘦肉精豬肉端上來(lái)， 勤勞勇敢的生意人， 什么缺德事都能干得出來(lái)。 皮鞋底制作膠囊可抗癌， 很快重扛東亞病夫旗， 去開創(chuàng)未來(lái)……
8.有多少人曾幻想中國(guó)人每人給他捐一元錢就可以發(fā)財(cái)了。中的自覺。
9.如果晚上回家遇到她，你會(huì)怎么辦?!
10.看到這個(gè)，我不想談戀愛了。。
微信朋友圈的經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.生日我一個(gè)人過(guò)。。。情人節(jié)我一個(gè)人過(guò)。。。六一我一個(gè)人過(guò)。。。尼瑪有本事期末考試也讓我一個(gè)人過(guò)啊!
2.今天花15剪了個(gè)頭，值不值?!!
3.傳說(shuō)上班的童鞋最少具備以下1個(gè)特征，太特么寫實(shí)了，中槍的請(qǐng)轉(zhuǎn)發(fā)...
4.奧特曼，你別哭了，小怪獸會(huì)一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。
5.老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句。” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房。” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)。” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門口的一條乳溝。” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)。” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”
6.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個(gè)亮點(diǎn)：N卡N帶，超長(zhǎng)待機(jī)，鳳凰傳奇……
7.這都是一個(gè)人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過(guò)來(lái)呀。。。
8.【一個(gè)男生寫給自己媳婦的家規(guī)，很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了，這是我定了家規(guī)，你必須服從。
9.有人說(shuō)，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
10.繳手機(jī)費(fèi)時(shí)，才知道，原來(lái)我的話這么值錢。
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