一句話經(jīng)典笑段子
一句話經(jīng)典笑段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一句話經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
一句話經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1. “你還記得當(dāng)年我們第一次見面的時候么?”今早吃飯時，我向妻子提問。 “已經(jīng)20年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦!” “我們婚禮的時候呢?” “18年前——那時的每一分鐘我都歷歷在目。” “那你特么怎么就記不住昨天我跟你說要買番茄醬?!”
2.《愛4》劇透：小賢在和諾瀾一夜纏綿后告訴她一菲才是真愛，去和一菲告白，諾瀾決定放手。美嘉發(fā)現(xiàn)懷孕與子喬攤牌，子喬說出驚天內(nèi)幕，他為什么濫交，因為他縱欲而沒有生育能力，孩子是誰的呢?關(guān)谷承認是他的原來他們2個從第一季開始就有地下情。悠悠決定退出，讓美嘉與關(guān)谷結(jié)婚。
3.三星拖30卡車價值10億美元的5美分硬幣給蘋果
4.【上百萬神秘部隊】美國軍用衛(wèi)星顯示，每年九月左右中國境內(nèi)有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失……后來美國投入上億美元軍費進行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!
5.一中國人給外國人考聽力試題，題目如下： 羊毛衫大減價啦，件件10元，樣樣10元，全部10元，問：什么10元? A件件 B樣樣 C全部 D羊毛衫
6.火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?農(nóng)夫同意。教授：月亮距地球多遠?農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。農(nóng)夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動物?教授苦思無解給五百元。農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。
7.有人問：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
8.看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5,6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興的承認了，我又問她們那誰是妹妹啊?另外一個對姐姐說：他是傻b吧...
9.同事實習(xí)完畢，辦入職手續(xù)。錄入的時候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。” 我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。” 填親屬關(guān)系的時候，我問她妹到底叫啥?她板著個臉，猶豫良久，緩緩?fù)鲁鋈齻€字：“程以二。”“……”…”
10.湖邊依偎著一對情侶。女友說：“你愛我嗎?”男友：“當(dāng)然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了?”男友：“親愛的，我去買了個救生圈!”
一句話經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.和同事逛街，看到嬰兒奶粉的價格，這姑娘嘆口氣，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要爭氣啊…”
2.大一的時候，很土，什么都不懂。有一次計算機老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，又正好那節(jié)課我第一個上去講，投影儀沒反應(yīng)。下面幾個哥們兒著急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時按嗎?”
3.問：需要達到什么級別能擁有自己單獨的帶窗的辦公室?答：門衛(wèi)。
4.公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，你聽，然后把手機對著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對那女的說叫你裝b，然后就下車了，女的凌亂了，不斷的給男友打電話認錯，然后，然后我就坐過站了..
5.【問】早前辭世的美國登月第一人阿姆斯特朗在月球登陸時說“這是我的一小步，人類的一大步”，請問中國登月第一人會怎么說?【答】“報告指揮大廳，神舟X號已經(jīng)成功登陸月球，中國人民解放軍航天員大隊全體登月宇航員在X號登陸點向黨中央敬禮，向祖國和人民敬禮”。
6.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲著等便意，那貨悠悠的過來，握緊拳頭做加油狀，還邪笑著，唱起來了 ：大河向東流啊，XX在那解大手啊，嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦，拉不出來一聲吼啊，實在不行用手嘔啊。嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。我應(yīng)該怎么回他?說嘔咱就嘔噢?
7.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的時候悄悄的塞給她一百元錢，然后對她說道：“你剛才對我放了一下電，這是給你的電費。”就這樣，我追到了那女孩。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我經(jīng)常連電費都交不起。
8.再過幾天，各高校的學(xué)長們就會將拖鞋換成帆布鞋皮鞋，將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運動背心換成T恤襯衫，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包，答你疑惑，要你電話，加你人人，約你吃飯......學(xué)妹們!學(xué)長們都準(zhǔn)備好了，你們呢?
9.iPhone就像跑車，樣子時髦速度快，就是耗油有點大;Android就像改裝車，滿足你各種DIY，但是萬一哪次沒弄好就掛了;Windows Phone就像新能源車，一直活在神話中，用的人少;諾基亞就像老卡車，開車的司機見誰都說：我這車，皮實;山寨機就像三輪車，也就開它的人自個兒真把它當(dāng)汽車。
10.阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀(jì)念他的最好方式，就是把他當(dāng)年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應(yīng)用于公共廁所中。
一句話經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了! 男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光! 男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
2.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”
3.“你為什么文這兩個漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭……”
4.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
5.據(jù)說，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
6.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時候電話響了很久終于接通………… 女：“對不起” 男：(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“…………”
7.七夕一個人過，情人節(jié)一個人過，圣誕一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊!
8.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：……
9.一天,英國一對母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜，他們很小心逗了半天終于抓住?？墒牵菫觚斘共艘膊怀晕刮骷t柿也不吃，兩人急的叫來了動物急救中心的人，大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn)，那小烏龜。原來。是個瓷!器!
10.大學(xué)男生宿舍從一樓走到六樓，可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”
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