經(jīng)典的幽默段子集錦
經(jīng)典的幽默段子集錦
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默段子(熱門篇)
1.回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。
2.剛?cè)ベI那種現(xiàn)榨的豆?jié){，問：多少錢一杯??售貨員：兩塊五。。我：不是一直三塊的嗎?售貨員：哦，那個物價上漲了。。我掏出二十塊，找了我十八塊五。。。感覺好累。。。
3.一個人走進超市購買下列物品：牙刷，牙膏，衛(wèi)生紙，冷凍晚餐，爆米花。女收銀員說：“你是單身吧?”該男子用非常諷刺的口吻說：“你怎么知道?因為我什么東西都只買一份?”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑。”
4.本學(xué)期可以分三個階段過，第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午，端午結(jié)束可以收拾收拾準(zhǔn)備回家見暑假先森......有目標(biāo)才有動力呀!哦也!
5.昨天看到一妹子在馬路上對著一輛警車玻璃化妝，車玻璃貼了黑膜跟鏡子差不多。這姑娘整頭發(fā)涂口紅地在那兒折騰了有二十分鐘，車玻璃搖下來了，里面坐了一車七八個警察蜀黎沉默地看著她，一大叔問：“姑涼你什么時候好，我們要開走了。” 妹子當(dāng)時表情就裂了。。。
6.作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
7.隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結(jié)婚，你們偏要結(jié)。。。偏要結(jié)。。。
8.今天和姐妹兒去玉淵潭，看櫻花，旁邊妹子頭上戴一花環(huán)。于是我那二貨姐妹兒，就來一句，你看那女孩子頭上戴的花圈真好看。。不料被那妹子聽見了。。。妹子回來幽幽的來一句。。要不送給你。。。
9.某市一路邊，幾個討飯的在閑聊。 “最近米和油都漲了價，城里人正發(fā)愁呢。” “比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......” 這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓!小聲點，要是讓人聽見，他們都想當(dāng)乞丐了!”
10.兒子，看《鹿鼎記》后大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽說：“那晚上睡覺不需要我陪了!” 兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!”
11.明天愚人節(jié)表白的簡直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道!因為，萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了!
12.有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限定手辦什么的都破壞殆盡。那朋友回來看到以后沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，于是這個熊孩子從此再也沒有假期了。
13.吃中午飯的時候，我的一個女同事關(guān)切地對我說：你要多注意身體。我說：怎么突然這么說?她說：因為你喝水太少。我問你怎么知道我喝水少?她說：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎么知道的?她一本正經(jīng)地說：因為從早上見到你到現(xiàn)在，你的拉鏈一直沒拉上。
14.看中央，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說：我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負(fù)責(zé)搞笑的磚家嗎?!
15.昨天公交車上，很擠，有三個小騷年說到前面鎮(zhèn)上我們下車換吧?這車太擠了，三個人爭論要不要換車的問題，旁邊一大叔終于忍不住了：“這就是......”
經(jīng)典幽默段子(經(jīng)典篇)
1.昨晚喊兒子睡覺，他才想起幼兒園老師布置了作業(yè)：用紙做個垃圾桶帶回學(xué)校。不做他就不睡。我找出個小紙箱說這就是垃圾桶，他說老師說要圓的。我又拿出個紙杯，他說太小。我只好默默拿起電話，找KFC要了個全家桶…
2.一女同學(xué)，學(xué)藝術(shù)的，一天找老師哭訴，老師，我受不了了。。。老師語重心長的安慰道，沒事，堅持下來會瘦的。。。會瘦的
3.看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。
4.早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，說了一句“雜沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”，小蘿莉，你是有多么不想去幼兒園啊。
5.有個氣象學(xué)家的預(yù)報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那里的氣候不適合我。”
6.曾有網(wǎng)友吐槽李云迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在臺上吼兩句一起唱，你們就在下面跟著一起唱的粉絲!!!難道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說，大家一起彈!!!!!!大家一起彈!!!!!最右神回復(fù)：后面的朋友把鋼琴舉起來!
7.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
8.最近買輛車，同事送了個中國結(jié)給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車?yán)餂]多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去不去?”
9.從前有個人叫小明，小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個，別弄錯了!然后媽媽給了他一塊錢，賣包子的看著小孩挺可愛，就給了他五個?；貋淼穆飞?，小明心想回家沒法交代，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個……
10.她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……(@蒼南派)
11.我認(rèn)識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了!”
12.我們這有一個很嚴(yán)的老師。一次一個考了的同學(xué)找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧...
13.今天買了個蘋果手機模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿著模型機假裝打電話，然后大罵，然后把手機扔水里。好多人看著我，都覺得可惜，正要離去，然后一妹子說了句話讓我狂奔!大哥，你的手機浮起來了，起來了，來了……
14.同學(xué)課堂上偷看小說，被班主任抓到。班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母。”一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……
15.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
經(jīng)典幽默段子(精選篇)
1.本人美發(fā)師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸啊!
2.一妹子說,喜歡上一個男生,有時真只需要。有次一個同學(xué)請她吃飯,吃完出來,她拿包里的山楂給他吃,當(dāng)時男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說,那個禮貌又細(xì)心的動作,讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
3.中醫(yī)藥大學(xué)一對博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!
4.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發(fā)亮 有天上完第一節(jié)代數(shù)課，下課前代數(shù)老師宣布：“下節(jié)課考試。 ”只聽下面一同學(xué)輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什么，你們有啥抱怨的!”
5.上高中的時候，老師語重心長的對我說，xx啊，你要好好學(xué)習(xí)啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現(xiàn)了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發(fā)票么?
6.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
7.一朋友是幼教，她說一天上課一孩子實在是太不聽話了，于是朋友走過去說:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說:“注意你說話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什么嗎?!”
8.昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準(zhǔn)備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團走后，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……
9.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當(dāng)他躺進澡盆時，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)
10.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生...
11.公交車上，一小學(xué)生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學(xué)生的夢想!最右神回復(fù)：小學(xué)生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…
12.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽說對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
13.物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
14.今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了
15.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時候才能處理好!”之后女的站了起來，然后就沒有然后了......
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