經(jīng)典爆笑段子集錦

經(jīng)典爆笑段子集錦

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典爆笑段子.》，歡迎觀看!

經(jīng)典爆笑段子(熱門篇)

　　1. 昨天向暗戀已久的女神表白，女神對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”我聽了太高興了，我本來以為自己條件很差的，沒想到女神說我可以找一個更好的。

　　2. 男友老家山區(qū)的，記得第一次去他家，看見廚房地上一堆紅薯，高興壞了。LZ果斷讓男友烤紅薯。村里人都知道我來了，紛紛跑男友家來瞧瞧我，他們看見我在大口的吃紅薯，都笑彎了腰。我困惑的問男友這是啥情況，男友尷尬的撓撓頭小聲說，我們老家紅薯都是用來喂豬的。

　　3. 我的簽名：mopdzhsnrllkhqbpyry……別猜了，這是所有和我有過一段的女人的姓氏首字母!

　　4. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販，過去詢問價格，一張，于是買了兩張?；丶乙豢淳谷皇强ɡ璷k。 朋友大怒，回去找，已無小販蹤影。決定每天在此蹲守，抓住后狠揍。幾天后將小販擒獲。剛要動手，小販哀求道：“上次覺的您像警察，所以不敢給真的。”朋友問：“現(xiàn)在可有真貨。”小販說有，并且可以一張賣給他，朋友考慮后又給了真的?；丶乙豢?，還是卡拉ok。 那小販再也找不著了。 兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。 一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我 求過婚呢。他沒對你說嗎?” “沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個 不知打哪兒來的 混帳女人，追了 他老半天他也沒搭理。”

　　5. 泡妞就像玩網(wǎng)游，在同等級下，同樣的技術(shù)，勝出的往往是裝備好的!

　　6. 老師對著一群同學(xué)吼道：“沒寫作業(yè)的多給我站起來!”話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續(xù)罵道：“都給我滾出去!”幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一群小樣吧，還想跟我搶廁所。”

　　7. 一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

　　8. 『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。 即使是你首先不愛她，你也該有風(fēng)度的讓她提出分手。 男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：『我們分手吧?！?女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記的是她首先不要你了。這樣的話，她也不會那么恨你。 『我不愛你了。』───這五個字更應(yīng)該留給女人來說。 男人說這五個字太殘忍。這么殘忍的事也做的出來，不 是太沒風(fēng)度了嗎? 況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。 為人為己，男人還是應(yīng)該禮讓一 下，把這五個字讓給女人來說。 『我永遠恨你?！哗ぉぉみ@五個字也該留給女人來 說。 堂堂男子 漢，哭哭啼啼的對 著女朋友說：『我永遠恨你。』多么難看? 男人只能夠說：我永遠愛你。 『你忘記我吧?！哗ぉぉみ@五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什么?你以為我無法忘記你嗎? 你沾沾自喜的令人討厭。這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。 男人只有五個字可以說： ──『都是我的錯?！?/p>

經(jīng)典爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 男人說：“親愛的，俺的錢目前不夠買房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領(lǐng)證結(jié)婚吧!都是我賺錢少，沒能耐，以后我會玩命賺錢的，行嗎?”以下是女方幾個版本的回答：周星馳版：你在跟我說話嗎?不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現(xiàn)實的人，一個感情很現(xiàn)實的人如果和一個沒有房子的人結(jié)婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子 我不結(jié)婚，走了先。瓊瑤版：你怎么能這樣責備自己呢?你沒有錯。聽著你這樣無情的責備自己，我真的很心痛。雖然沒 有房子對我來說是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當作幸福去感受，因為我一百 個一千個一萬個 的愛你。古龍版 ：女人面如死灰：“你終于說出來了。”男人：“是。”女人：“原以為我們處得這樣好你不會這么說。”男人：“我說了。”女人：“沒有商量的余地了嗎?”男人：“是。”女人：“你不該說。”說罷一個乾坤貓爪將男人的手表取走，不見了蹤影，空氣中傳來：“物歸原主，分手! ”林黛玉版：女人梨花帶雨地哭了起來，哭得飛沙走石;昏天暗地，哭得哽咽著說：“哥哥還是找個有金有銀;有權(quán)有勢;有房有車的大戶小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦... ...”趙本山版：有道是十二級臺風(fēng)不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒房子和你結(jié)婚，那是不可能的!范偉版：你這么一說吧，我還真要仔細看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺得你是開玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧!你老愚昧了你!知道不??

　　2. 王小姐三十一歲了 朋友們見到了她 都要問一個問題： 你什么時候打算嫁呀? 可是嫁人這一個問題 又不是她一個人可以決定的 她問她爸爸 她問她媽媽 他們都說你趕緊的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大齡文藝女青年 該嫁一個什么樣的人呢 是不是也該找個搞藝術(shù)的 這樣就比較合適呢 可是搞藝術(shù)的男青年 有一部分只愛他的藝術(shù) 還有極少部分搞藝術(shù)的男青年 搞藝術(shù) 是為了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一個 嫁給他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一個 奶奶奶奶奶奶的 朋友們介紹了好幾個 有車子房子和孩子的 他們說你該找個有錢的 讓他贊助你搞創(chuàng)作 可是大款都不喜歡 她 他們只想娶會 做飯的 不會做飯 的女青年 只能去當?shù)谌?不會做飯的文藝女青年 只能被他們潛規(guī)則 奶奶奶奶奶奶的 這一首歌純屬雷同 如有虛構(gòu)純屬巧合 請不要自覺對號入座 然后發(fā)動群眾封殺我 你看 你看 你看她只會做西紅柿炒雞蛋 你看 你看 還要就著方便面 那是非常好吃的 mia mia mia mia mia mia mia 那是非常的好吃的 mia mia mia mia mia mia mia

　　3. 高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎么還不出聲音啊。一同學(xué)當時就抽風(fēng)接了一句。白帶異長吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理他。

　　4. 一個女孩指著報紙對男朋友:“你看你看，報紙上說捐精，一次補助。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房......”

　　5. "一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。 紙條上赫然寫著""茲派____于貴銀行處提取人民幣"".然后是l后面n多個零元。落款是______c.p中央辦公廳______。 我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:""你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長" "蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有" 點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的 回來了，舉著那 "個條子，說：""人" "家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"" 我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:警察隊伍里真有高人，一句""高調(diào)""就給打發(fā)回來了。 我這個同學(xué)和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:""取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的""主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請教""高招"",主管當時是這樣對女患者說的: ""我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!"" 我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ………… 過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?""農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到賤行取錢"

經(jīng)典爆笑段子(精選篇)

　　1. “事到如今我真后悔當初沒聽我媽的話。”“你媽說什么了?”“cao，不是給你說了我沒聽么。”

　　2. 老婆：老公，你最大愿望是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!

　　3. 高中住校，隔壁有個男同學(xué)比較內(nèi)向，大家打籃球玩游戲都不會叫他。直到有天他當空姐的姐姐來學(xué)校看他，整棟樓都轟動了陽臺上擠滿了屌絲，后來他成了全宿舍最受歡迎的人。

　　4. 昨晚男友送我回家，路上一小哥問我們需不需要房間。我們沒理他，就在身后喊：都是?？土?，咋裝不認識呢?男友一愣，我已經(jīng)揪住他耳朵：你你，你說，你是和誰一起去的!拉客小哥笑著走后，男友一邊給我暖手一邊夸我反應(yīng)好快。我連連點頭，幸好剛才反應(yīng)快啊

　　5. 晚飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女! 你掉了個男朋友! ”女朋友回過頭來惡狠狠的說：“掉了再買一個! ”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎么?你也要買?”“不，我去賣。。。”

　　6. 某日，一男女偷情，不料女的老公回來了，偷情男著急逃走，沒穿衣服褲子，直接跳下樓去。。。。。。。當他暈乎乎地從人群中站起來時，發(fā)現(xiàn)許多人都在看他，他靈機一動，說：“原來這就是地球啊~~~~~”

　　7. 春節(jié)期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?老婆，我錯了!

　　8. 和女友壓馬路，聊到她媽媽，我就問她媽媽叫什么名字，她說______。我聽完就覺得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起來了，我說這名字怎么那么耳熟，______不就是你媽么?”女友。。。

　　9. 一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說：“我感覺身體里面住了四個人減不掉。”哥們疑惑的問到：“什么意思?哪四個人?”她說：“他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊!”

　　10. 一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道：“是送給你妻子的嗎?”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日?”男士：“不是。”姑娘：“是你們的結(jié)婚紀念日?”男士：“不是。”當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道：“我希望她能夠原諒你。”