qq經(jīng)典段子說說

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq經(jīng)典段子說說》，歡迎觀看!

　　qq經(jīng)典段子說說(熱門篇)

　　1. 幼兒園夢想是當(dāng)國家主席，上小學(xué)夢想是當(dāng)省長，初中了覺得當(dāng)市長也不錯，高中覺得縣長靠譜，大學(xué)想著出去混兩年當(dāng)個鄉(xiāng)長也挺好，直到畢業(yè)后才知道，當(dāng)下這種形勢，TM當(dāng)個家長都不容易。

　　2. 生活中總有這樣的朋友：跟他約好了七點吃飯，你特意晚去了一刻鐘，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是早到了半個鐘頭。。。次奧。。。

　　3. 昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了。。。

　　4.不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：“呦!你TMD還敢回來啊?”

　　5.結(jié)果一夜沒敢睡……

　　6. 一商家到某小區(qū)搞促銷，為期六天。

　　7.第一天的廣告標(biāo)語是“清倉大處理”

　　8.第二天：“忍痛割愛”

　　9.第三天：“瘋狂大減價，心在流血! ”

　　10.第四天：“瘋狂大減價，倒計時還有三天”……

　　11.第五天：“最后的奉獻(xiàn)……向小區(qū)居民揮淚告別! ”

　　12.第六天：“感謝熱情的小區(qū)居民請我們留下，還有最后六天! ”

　　13. "蒼天有井獨(dú)自空,武園枯藤空留蘭。松江孤島一葉楓,飯盡之島愛成夢"

　　14. 讀大學(xué)，問你理想是什么，你說環(huán)游世界;讀完大學(xué)，你說找了工作以后再去;工作穩(wěn)定，你說買了房以后再說;有車有房，你說等結(jié)婚了再帶老婆一起去;有了小孩，你說小孩大一點再去;孩子大了，你說養(yǎng)好了老人再去，最后，你哪也沒有去。

　　15. 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌

　　16. 花心練大腦，偷情心臟好，泡妞抗哀老，調(diào)情解煩惱，暗戀心不老某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關(guān)節(jié)炎的原因是什么?”

　　17.“它是因為浪費(fèi)生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。

　　18.“噢，我真該死! ”醉漢喃喃的說道。

　　19.神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應(yīng)該這么直接。你患關(guān)節(jié)炎多久了?”

　　20.“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關(guān)節(jié)炎

　　21.晚上睡覺睡著需要小時。無聊時睡覺睡著需要鐘。上課時睡覺睡著需要鐘。寫作業(yè)時睡覺睡著需要鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。同感的點贊

　　22. 出一個謎語，讓你猜猜看?兩人對著站，脫光衣服干。一迎又一送，一棒分兩半。為了一條縫，累出滿身汗。謎底就是鋸木頭，想歪了的面壁去!

　　23. 老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎?學(xué)生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”

　　24. 醫(yī)院四花：排隊掛號，頭昏眼花;醫(yī)生診斷，天女散花;藥品收費(fèi)，霧里看花;久治不愈，藥費(fèi)白花。同感轉(zhuǎn)發(fā)，祝平安健康天天快樂哈哈哈。

　　qq經(jīng)典段子說說(經(jīng)典篇)

　　1. 繼“迅雷不及掩耳盜鈴”之勢后，韓喬生把漢語發(fā)揚(yáng)光大了：不知所措手不及。來者不善罷甘休。一路刀砍斧劈頭蓋臉。條條大路通羅馬尼亞。趙子龍七進(jìn)七出污泥而不染。祝你生日快樂不思蜀。

　　2. 唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡”。妖精：“別誤會，是你太臟，而本大王恰好是洗潔精。”

　　3. 因為輸入法的緣故，我在回復(fù)我們?nèi)~主任的電郵中是將她打成了野豬人，正在萬念俱灰的時候看到自己把此致敬禮打成了辭職敬禮，頓時覺得這封電郵簡直寫的是渾然天成。。。

　　4. 你發(fā)現(xiàn)了嗎?各國代表隊的奧運(yùn)隊服：我國的，像番茄炒蛋;美國的，像藍(lán)莓山藥;俄羅斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奧運(yùn)!

　　5. 我們來競猜今年奧運(yùn)中國的金牌吧!多于就請我吃飯，少于就去你那兒吃你請的飯，剛剛好們就一起去吃飯，我請客，你付錢!就這么定了!

　　6. 一個外國記者采訪一位中國老者：“為什么中國射擊隊成績一直很好?”老者想了想，答道：“因為我們擅長睜一只眼閉一只眼。”

　　7. 問：為什么乒乓球會成為中國體育傳統(tǒng)強(qiáng)項?答：因為中國人面對困難都善于推和擋。問：為什么中國田徑項目較弱?答：因為高手都沒參賽，他們在追公車!

　　8. 記者問：“中國百姓最擅長的體育項目是什么?”答：“潛水。”問：“為什么中國跳水隊一直都很出色。”答：“因為他們都是股民。”

　　9. 孫楊如果輸給了樸泰桓，那么冠軍就是韓國的，結(jié)果孫楊贏了樸泰桓，韓國教練對記者說：沒關(guān)系，我們會宣布“孫楊是韓國的。”

　　10. 雅典，美國名將埃蒙斯在男子步槍決賽的最后時刻，子彈飛到了別人的靶位上。北京，埃蒙斯最后一槍，再次將金牌拱手讓出……今晚男子氣步槍決賽，朱啟南對陣埃蒙斯……讓子彈飛!

　　11. 蜘蛛暗戀露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她，然后又戀戀不舍得離開?；氐阶√?，露珠的容貌依然在蜘蛛的腦海盤旋，于是，蜘蛛決定鼓起勇氣向露珠告白。第一次和心愛的姑娘相視而立，蜘蛛汗如雨下，緊張地支吾道：“你......你......歇會吧，一定......累了，你都在我的腦子里跑了上......上萬圈了。”

　　12. 孔雀愛上了蜘蛛，并向她告白：“親愛的，來我錦繡的屏上上網(wǎng)吧，這是專屬于咱兩的包間，五彩繽紛。”蜘蛛?yún)s深沉地說：“太過華麗的婚姻外表經(jīng)不住細(xì)水長流。”然后決然轉(zhuǎn)身走掉了，百靈鳥將這一切看在眼里，于是創(chuàng)作了自己的新歌，總是在黃昏的時候唱道：“等到風(fēng)景都看透，你才會陪我看細(xì)水長流。”

　　13. 龍王問雷公、電母：“全帝都人都知道你倆今晚要大行云雨，為什么現(xiàn)在還一點動靜都沒有?”雷公電母回答：“云雨那點事，最討厭被擺拍。”

　　14. 媽媽說，該學(xué)習(xí)的時我在談對象，該上班了又跑去搞學(xué)業(yè)了，該談對象又在忙工作，然后就變剩女了!最后總結(jié)：我這輩子都在搞副業(yè)!

　　15. "我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不?”她說：“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說：“阿姨說,您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”"

　　qq經(jīng)典段子說說(精選篇)

　　1. 一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。那女生張口閉口都不離“人生”這個詞，煩死了。我說：“你連人都沒生過，給我談什么人生?”

　　2. 語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學(xué)生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!

　　3. 今早起床，跟老公一起在衛(wèi)生間照鏡子。我瞅了他一眼，滿臉不屑地說：咱家孩子以后要是長得像你就完了。老公一臉壞笑地說：要是長得不像我，你就完了!

　　4. 本人好男人一枚，工資獎金各種上交，有一次單位發(fā)塊錢，晚上和媳婦看電視，想起此事對媳婦說：去爺外套掏塊錢，作為今晚服侍爺?shù)男≠M(fèi)。媳婦把嘴一撇，懶得動彈。我嗓門一大：不去?不去爺明兒可拿它嫖了啊。媳婦倆眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了當(dāng)心我給你掙回來。

　　5. 甲問乙：從北京到天津怎么去呀?乙說：你可以乘汽車，坐火車，趕上暴雨時節(jié)的時候，你還可以選擇水路。甲：…………

　　6. 某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑?？薜娜耸沁@樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。

　　7. 婚姻股市：訂婚叫建倉;結(jié)婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一見鐘情叫飆升;白頭偕老叫做長線;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登記是新股申購;舉辦婚禮是新股入市;旅行結(jié)婚是境外上市;父母給錢是資產(chǎn)注入;離婚叫解套，吵架叫震蕩;分手叫割肉，失戀叫跌停;再婚叫重組，復(fù)婚叫反彈。

　　8. 啥叫白領(lǐng)?今天發(fā)了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費(fèi)，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又“白領(lǐng)”了。啥叫藍(lán)領(lǐng)?工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費(fèi)，伙食費(fèi)，誤工費(fèi)，醫(yī)藥費(fèi)，還欠老板 多，也就懶得去領(lǐng)了，叫“藍(lán)領(lǐng)”!嗨大家都不容易啊!

　　9. 我前兩天在網(wǎng)上看倫敦奧運(yùn)開幕式，發(fā)現(xiàn)他們完全是在抄襲我們的北京奧運(yùn)開幕式嘛，你覺得呢?好多創(chuàng)意都一樣，連人都一樣啊!哎呀，不對啊，我再看看，哎呀媽呀，我看錯了，我看的就是咱北京的奧運(yùn)開幕式!

　　10. 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!” 男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“ 這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他。”

　　11. 某領(lǐng)導(dǎo)到外地某單位檢查工作，單位設(shè)宴，每餐都上甲魚。領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們單位王八真多。”主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個王八燒得真好。”廚師回答：“哪里，哪里，王八都喜歡吃才是真的好。”

　　12. 三個農(nóng)民工，雨天沒活兒，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司機(jī)甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”司機(jī)乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”司機(jī)丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進(jìn)。”

　　13. 生日晚上老婆允許老王看球，老王一激動，抱老婆親了一下，老王的兒子看見了也要親，老王說：“這是我老婆，找你的老婆去!”兒子想了想說：“這是我媽，找你媽去!

　　14. 一個小伙子被帶到監(jiān)獄，一個老囚犯問：你為什么進(jìn)來了?答：偷魚。問：判了幾年?答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么?答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚......還有十個潛水員。

　　15. 一次，我和宿舍同學(xué)正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠， 嚇了她一跳，張口就罵：“我Cao，嚇?biāo)滥憬懔?”