2017年盤點(diǎn)段子
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2017年盤點(diǎn)段子(熱門篇)
1. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁好奇地問：事兒是我姐還是我哥?
2. 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個(gè)賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!
3. 玉米對向日葵說：“少參加點(diǎn)戶外活動(dòng)吧，紫外線太強(qiáng)烈了，瞧你滿臉都是雀斑了。”向日葵生氣的對玉米說：“哼，你倒是包得嚴(yán)實(shí)，但一看就是嚴(yán)重缺鈣，頭發(fā)稀黃不說，牙齒還都長在臉上了!!”
4. 蘇歌: 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道哈哈有意思
5. 一天胖子去存錢，排隊(duì)的時(shí)候正好一美女正在他后面站著排隊(duì)，美女主動(dòng)問道：“帥哥你要存錢是嗎?”胖子緊張得連連點(diǎn)頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的錢給我，這樣我們就不用排隊(duì)了!”胖子想了想二話沒說就把錢給了美女，還說：你這主意不錯(cuò)!
6. 男孩與女孩在巴黎一見鐘情，翩翩起舞。在這個(gè)浪漫時(shí)刻，男孩卻看到女孩襪子上的破洞，心中頓時(shí)迸出一個(gè)念頭：這就是愛。該片曾獲渥太華國際動(dòng)畫節(jié)“最佳敘事動(dòng)畫短片”獎(jiǎng) 。
7. 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道：“搶車位去了!”
8. 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個(gè)賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”
9. "司令派手下去觀察敵情,不一會(huì)手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個(gè)v型手勢。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"
10. 女人常說：“男人沒有一個(gè)是好東西!”所以當(dāng)一個(gè)女人對你說：“你真是個(gè)好人”時(shí)。。?？浚氵B男人都不算了!當(dāng)然也就失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能!!只有當(dāng)一個(gè)女人對你說：“你這個(gè)死鬼，”或者“你真壞”時(shí)，你才真是一個(gè)好人。
2017年盤點(diǎn)段子(經(jīng)典篇)
1. 一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里?店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢?店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財(cái)、購房要義》?店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應(yīng)該是一家之主》?店員：這里不賣童話書~
2. 妻子明天過生日，丈夫想來想去想不出送什么禮物能讓她最高興，于是發(fā)短信征求妻子的好友的意見。半天后妻子的好友回復(fù)：換個(gè)號碼給她發(fā)短信，稱贊她賢惠漂亮，向她求愛!
3. 有個(gè)人即將到一個(gè)縣擔(dān)任領(lǐng)導(dǎo)，他希望老師能給自己點(diǎn)忠告。老師從書房拿出《論語》說：“古人半部《論語》治天下，就送你《論語》吧。”“不會(huì)只給半部書吧?”學(xué)生笑問。老師說：“半部書是用來治天下的，中國大約有縣。估計(jì)半句《論語》就夠了。就這半句——‘學(xué)而時(shí)習(xí)之’。”
4. 上Qzone、人人和開心的女人：要么是純情少女，要么是風(fēng)流大媽;上豆瓣和飯否的女人：要么是小資女文青，要么是流氓宅腐女;上堆特或臉譜的女人：要么是自由控，要么就是時(shí)尚女魔頭。這些網(wǎng)站全上的，想都不用想，她一定是個(gè)搞IT的。
5. 評起床：本次起床使用了鐘，只擊敗了全國的懶蟲。請聯(lián)系您的老板對系統(tǒng)進(jìn)行優(yōu)化!ps：大家平時(shí)起床，需要多少時(shí)間?
6. 老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座!” 過了一會(huì)兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐!” 就這樣反復(fù)經(jīng)過好幾次后，小朋友終于忍不住哭了! 小朋友哭著說：“我已經(jīng)坐過了好幾站了，你為什么不讓我下車?!”
7. 深夜......母親：你這死丫頭，才就搞對象，整天不回家，連你母親生日你也不來!!!
8. "牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊.. "
9. 現(xiàn)在歌都矛盾。比如：親愛的你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰。(你他媽瞎啊!往刺上飛) 我家住在，松花江上啊 (要不就江左邊要不就右邊，住他媽上面的那是王八) 我送你離開，千里之外 (你他媽怎么不取經(jīng)去啊!)
10. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒長得實(shí)在是太丑了，嫁不出去!農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她果然嚇走了烏鴉!過了幾天，烏鴉把以前偷的玉米也送了回來!
2017年盤點(diǎn)段子(精選篇)
1. 一個(gè)婦女乘車時(shí)被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠萬。律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多。” 婦女咆哮道：“我那只手指是用來指揮我丈夫的呀。”
2. 《西游記》：出身不好，想成佛有難度?！都t樓夢》：出身不好，想嫁人有難度?！端疂G傳》：出身不好，想當(dāng)官有難度。《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)有難度!
3. 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
4. 一老大爺去買西紅柿，挑了三個(gè)，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：“就做個(gè)湯，用不著那么多。”說完就去掉了個(gè)兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當(dāng)我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時(shí)，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€(gè)大的西紅柿，扭頭走了。
5. 老師常在課堂上教育大家說，當(dāng)看到別的不足和不幸時(shí)，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園里有一個(gè)孩子掉進(jìn)水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑.”“你做得對.”老師表揚(yáng)道，“是誰掉進(jìn)了水坑里呢?”小明答道“是我.”
6. 小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩?奶奶：因?yàn)樗麄兪峭诵萑藛T。 一天，爸爸問女兒：你長大當(dāng)什么? 小姑娘：退休人員。
7. "開學(xué)第一天,老師問小明：“小明，?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽?”媽媽說：“王八蛋!”小明知道了王八蛋;小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸?”爸爸說：“爽!”小明又知道了爽;小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺?”爺爺說：“黑幫老大!”小明知道了黑幫老大;小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們!小明知道了起來不愿做奴隸的人們;小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開!小明知道了小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明?”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的?”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 "
8. 一學(xué)生不會(huì)讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”
9. 問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
10. "招聘會(huì)現(xiàn)場，今天多大了：為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "