2017最新趣味經(jīng)典段子
2017最新趣味經(jīng)典段子
趣味段子的存在，增添了生活的樂趣，讓我們的每一天都充滿歡樂。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新趣味經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新趣味經(jīng)典段子摘抄
1. 我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點，我是怕死鬼!
2. “他們?yōu)槭裁磁?”“跑在前面的人會有獎勵的。”“噢，原來是這么回事。那落在后面的人為什么還在跑呢?”…賽跑。
3. 洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一小;就象十六的月亮：白多黑少。
4. 女友：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。”男友：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。”
5. 春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉!
6. 去商店買東西一算帳1001塊，我對老板說：“一塊錢算了。”老板說好的。于是我放下一塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現(xiàn)在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
7. 半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，角落里蹲著一只老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。”
8. 網(wǎng)上的一個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執(zhí)行。
9. 現(xiàn)代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。
10. 幾個朋友相約去爬山，大家怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴了。到了山頂，一個朋友焦躁地問：哪里能小便呀?我憋一路了!另一個哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊?
11. 我出差的時候會托隔壁的阿姨叔叔幫你收牛奶盒快遞，然后等我回來，每天晚上吃完晚飯像他們一樣遛狗、散步。你確定叔叔阿姨會和外地租房客說話?
12. “我在家的地位提升了”“怎么，你老婆不打你了?”“不是，我家的狗死了”“……”
13. 在上海假如我們相愛了，在長樂路的潮牌店里為彼此挑一身喜歡的衣服，趕在打烊前換上，第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。
14. “我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們?nèi)ド⒉健?rdquo;“怪不得你折孩子個個身體很捧。”
15. 走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對象啊……
16. 佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
17. 有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 還是停在路中央，動也不動。于是交警走過去問那個小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎?"
18. 在上海假如我們相愛了，國慶長假的時候開車帶你去嵊泗吃海鮮，吃完海鮮我們牽手走在海邊，仿佛與世隔絕，這一刻只屬于你和我。長假第一天0點愛貪便宜的上海人就把高速公路收費口堵得水泄不通等你到嵊泗的時候差不多第二年開春。
19. 網(wǎng)上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼!萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
20. 跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
2017最新趣味經(jīng)典段子欣賞
1. 一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!這個家伙說：我的天啊!那好消息呢?醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的啊!
2. 長官：酗酒的士兵永遠也不會成為將軍!士兵：只要一杯酒下肚，我覺得自己就是將軍了。
3. 張大媽說，只要我的廣場舞步足夠快，我就可以把寂寞甩在身后，孤獨永遠追不上我。
4. 朱大媽說：廚房里有煮好的飯，另外我還學(xué)了一套新的廣場舞步，我知道，用不了多久就都在廣場風靡，所以我偷偷的留下了一套舞步，到有一天你需要那套舞步的時候，就打一個電話給我，我會告訴你怎么跳廣場舞。
5. 昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6. 有了愛立信做愛很有勁，改用諾基亞每次只插一兩下，又用飛利浦，干得女孩好痛苦，來了西門子，潘金蓮被干死。
7. 某個晚上…… 小剛睡不著覺，決定出去散散步… 他就走阿走著走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察臨檢… 小剛被叫過去問話。警察詢問了小剛為何走上高速公路，詢問完后遞張罰單給他… 上面寫著 1.未系安全帶 2.無照駕駛 3. 時速未達60。
8. 去湯臣一品看房子，然后指著一棟說未來要住在里面。你甜甜的笑，我彎下腰，呈90度，太陽在眉間凝聚，像極了未來的希望。沒進門就被保安趕出來了，你當你是郭敬明?
9. “我確信，我的女婿為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產(chǎn)才和她結(jié)婚的。”百萬富翁對他的一個朋友說。“你怎么會得出這樣一個結(jié)論?”“當他每次和我握手的時候，他都摸我的脈搏。”
10. 母親對女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人!”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
11. 出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來。路邊的野花不要采――哼!不采白不采。
12. 在上海假如我們相愛了，周六下午一起去人民廣場，給你買根你不那么喜歡的棉花糖，拍一堆照片傳到facebook上。等著人家來夸贊。一會就被老大爺老大媽圍?。盒』镒涌纯次壹议|女大學(xué)學(xué)歷膚白貌美考慮一下吧!
13. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺看著，我好奇地問：你在干什么?你說：那些傻子笨得很，我等水熱了再去--
14. 在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，買了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢?
15. 一女生讓老師看作文，老師看后說：“上面很豐滿，有兩點很突出，再往下看比較毛草，底下明顯有個漏洞，女生很急問老師，那怎么辦?老師曰，日后再說!
16. 我真的好累，你讓我不停的換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡!射進去后你陶醉我崩潰，完事還要讓我談體會，唉……讓人心碎…
17. 巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，豐乳，靡靡之音，頹廢的漫畫淤塞了塞納河，法蘭西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲爾鐵塔。
18. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內(nèi)衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
19. 再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄……
20. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”
2017最新趣味經(jīng)典段子精選
1. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎!
2. 小時候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風云人物，直到現(xiàn)在校長還記得我!
3. 朋友在于走動;生命在于運動;關(guān)系在于活動;愛情在于心動;婚姻在于感動;嫖妓在于激動;強奸在于沖動;***在于抽動;射精在于不動。
4. 男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會發(fā)現(xiàn)自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠!
5. 與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
6. 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：“怎么會有口紅!”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”太太面有喜色說：“這還差不多。”
7. 一病人在醫(yī)院做血檢，扎破手指后，漂亮的女護士發(fā)現(xiàn)沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴里含著。病人感動得哭著說：“還可以做個尿檢不?”。
8. 正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽干啥!”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”
9. 靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應(yīng)該互相悄悄的走進樹林，更不應(yīng)該面對的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢!
10. 據(jù)說當一個異性在你面前毫無顧忌地談?wù)撌耗蚱ㄟ@種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：“你也不撒泡尿照照自己!”
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