2018最新經(jīng)典搞笑段子_超經(jīng)典爆笑段子集錦(2)
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2018最新經(jīng)典搞笑段子【熱門篇】
1. [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習(xí)吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認(rèn)真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c去買鉆戒啦!
2. 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學(xué)早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
3. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”
4. 大三時一天晚自習(xí)下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習(xí)了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準(zhǔn)備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
5. “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫(yī)生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術(shù)吶!!”
6. 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
7. 某住院病房里，護(hù)士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說：“小寶貝。”
8. 女老師在講課時褲子拉鏈開了!一位女同學(xué)站起來提醒老師說：老師你門沒關(guān)!老師一擺手說：不管它，一會教導(dǎo)主任要來參觀地。(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))嘻嘻嘻嘻。。。。。
9. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
10. 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”
11. 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
12. 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
13. 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”?算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現(xiàn)人生的兩個大波!
14. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領(lǐng)了證。婚后姑娘發(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”
15. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”
16. 女：你覺得我們遠(yuǎn)距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負(fù)佳期。女......
17. 一同學(xué)到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學(xué)很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
18. 新學(xué)期一學(xué)生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學(xué)生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學(xué)生這才說道：“吱。”
19. 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
20. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務(wù)員，服務(wù)員走過來問：“先生，您有什么需要?”哥們說：“請給我拿點衛(wèi)生巾過來”。。。
21. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
22. 路考時，男子走進(jìn)駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當(dāng)作你旁邊坐著一只狗。”
23. 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發(fā)吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
24. 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關(guān)不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
2018最新經(jīng)典搞笑段子【簡單篇】
1、 現(xiàn)在的人個個都是愛情理論專家，一塊磚拍到10個人下去，9個專家，1個教授。
2、 不要老看不說話。影子說過這樣屁屁有痤瘡。
3、 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!”
4、 不好意思，我的心碎臟了你的地方。
5、 沒人牽我的手，我就揣兜里。
6、 老婆：晚上是不是想活動活動?老公：想!老婆：那下班后不許說累，不許說沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
7、 敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料。
8、 成長中、痛并快樂的日子叫做青春。
9、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
10、 別再個性溜達(dá)了，都這么晚了我替你們愛的人說聲晚安好夢去睡吧!
11、 女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質(zhì)。
12、 作業(yè)就是作孽，多寫作業(yè)就是多造孽。
13、 心不跟愛一起走，說好就一宿。
14、 自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
15、 別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
16、 女人是一天的公主，十個月的皇后，一輩子的操勞。
17、 風(fēng)蕭蕭兮車站寒，乘客一去兮不復(fù)還。
18、 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、 感情是場騙局，我頂多算個臥底。
20、 長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
21、 上課的時候，有一個同學(xué)給我傳了張紙條，看到內(nèi)容我很想扁他，寫的是“在嗎”。
22、 所謂名人，就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。
23、 自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
24、 在你面前，我輸?shù)袅藢儆谖业哪欠莞甙痢?/p>
25、 我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
26、 都說頭發(fā)黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——!
27、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧!
28、 暑假里本來想瘦成閃電結(jié)果他媽的黑成烏云。
29、 每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
30、 破鍋自有破鍋蓋，尼姑自由和尚愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
2018最新經(jīng)典搞笑段子【精簡篇】
1、 一學(xué)生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”
2、 問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現(xiàn)場，今天多大了：22,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "
4、 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現(xiàn)象)了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
8、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學(xué)時，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、 農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽(yù)!你做夢吧!”
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