法官答記者問(wèn)的段子
作為一名法官回答記者提問(wèn)也可以不嚴(yán)肅的回答，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了法官答記者問(wèn)的段子，希望你會(huì)喜歡。
法官答記者問(wèn)的段子，一句話就可以搞死法官
(一)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官侃侃而談：不一定，要看具體情節(jié)，有沒(méi)有從輕、減輕情節(jié)，如果有，也有可能不判死刑。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《法官說(shuō)：殺人不用償命》。
(二)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官小心翼翼：一般要判，但如果附帶民事賠償?shù)轿?，得到被害人家屬諒解，也可以適當(dāng)從輕。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《法官說(shuō)：掏錢可以買刑》。
(三)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：不同案件的事實(shí)都不一樣，要考慮多種因素，可判可不判。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《可判可不判，裁判權(quán)需要約束》。
(四)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官認(rèn)真應(yīng)對(duì)：作為法官，在案件判決之前，我不能就未決案件發(fā)表個(gè)人的意見(jiàn)。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《守口如瓶，公眾哪還有知情權(quán)?》
(五)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官如履薄冰：按照我院的規(guī)定，新聞部門采訪具體案件，要事先與院宣傳部門聯(lián)系。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《推三阻四，法官在隱瞞什么?》
(六)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官有些氣急：你要是再亂寫，妨礙法院正常的審判程序，我們將按規(guī)定對(duì)你進(jìn)行處理。
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《法官公然叫板媒體，意欲何為?》
(七)記者：法官，你說(shuō)殺人該不該償命?
法官：……
新聞第二天見(jiàn)報(bào)：《一問(wèn)三不知，葫蘆僧如何判案?》
讓你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶發(fā)微.信給孫子：你趕快躲起來(lái)，老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來(lái)家里找你了!
孫子回道：奶奶您快躲起來(lái)吧，我今天向老師請(qǐng)假，說(shuō)您去世了。
這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)了門，老師很驚訝地問(wèn)：您老還沒(méi)——死那?
奶奶說(shuō)：今天頭七，我回來(lái)看看!
老師當(dāng)時(shí)就趴下了……
2、一土豪坐飛機(jī)，見(jiàn)空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機(jī)，結(jié)果土豪拿著iPhone6說(shuō)：這是最新款土豪金。
原本以為空姐會(huì)說(shuō)：哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒(méi)想到空姐拿了個(gè)iphone4s出來(lái)說(shuō)：“這是你大爺”，土豪頓時(shí)傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5，輕輕說(shuō)：這是你二大爺,又默默的拿出5S說(shuō):還有你爸。后座拿出5C說(shuō):還有你媽。
我默默的拿出一個(gè)蘋果，咬了一口，低調(diào)的說(shuō):還有你祖宗!
3、螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。
法官問(wèn)原因，螞蟻說(shuō)：“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬20來(lái)分鐘!”
大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒(méi)影了。”
結(jié)果它倆沒(méi)離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個(gè)祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
4、一對(duì)夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個(gè)驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點(diǎn)溫馨賓館302房，不要問(wèn)為什么，見(jiàn)面就明白了。 無(wú)奈按錯(cuò)了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機(jī)一連串的響起，拿起手機(jī)一看。
大嫂回信息說(shuō)，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說(shuō)，哥，這么多年，我一直等著你行動(dòng)，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說(shuō)，死鬼，才想起我來(lái)?
女同學(xué)回信息說(shuō)，沒(méi)想到你這么癡情，這么多年還愛(ài)著我，一定到。
女同事回信息說(shuō)，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說(shuō):早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說(shuō)，大哥你太有魄力了，沒(méi)想到為了孩子真舍得，一會(huì)見(jiàn)。
男子看完信息當(dāng)時(shí)暈倒。 社會(huì)沒(méi)亂，女人的心亂了。
哈哈，你笑了嗎?群發(fā)一下，跟朋友一起了樂(lè)一樂(lè)..
幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑話
1、小明去蘋果店買了臺(tái)筆記本電腦，雖然小明會(huì)使用os系統(tǒng)，但美女店員是小明的菜。所以請(qǐng)她幫忙設(shè)定，妹子問(wèn)：你的密碼要設(shè)什么，小明回答:penis,妹子裝作沒(méi)事，只見(jiàn)她敲了敲鍵盤，接著笑了出來(lái)!小明以為自己人帥又幽默，正暗自竊喜。沒(méi)想到她說(shuō)：電腦提示你的penis不夠長(zhǎng)，密碼被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟們各個(gè)都成了神偷，馬上出師了，師父想考驗(yàn)他們，師傅說(shuō)：“給你們一天，看誰(shuí)能把我家最寶貴的東西偷到手” 一天后，眾徒弟交差 大徒弟：“我偷了師父家名貴字畫(huà)，價(jià)值連城!” 二徒弟：“我偷了存折，沒(méi)有它師父將成窮光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最寶貴，師父也非常喜愛(ài)” 師父：“快說(shuō)偷的什么，別賣關(guān)子!” 三徒弟：“師……娘……” 師父：“尼瑪!”
3、我體態(tài)豐腴，戴個(gè)眼鏡，以前我短發(fā)時(shí)，同事們戲稱叫韓紅。 后來(lái)，我蓄上了長(zhǎng)發(fā)，同事們改叫我劉歡。 我一氣之下，燙卷了，同事們笑著叫我迪克牛仔。 尼瑪☞ 是不是我剃光頭就成臧天朔了!?
4、今天剛剛到公司上班，中午和兩同事一起吃飯。我說(shuō)我姓楊，轉(zhuǎn)頭問(wèn)了左邊的哥們貴姓?他回答姓馬!接著問(wèn)另外一哥們，他回答姓牛!我們抬頭看下天花板，然后繼續(xù)低頭吃飯了。
5、小孩:狼來(lái)啦，狼來(lái)啦!獵人趕來(lái):狼在那?小孩:你們被我騙了吧!!哈哈。一會(huì)兒。小孩:狼來(lái)啦，狼來(lái)啦!獵人又趕來(lái):狼在哪?小孩:哈哈!你們又被我騙了!再一會(huì)兒，狼真的來(lái)了!小孩:狼來(lái)啦，狼來(lái)啦!無(wú)人理會(huì)。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆歸你，小紅帽歸我!
6、小時(shí)候總喜歡跟小伙伴一起比誰(shuí)尿尿尿的遠(yuǎn)，可是每次都是我輸。受不了了哭著跑回家跟媽媽說(shuō)，媽媽聽(tīng)后一大耳刮子抽過(guò)來(lái)大叫道:你一女孩子跟他們比誰(shuí)尿的遠(yuǎn)?!
7、女子去韓國(guó)隆完胸回到家里，老公一邊撫摸一邊說(shuō)道：“老婆，你是不是上當(dāng)了，怎么摸起來(lái)比我女秘書(shū)隆的都硬。”女子：“瞎說(shuō)?在機(jī)場(chǎng)的時(shí)候，我們經(jīng)理還說(shuō)隆的好，摸起來(lái)比她老婆的軟來(lái)著。”老公：“... ...”
8、一天和女秘書(shū)出差坐列車同一包廂，我說(shuō): 現(xiàn)在幾點(diǎn)?女秘書(shū): 十點(diǎn)。我: 整嗎?女秘書(shū): 大早了吧，別人都沒(méi)睡呢!我: 我問(wèn)是不是十點(diǎn)整啊?女秘書(shū): 十一點(diǎn)。
9、一男人喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說(shuō)：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，男人說(shuō)，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說(shuō)：買皮衣啦，還是雙排扣呢?！?/p>
10、老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
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