經(jīng)典搞笑段子笑趴你大全
“一個不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典搞笑段子笑趴你》，歡迎觀看!
經(jīng)典搞笑段子笑趴你(熱門篇)
1.每周都有那么幾個毛爺爺?shù)哪樕珡募t變綠，從綠變黃，從黃變灰，從灰變紫，然后駕鶴西歸，有的時候連顏色不變就直接掛了，還要拉上幾個墊背的。
2.2011最火爆的一條圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。
3.說到永不放棄，一個駁斥它的最好例子是：前方站臺停了一輛公交，你眼瞅著緊跑幾步能追上，可就在你呼哧帶喘地跑到車屁股后頭，它卻揚(yáng)長而去。一般人頂多罵兩句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放棄的，呵呵。——btw，司機(jī)你給我記住。(@方槍槍和他的圍脖)
4.今天哥們對我說：“在公共汽車上看美女,坐過站了。”我問：“有多漂亮?”他說：“我坐過了四站……”
5.前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當(dāng)時很新潮裝。誰知道有天上公交，剛上到臺階不小心一下跪那了，司機(jī)一下愣住了，是個大帥哥上前一步就扶起了我：沒事沒事，不用給錢也讓你坐的。
6.某邋遢男，獨(dú)居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進(jìn)。某男：“為何不進(jìn)?”女友觀察良久，曰：“無從下腳!”某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進(jìn)來，肯定不會跌跤!”
7.初中時，老班勸學(xué)生別早戀，要認(rèn)真學(xué)習(xí)的名言是“急什么，將來黨會分配一個給你。”多年來我一直記著這句話?，F(xiàn)在，我作為一名24年單身的老黨員可恥路過…
8.公司年會前夕：今天我們宣布了年終晚會的獎項，特別獎「有可能高達(dá)十萬以上」，私下打聽了下，原來是2塊錢的彩票一張…
9.初中的時候覺得高中生真沒用，750滿分居然能扣100多分。高中的時候覺得大學(xué)生真沒用，考試居然還擔(dān)心不及格?，F(xiàn)在當(dāng)我離考試還有半個月才開始預(yù)習(xí)課本的時候，終于知道大學(xué)生是怎么不及格的了。
10.有時候森森的覺得，我們都應(yīng)該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群沒人追的女孩》......
經(jīng)典搞笑段子笑趴你(經(jīng)典篇)
1.晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師!”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警-察!”
2.原來分辨廣州人和深圳人還有香港人的時候，只需要問他們橡皮的粵語怎么說。說膠擦的是廣州人，說擦子膠的是深圳人，說擦膠的是香港人……
3.中午下班回家，看到女兒捧著個西瓜正在啃，我口渴難耐，就過去對她說：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前，我剛想拿，她忽然問：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過的西瓜嗎?”“當(dāng)然不能了，感冒會傳染的!”“噢!”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
4.學(xué)校大屏幕上顯示這樣一段話：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同學(xué)看了說了句：“都寂寞了還怎么孕育……”
5.叔叔要考侄兒的算術(shù)，問他：“我拿6塊糖讓你和弟弟平分，你分幾塊給他?”“兩塊。”侄兒回答。“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學(xué)除法了嗎?”侄兒答：“我學(xué)了，可是弟弟還沒學(xué)啊!”
6.某日，XX小學(xué)即將期末考試。一學(xué)生來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行……”學(xué)生驚訝，問：“為什么，你不是萬能的佛祖嗎?”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為……我不會外語啊!”
7.啊!月食!有多少文藝青年因為你才知道自己的手機(jī)攝像頭是多么的渣，知道自己的卡片機(jī)在單反面前是何等的無力?每個人都可以看到月食，但不是每個人都能上傳一張高質(zhì)量的月食照片。月食，也偏愛高帥富。(和菜頭)
8.小明是班上最頑皮的學(xué)生， 喜歡在團(tuán)體活動的時候搞破壞。有一次老師要同學(xué)們玩畫圖接力，因為擔(dān)心小明開始就畫一個不和諧的東西，所以故意把他的順序排在最後一個。小朋友們一個一個輪流上臺畫圖玩接力，結(jié)果....還是讓人淚奔啊~ ~~(@邪惡漫畫專區(qū))
9.學(xué)校里有醫(yī)院來組織獻(xiàn)血，一男生獻(xiàn)完暈了，醫(yī)生很專業(yè)的說：“你的身體太虛弱了，平時應(yīng)該多加強(qiáng)鍛煉啊。”該男子沉默了幾秒鐘說：“我是體育系的…”醫(yī)生也沉默了幾秒繼續(xù)很專業(yè)的說：“那就是你心理素質(zhì)不行…
10.曾經(jīng)有個人對我說沒事,你盡管吃.把你喂胖了就沒有人和我搶你了.你找不到下家就只能嫁給我了哈.于是后來我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…
經(jīng)典搞笑段子笑趴你(精選篇)
1.今天上課時,女語文老師突然失聲痛哭說她失戀了,結(jié)果有8個男同學(xué)站起來說愛她.
2.四歲的兒子做錯事，被媽媽訓(xùn)斥后哭了很久，怎么都勸不住，媽媽沒理他了。過一會竟然不哭了，媽媽生氣地問他：“怎么不哭了?”兒子一句話讓媽媽笑噴了：“我休息一會兒!”
3.【堪稱史上最尷尬的網(wǎng)戀!】據(jù)說是一對G網(wǎng)上相戀了很久，一直不知道對方的樣子，然后有一天相約視頻，可是一看之后嚇了一跳，原來兩人是同宿舍的。
4.女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強(qiáng)行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西!”
5.昨晚在火車站等車，火車晚點(diǎn)。實(shí)在無聊，便和旁邊的一哥們聊了起來。聊了一會，火車還是沒有來。我說：“現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點(diǎn)?”這哥們沉思了一陣，然后極其擔(dān)憂地對我說：“不會爆胎了吧?”
6.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!
7.普通青年出門看月亮，想找文藝青年的感覺，結(jié)果被凍成了二逼青年……
8.一哥們回族(大家都知道，回族不吃豬肉)一次吃飯忘了這事，點(diǎn)了份豬肉粉條，那哥們狼吞虎咽吃豬肉，我們驚呆了，那兄弟來了一句：“教規(guī)里寫了，在危機(jī)生命時啥都可以吃。”我們說，也沒危機(jī)生命啊?那哥們來了句，好久沒吃快饞死了。。。
9.問：“微博最早是誰發(fā)明的?”答：“必須是騰訊!”——因為：別看QQ十多年來總是光著屁股，但圍脖是一直系著的!
10.男導(dǎo)演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話!夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚!這時，男導(dǎo)演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。男導(dǎo)演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡!男導(dǎo)演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍!
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