今日搞笑段子
今日搞笑段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《今日搞笑段子》，歡迎觀看!
今日搞笑段子(熱門篇)
1.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關(guān)住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))
2.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
3.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。
4.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。
5.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
6.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。
7.班主任是什么：就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!
8.女同事：昨天晚上風(fēng)真大，睡覺時窗戶沒關(guān)好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個成語概括，就是一夜風(fēng)流!女同事：@#￥%%……
9.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
10.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機(jī)，過年了，沒什么生意，朋友一個人堅(jiān)守著，就自己玩起了老虎機(jī).......輸了，輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。
今日搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
2.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
3.我們公司財務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財務(wù)報銷費(fèi)用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.
4.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場5圈!
5.一個人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時摸這兩出處，她說no stop…
6.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。
7.每個用iPhone的女人背后，都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后，都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后，都有一個默默摔她手機(jī)的男人。。。
8.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實(shí)我想說的是干媽。
9.一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”
10.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個女子”
今日搞笑段子(精選篇)
1.物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
2.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)
3.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
4.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務(wù)員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務(wù)員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
5.一個暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
6.其實(shí)我挺喜歡機(jī)場的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準(zhǔn)備登基?！?@貓小寞)
7.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
8.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設(shè)一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進(jìn)，有哪些辦法?一同學(xué)答到：放一個屁!
9.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
10.一個暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
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