幽默段子笑話敢于亮劍
幽默段子笑話敢于亮劍
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是幽默段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話敢于亮劍，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1. 哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤這么能惹禍，當初就應該把他射墻上。”“沒用的…”孫悟空他爸說。
2. 男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫(yī)生。”她承認了，問他怎么知道。男道：“很簡單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個麻醉師。”男問：“哇!你怎么猜到的?”女：因為剛才我一點感覺都沒有。
3. 有三個姐妹，三妹剛結(jié)婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎么樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鐘，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射…
4. 我說：“自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。”哥們說：“你不每次玩都帶么?”我：“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說：“你的右手……”。
5. 一天上英語課，老師問小紅：“花用英語怎么說?”小紅：“想了半天，搖搖頭說不會。”老師接著說：“小明，給她提示一下!”于是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：“扶老二。”老師：“你倆都給我滾出去。”
6. 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：“親愛的，什么是基因突變?” 女人想了想，道：“說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。”男人：“這么說，我們的孩子就是發(fā)生了基因突變?” 女人：“是啊……”
7. 一個女人對她的朋友說：“我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!”朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：“那正是我看住我丈夫的原因!”
8. 傳說每個人都有一個鐘被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉(zhuǎn)得越慢。某個人在死后知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉(zhuǎn)得怎么樣，但是上帝怎么也沒找到，過了一會，上帝突然道：“我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。”
幽默段子笑話(經(jīng)典篇)
1. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!于是大喊一聲救命啊!結(jié)果看到醫(yī)生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
2. 情侶們?nèi)タ词フQ夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多么感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
3. 朋友問：“現(xiàn)在中國人為什么都過外國人的節(jié)日。”我答：“因為中國傳統(tǒng)節(jié)日，妹紙都要回家。”
4. 甲：“我媳婦在縣城一月掙”乙：“我媳婦在省城一月掙”丙：“我媳婦在首都一月掙”?。?ldquo;我媳婦在東莞一個月掙”
5. 昨晚出差住賓館，開房的時候老板一直瞄我身后，然后強調(diào)：你一個人?進了房間打開電視機發(fā)現(xiàn)滿屏幕雪花，老板說：昨晚天線斷了，你是第一個發(fā)現(xiàn)電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老板說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現(xiàn)在還沒睡，都怪隔壁...
6. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問：“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道?我又沒見過你剪短發(fā)。”女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看!你看!”男孩會心的笑了。
7. 經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經(jīng)理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰(zhàn)。當經(jīng)理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了。”
8. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身。
幽默段子笑話(精選篇)
1. 兩夫妻結(jié)婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來，給了老公一巴掌：狗日的只知道享樂，不知道生孩子快要疼死了。于是兩人分床而睡，數(shù)月后老公在睡覺，聽到敲門聲問：“誰呀?”老婆吶吶的回：“不怕死的來了”
2. 教室里，有一女生問一男生曰：找一個班上的當炮友，你選誰?這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個身強體壯高達一米八幾的漢子，然后才說：什么炮友不炮友，我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲，然后……還能有然后嗎?現(xiàn)在班上這么多女生對我倆津津樂道是怎么回事啊?
3. 今天和一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
4. 這么多年終于悟出一個道理，任何事情都是熟能生巧，就拿擼來說吧，剛開始笨手笨腳半天都擼不出來，現(xiàn)在簡直是太熟練了，五秒鐘完事!
5. 跟老婆相親認識的，去年領證結(jié)婚，然后今年中旬給我生下了一個寶寶，雖說是早產(chǎn)兒，但我看著跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進入了幸福美滿的奶爸生活……
6. 那天有點事兒跑一女同事家里去。她開門后蹦出來一個調(diào)皮的小孩子，一個勁的纏著我，沙發(fā)上還坐著一個男的，想必是女同事的老公。見了面大家客套了幾句，然后我就說這孩子長得可真像你老公啊，虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了，然后尷尬的笑了笑說這是隔壁鄰居，說完那男的也尷尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
7. 前陣子回老家，見到了多年不見的小麗，于是我上前打招呼。問到：在廣東好好的，怎么回來了?答到：失業(yè)了，東西賣不出去了。我：你在廣東那邊什么地方做生意?答：東莞。于是我就沒再問下去了。
8. 真事，幾個同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大伙一陣會心的壞笑。我開口就說：也可以是別人的老公哦。一群人憋到內(nèi)傷。
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