幽默段子惡搞笑話2018

幽默段子惡搞笑話2018

　　往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"惡搞段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子惡搞笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子惡搞笑話(熱門篇)

　　1.一懶人少洗濯，身藏污納垢不知自潔。某夜與鄉(xiāng)里同行，墳地遇鬼不得脫，遂抽一物事?lián)]動，鬼見之速退。鄉(xiāng)里問是何法器，懶人答：“臭襪子。”

　　2.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎么啦?我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來!”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。

　　3."反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現(xiàn)實生活的殘酷丑惡有過之而無不及!!! <浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,并堅持玩到底. <群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當(dāng)眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動癥的小僵尸. <壞品位>矮子peter拿個調(diào)羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位! <卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房里大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了. <輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發(fā)現(xiàn)時抱在一處,"密不可分",醫(yī)生下刀切除,裝瓶，數(shù)十年后成為破案的線索。 《鐵男》，變異機械人鋼鉆摧殘女友。 <雙瞳>結(jié)尾處浸泡在瓶里的怪嬰標(biāo)本突然張眼一樂,以示得道成仙. <六樓后座>(香港)70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤教育年輕人信守諾言. 《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。 <2046>預(yù)告章子詒一露臉,就吐得沒商量. 備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。"

　　4.某甲死后下地獄，小鬼領(lǐng)他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里，個個皮開肉綻。甲死也不進。第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結(jié)束請恢復(fù)倒立的姿勢。”

　　5."我的一個朋友. 他說:"走呀!請你去游泳!" 我說:"不去!" 他說:"為什么?" 我說:"水太臟,他們都往里尿尿." 他說:"那我們也往里尿呀!" 我說:"不去." 然后他自己就去了. 玩了沒半個小時,給我打電話. 說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了. 我說:"怎么還能讓人抓住呢?" 他說:"人家在水里尿,我上跳臺尿的." 第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,我在水里尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!" 第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎""

　　幽默段子惡搞笑話(經(jīng)典篇)

　　1.錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!

　　2.一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由于驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真他媽可惜!湯都弄撒了!”食人族的婦女生孩子后，首先要把孩子抱給丈夫，并殷勤地說：“趁熱吃了吧!”食人族的巨富帶兒子出國旅游，在飛機上，兒子問爸爸：“飛機上怎么這么多人?”爸爸答道：“老天爺總是保佑我們。食人族把電梯稱作：自動售貨機食人族把養(yǎng)子稱作：不良食品食人族把澡堂稱作：蒸鍋食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯

　　3.過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數(shù)大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當(dāng)街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完，歲數(shù)小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數(shù)大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數(shù)小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數(shù)大的質(zhì)問：“你這是干什么?”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”

　　4.一家中學(xué)校長面臨著一個問題，校內(nèi)年長的女學(xué)生開始擦口紅。當(dāng)她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合。當(dāng)女孩們在2點到洗手間時發(fā)現(xiàn)校長及舍監(jiān)已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認(rèn)為女孩們并不了解問題的嚴(yán)重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

　　5.有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準(zhǔn)備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨后有位農(nóng)民模樣的人也來買燙粉吃，當(dāng)他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老板說，老板我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎?謝謝了!那老板還是沒說什么，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉

　　幽默段子惡搞笑話(精選篇)

　　1.小風(fēng)同學(xué)有一天很無聊，就在那個很不愛干凈的李老師的茶杯里面放了幾只蝌蚪。后來老師竟然沒發(fā)現(xiàn)!!!一個月后小風(fēng)同學(xué)都忘記這件事情了。那天，李老師上課的時候說：“你們太不像話了!快說，誰在我茶杯里面放的青蛙?”

　　2.一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是個又高又瘦的美女哦!走著走著，突然姐姐咳了一聲，接就呸一聲，把一口粘粘的黃痰吐在馬路上!我就說她：“你是惡心的人!”她非常鎮(zhèn)定的盯著我看了兩鈔，慢吞吞的說了句超有哲理的話：“你不覺得如果我把它喝下去更惡心嗎??”

　　3.有次晚飯后沒事去公園溜達。看見一個女的和男友接吻，接完后，男的立馬朝旁邊吐了口口水。那女郁悶地問他：“你嫌棄我的口水啊?”男的很無辜地看著她說：“不是，只是剛剛發(fā)現(xiàn)有根菜葉。”(我在旁邊聽到后~~~~幾天沒和男友接吻)

　　4.小強，小楊兩人比賽誰拉的大便過三天還新鮮!兩人找來鄰居小呆，要他做證明!他們找來痰盂，拉完蓋上后，統(tǒng)一由小呆鎖在一個通風(fēng)的屋里，誰都不許碰!兩人約好三天后一起找小呆。三天后……!他們一起揭開痰盂，小強得意的說：“我贏了，你看小楊的大便發(fā)白了，我得大便顏色很正嘞!”這時，小呆說話了：“不對，小強你輸了!”小強不服的說：“哪有!你給我說說我輸哪里了?”小呆拿棍子搓搓小強的大便道：“你看你的大便看著是沒什么變化，其實都干了，搓不動!而小楊的大便上白色是因為它上霉了，里面還很新鮮嘞!”

　　5.疲倦：“大便時不知不覺就睡著了。”值得：“在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。”節(jié)水：“在樹林里大便。”羅嗦：“拉完了站起來，站起來又想拉。”余威：“你從衛(wèi)生間出來后，八小時內(nèi)無人敢再進。”結(jié)巴：“拉兔子屎。”爽快：“一錘定音。”細(xì)心：“沖水之前先用棍子敲碎。”怯場：“比賽之前總想去大便。”分享：“開著門大便。”狂喜：“便秘持續(xù)四天之后一瀉為快的感受。”靈巧：“能及時避開馬桶里濺起來的水。”賣力：“青筋暴露，雙頰發(fā)紫，全身發(fā)抖。”鬧鬼：“感覺拉出來了，衛(wèi)生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。”精明：“從不占用下班時間大便。 ”習(xí)慣：“每天都很準(zhǔn)點，到時間必須大便。”飄忽：“拉不出來，但又總覺得有。”幸運：“馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。”不幸：“褲子脫下來之前已經(jīng)結(jié)束。 ”干凈："不管怎么擦，衛(wèi)生紙上都留不下東西。 "賣弄："沖水之前一定要讓大家去參觀。 "幽靈："馬桶里有大便，但誰也沒去過衛(wèi)生間。 "勇氣："鬧肚子的時候嘗試著放屁。 "淘氣："一邊大便一邊畫海螺。 "風(fēng)險："第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次? "虛偽："好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。"遠(yuǎn)見："吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。”著急："一家三口全鬧肚子，但衛(wèi)生間只有一個。 ”頑固："老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。”突然：“在沒有任何心理準(zhǔn)備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時…… ”浪漫：“沒有音樂和咖啡就無法大便。 ”直率：“從大便能看出昨天吃的是什么。 ”排場："每次大便之前必先放三個響屁。”自卑：“擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干凈。 ”