最新隱晦的段子精選
幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用。以下便是學習啦小編為大家整理的最新隱晦的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
隱晦的段子精選
1. 一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認為你很漂亮…可能會火哦~
2. 男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。哈哈，妹子果然內(nèi)涵!
3. 昨天，心儀已久的女神終于答應跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當賣力，接連換了好幾個姿勢，將島國動作片里面學到的知識發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個外號“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……
4. 一哥們問我：你對新大學有什么看評價啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!
5. 小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當隔壁老王!
6. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個內(nèi)褲上面都有好幾個洞。”女：“我說你怎么知道的?”男：“我... ...”女：“你TM更變態(tài)。”
7. 說個今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!
8. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎么了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家說，我女友沒事吧?
9. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
10. 一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
11. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
12. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
13. 大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結果……”小蚊子：“結果被她打傷了么?”大蚊子：“結果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
14. 老婆：現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個好幾百，你說，要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
15. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。。
16. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……
17. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領悟能力倒挺強!
18. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”爸媽，我不敢了!!
19. 年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
20. 晚飯后領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字未亮。領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：“原材料好搞嘛?”
最新隱晦的段子
1. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤。女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
2. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了。mop。com問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
3. 狐貍愛上了兔子，約它去喝啤酒。兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強J了。過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”
4. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：為什么上面的頭發(fā)白了，下面卻是黑的?爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!
5. 妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。問是啥東西?答曰：壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!
6. 有位年輕的太太，向醫(yī)生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”“沒問題!”醫(yī)生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。”三天后，這個太太又來了，看起來很興奮。“怎么?是不是還要一盒?”“不!”這個太太向醫(yī)生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”“哦——效果這么強?”醫(yī)生驚訝地說。“不過，傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。
7. 東北人出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢!”管理員說……
8. 經(jīng)理生日，請我們一幫男同事到家里一起慶祝，飯桌上，嫂子掃了一眼清一色的男同胞，問：聽說你們新來一秘書，技術怎么樣?甲：一般吧。乙：比嫂子差遠了。丙：她只會叫，哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!?。荷┳拥目诩寄鞘且唤^啊……經(jīng)理當場倒地，據(jù)說最后那天成了祭日!
9. 老張做了處長后，說話啰啰嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不緊不慢地說：“現(xiàn)在有的人開會時講話時好重復。我說話就不重復，重復有什么用?但話說回來，該重復就重復，不該重復就不要重復了。這是因為重要的東西一定要重復，如果不重復，就有人不重視。所以說開會不要重復，光重復，這會還開不開。所以說，開會不要重復，啊，不要重復…”臺下呢，全睡覺了。
10. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來!老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關機了!老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!
11. 經(jīng)理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經(jīng)理歌性大發(fā)隨即高歌一曲，員工憋得內(nèi)傷。曲終，經(jīng)理叫一員工發(fā)表評論，員工無可奈和的說：“主任，你剛才唱了一首本來很好聽的歌啊!”
12. 老公帶老婆去趕一個飯局，大家慫恿他講些跟女人有關的段子助興，老婆捂住他的嘴：“今天不準你講黃段子。”老公說：“我啥時候講黃段子啦?我只講不黃的段子。”大家拍手，鼓勵老公講下去。
13. 老公說：“女人像雞蛋，皮雖堅硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮后晶瑩透明，潔白無瑕，再往里，就是全是黃色的了……”
14. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進來吧，把門關上。”鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。”鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!“于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?”
15. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問我：老婆怎么樣?我說：哪個放面的?朋友說：當然是相處得如何?我說：還可以，就是她常常認錯人。朋友說：怎么認錯人?我說：每次愛愛時她總是叫著你的名字!朋友：是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這么好的一個老公!
16. 某科長：老張，我想提拔，你有好主意沒?老張(詭秘一笑)：羅局長什么人你不知道?俗話說，舍不得老婆套不得色狼……某科長(咬牙點頭)：好，我認了。三個月后，某科長和羅局長一起下臺了，原副局長老張因為在推動反腐敗方面做出貢獻，成功晉升局長。
17. 一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問到：妹子多少錢?妹子：對不起先生我在等人。老張：一百。妹子：先生我真的在等人。老張：兩百。妹子：先生你怎么這樣，我真的在等人。老張：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…
18. 我(女)記得我聽的第一個黃段子是關于香腸的，當時十八歲都沒到，實習的時候，說一對男女ml的時候沒有TT，就用香腸皮代替，結果掉到里頭沒拿出來，后來與別人茍合時，那玩意兒被帶出來了，此女就說是自己的處女膜，男人很生氣的問：媽的，處女膜上還有生產(chǎn)日期么?當時大家都笑哇，笑得死去活來的，班主任也大言不慚的跟著笑。
19. 有一對夫妻，他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太：“唉，老公”(她把電視關掉)。“這些年來，你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應該這么自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎么樣讓我，給我一個機會讓我讓你開心一下”。先生：“要開心是吧，你也知道這么多年了，我每天都在陪你看是真得很無聊，你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對不對，這樣好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對了，你的雞雞，是你朋友里面最大的”。
20. 現(xiàn)在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學習字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。
隱晦的幽默段子
1. 某農(nóng)場爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞訊趕到，采訪農(nóng)場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。
2. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚么要取“蔡頭”當藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……
3. 慕鈺華：當時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當初沒能和你交配! 慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。
4. 一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"
5. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個人坐下來喝茶聊天聊著聊著發(fā)現(xiàn)舊日的感覺還在就一起走進了MOTEL 進入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個TT戴起來說:"老王你做這個動作真多余我們這個年紀還會懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風濕啦!"評：送給看不懂的同學：洞太大——有風;洞里有水——很濕~
6. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會，被保安攔?。?ldquo;你以為我們沒見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又攔住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長全)。
7. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”
8. 初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，(有男有女)當然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了?”我…
9. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話，說假話，再說實話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評：你們懂得!
10. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐**，他們付五十塊。" 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音..... 評：嘴里有啥?
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