最新網(wǎng)絡幽默搞笑段子
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段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是學習啦小編為大家整理的網(wǎng)絡幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
最新網(wǎng)絡幽默段子
1. 語文老師反復強調(diào)寫作文一定要真實，后來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
2. 丈夫：“醫(yī)學書上說，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
3. 前兩天朋友說結(jié)婚，給我發(fā)信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
4. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”
5. 夫妻兩上床后開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節(jié)奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態(tài)……
6. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
7. 鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光驅(qū)說：我好慘，每天被人插。軟驅(qū)說：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來后一般就都不動了，那叫一個難受啊。聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉(zhuǎn)換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，后面還要被人插，到底誰最慘啊!
8. 唐伯虎生性風流，廝混于妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉(zhuǎn)身走進自己房間，關(guān)上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內(nèi)去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，于是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。結(jié)果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
9. 有這么一家，家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村里辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了后，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看后：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”于是，媳婦有出去看了看?；貋砗螅辛俗约旱囊路脱澴?，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起來。萬事后，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
10. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生?？墒撬恢酪茨囊豢?。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
11. 過去結(jié)婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚后日子過得踏踏實實，不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過得疑神疑鬼，說散就散。
12. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：領(lǐng)導和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
13. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。
14. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
15. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
16. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!
17. 一女子郁悶的對女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
18. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
19. 污一點的女生很可愛啊，憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會臉紅的姑娘，但是#你正常嗎#這個不正常節(jié)目的行為調(diào)查卻證明，多半的男生喜歡純一點的女生!越發(fā)看不懂這個世界了，不過，我覺得女生污要污的心胸坦蕩，純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?
20. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
最新幽默段子欣賞
1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什么打他!
2. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
3. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
4. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
5. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
6. 老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
7. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………
8. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什么!”
9. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”
10. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
11. 我賭三毛你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什么?要知道，我是五筆用戶。
12. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
13. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
14. 我：你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
15. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
16. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
17. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。
18. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
19. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
20. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
網(wǎng)絡段子幽默精選
1. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊遥覇柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
2. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。
3. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
4. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”
5. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”
6. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。
7. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……
8. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”
9. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
10. 十年了，多年的歷練讓我成為了一個解決問題的高手，并晉升到了高一級的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。