超短爆笑幽默段子
超短爆笑幽默段子
人生需要幽默，這些搞笑的黃段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超短爆笑幽默段子，歡迎觀看!
幽默段子超短(熱門篇)
1. 男：老婆，今天單位體檢，說我得了糖尿病。女：怪不得我說我怎么無緣無故得了蛀牙!
2. 今晚回家二貨老公問我買了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什么?他偷笑說：蘿卜還是黃瓜?當(dāng)他打開菜看后滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!
3. 男：當(dāng)年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長(zhǎng)的JJ或者超長(zhǎng)的記憶力。女：那你當(dāng)時(shí)選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。
4. 一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會(huì)對(duì)你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問題。女：好吧我們?cè)谝黄鸢?進(jìn)洞房那天，女：你不是說年齡不是問題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問題，可體力是問題啊。
5. 高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對(duì)我很冷淡。有時(shí)在夢(mèng)中夢(mèng)到夢(mèng)和她牽個(gè)手都會(huì)臉紅，更別談?dòng)H嘴什么的，簡(jiǎn)直要興奮死。今天在商場(chǎng)購(gòu)物時(shí)遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機(jī)會(huì)，果不其然她看到我了，向我走來，穿的很時(shí)尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來。正當(dāng)我準(zhǔn)備說好久不見的時(shí)候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打到底是多少，我手上就錢出來買炒飯”
6. 和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛的，你太厲害了!哎!好像哪里不對(duì)?我想想!
7. 跟女朋友吵架了，我氣極了對(duì)她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁” 她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。” 我“……”
8. 我以前問過一個(gè)女孩，女人為什么要帶胸罩，她說不戴胸罩穿衣服能看到兩個(gè)豆豆，有一天我看到我的一個(gè)同事，她的那兩個(gè)豆豆特明顯，我就問她今天你沒戴胸罩，嘴說著手順便上去用食指點(diǎn)了下那個(gè)豆，她一下愣住了，問我想干嘛，我掉頭就跑。
9. 老公：“親愛滴，以后甭吃油膩滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不會(huì)上胖泥?”老公：“潤(rùn)滑油!”
10. 新婚之夜小明問他老婆：感覺怎么樣。他老婆說：你就像一把鋒利的刀。小明得意的說：我很厲害是吧!他老婆說道：我只是想說，你好快好快的。
幽默段子超短(經(jīng)典篇)
1. 悟空問悟靜：八戒，你因何事給貶投胎做豬?八戒：師兄，都怪我那天喝多了，玉帝讓我去完成日常任務(wù)，我竟會(huì)錯(cuò)意了。
2. 本人男，大二。跟GF交往一年了，經(jīng)常聽室友說他GF幫他口，如何舒服。LZ于是暗示她幫我口，未果。遂想了個(gè)法子——安眠藥，那感覺...感覺三個(gè)月不做都值得，特此分享一下。不過提醒一下大家一定要確保你的GF不磨牙!到我了，縫完針再跟大伙繼續(xù)說...
3. 結(jié)婚一年多來，老婆始終懷不了孕，我感到很著急，帶妻子上醫(yī)院做過很多檢查，都沒有發(fā)現(xiàn)什么問題。后來，我偷偷的去了醫(yī)院做了檢查，發(fā)現(xiàn)，這原來是我的問題，我十分痛苦，一直無法拿出勇氣對(duì)妻子說，只能偷偷的做治療，但都無濟(jì)于事!一次，出差一星期后，我驚喜的知道老婆竟然奇跡般的懷孕了，啊，感謝上天，治療終于有效果了，終于能當(dāng)?shù)?
4. 世界末日來臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這么年輕，許多東西還沒能享受，我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味!”這時(shí)一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問：“你真想當(dāng)一次女人?”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：...
5. 今天兒子向爸爸表明要和一個(gè)心愛的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅(jiān)決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來他去找媽媽，他媽媽跟他保證說:“孩子啊，我可以給你保證，那個(gè)女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對(duì)不是你爸的!大膽去愛吧”
6. 大媽在街上擺攤賣黃瓜，一美女來買黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說：上面有刺，多疼啊!不料大媽說：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!
7. 哥們調(diào)戲一女同學(xué)說：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來是你們兩個(gè)啊~
8. 早上醒來的時(shí)候，肚皮有點(diǎn)癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動(dòng)來動(dòng)去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”
9. 女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...
10. 感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說了好多短裙妹子來了!
幽默段子超短(精選篇)
1. 年幼的兒子問爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車都不帶著我!爸爸：誰(shuí)說的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說她不該出軌!
2. 情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點(diǎn)嘶啞。我問道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”
3. 昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運(yùn)了!
4. 樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動(dòng)棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個(gè)棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰(shuí)成想……老媽說，那個(gè)啊，被你弟拿去玩了。他看著會(huì)動(dòng)還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都不好了。
5. 老師: 好啦。馬上就高考了，我們來統(tǒng)計(jì)一下獨(dú)生子女，應(yīng)該都是吧。 小明: 老師，我不是。老師: 哦，那你有個(gè)什么?小明: 我有個(gè)弟弟。 老師: 那他多大了。小明: m。老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去。
6. 結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對(duì)老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個(gè)孝子鞋都沒穿就過去了，一會(huì)兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個(gè)傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。
7. 領(lǐng)導(dǎo)秘書要辭職了。她抱怨沒有一天休息的日子!姨媽來了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書難做!
8. "去老丈人家住幾天，好長(zhǎng)時(shí)間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"
9. 今天問同事人長(zhǎng)得高了好還是矮了好，他說長(zhǎng)的高可以清楚的看女的胸，長(zhǎng)的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長(zhǎng)的高男的看你的胸就看不到底，長(zhǎng)的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。
10. 在一次智力競(jìng)賽搶答中，主持人提問：“請(qǐng)問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!