搞笑比較幽默的段子
搞笑比較幽默的段子
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比較幽默的段子(熱門篇)
1、有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
2、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
3、一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。
4、一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
5、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當(dāng)于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當(dāng)于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶!引線這麼短!
6、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
7、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”
8、莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
9、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
比較幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.說一對男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好!
2.一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計師因此得獎，進(jìn)入小康階層。
3.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
4.一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
5.白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?
6.說一老一少吸血鬼聊天。少的說："唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了。"老的說："我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
7.曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死
8.某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!”(這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)
9.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
10.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!”夫問：“知道是誰干的嗎?”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。”夫問：“為啥?”妻說：”領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：”天那!世上還有放心奶嗎?
11.母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
12.在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
13.一個記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了都如此，問到第只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
14.山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)?，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
15.女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”
16.一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”
比較幽默的段子(精選篇)
1.今天兒子向爸爸表明要和一個心愛的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來他去找媽媽，他媽媽跟他保證說:“孩子啊，我可以給你保證，那個女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對不是你爸的!大膽去愛吧”
2.大媽在街上擺攤賣黃瓜，一美女來買黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說：上面有刺，多疼啊!不料大媽說：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!
3.哥們調(diào)戲一女同學(xué)說：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來是你們兩個啊~
4.早上醒來的時候，肚皮有點癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”
5.女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...
6.感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說了好多短裙妹子來了!
7.年幼的兒子問爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車都不帶著我!爸爸：誰說的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說她不該出軌!
8.情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”
9.昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運了!
10.樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時我整個人都不好了。
11.老師:好啦。馬上就高考了，我們來統(tǒng)計一下獨生子女，應(yīng)該都是吧。小明:老師，我不是。老師:哦，那你有個什么?小明:我有個弟弟。老師:那他多大了。小明:m。老師:不要臉，下課滾到我辦公室去。
12.結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。
13.領(lǐng)導(dǎo)秘書要辭職了。她抱怨沒有一天休息的日子!姨媽來了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書難做!
14."去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"
15.今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。
16.在一次智力競賽搶答中，主持人提問：“請問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!