讓人開(kāi)心一天的搞笑段子
1、從銀行門(mén)口經(jīng)過(guò)，就順便取了幾十萬(wàn)。。。昨天從4S店門(mén)口，經(jīng)過(guò)，就順手提了輛車(chē)，唉這生活過(guò)的。。。天還沒(méi)亮嗎?。。。。
2、前一陣和一位女友一起看奧運(yùn)開(kāi)幕式，每出來(lái)一個(gè)國(guó)家我就問(wèn)她是哪個(gè)大洲的，她頭搖得跟撥浪鼓似的。。。
今天她從包里掏出了四支口紅，問(wèn)我都是什么色號(hào)?
唉，現(xiàn)在女孩怎么都這么記仇!
3、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費(fèi)了，我賴在被窩里，拿出手機(jī)，打開(kāi)WiFi，列表里空蕩蕩的。。。
我:媽~是小區(qū)里都停了，翻身繼續(xù)睡。。。
4、所謂的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折騰，去的人無(wú)非兩極分化，要么美得沒(méi)邊，仍希望更美;
要么丑的沒(méi)譜，希望通過(guò)運(yùn)動(dòng)變美，還有極少數(shù)的人，去了說(shuō)白了就是在釣凱子，也不練器材，占個(gè)器械玩手機(jī)，讓別人從一個(gè)器材趕到另外一個(gè)器材，要么就盯著帥哥美女，目不轉(zhuǎn)睛的瞎看。。。
最討厭最后一類(lèi)人→_→算了不說(shuō)了，還是把手機(jī)收起來(lái)吧。。。
5、每次和女友約會(huì)都要花掉大半個(gè)月的生活費(fèi)，他只好等了半個(gè)月再約她。
今天女友生氣的問(wèn)他:"怎么都不來(lái)看我?"
他鼓起勇氣說(shuō)出實(shí)話:"我，我，我看不起你。"
6、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營(yíng)業(yè)員不依不饒，非說(shuō)包有磨損，讓我賠!因?yàn)檫@事，我差點(diǎn)跟她干起來(lái)!
還好一旁的老公把我拉開(kāi)，然后把這個(gè)包給買(mǎi)了下來(lái)。。。
這個(gè)故事告訴我們:女人沒(méi)有點(diǎn)手段，男人能乖乖就范嗎?知不知道為了這個(gè)包，我策劃了多久，用了多少人脈!!!
7、在公園和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。走了第一步后，大爺沉默了很久說(shuō):"你是新手吧?"
我:"大爺你怎么知道?"
"我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。"
8、我覺(jué)得蚊子可真壞。你就可一個(gè)地方咬，吃飽了不行嗎?非得前后左右轉(zhuǎn)圈咬?你媽沒(méi)教你吃菜只夾一個(gè)地方嗎?沒(méi)教養(yǎng)
9、相親，見(jiàn)到姑娘，為了打開(kāi)僵局，男:美女，我有房有車(chē)，每個(gè)月工資過(guò)萬(wàn)。。。
女聽(tīng)了沒(méi)有吱聲，一臉不屑的樣子。。。
沉默了許久，
男:不好意思，剛才我說(shuō)的有一半是假話。
女:我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車(chē)，還過(guò)萬(wàn)?肯定是假話!
男:不，你錯(cuò)了，我說(shuō)的這些都是真的!
女:那你哪一半是假話?
男:我喊你是美女，那是假話!
10、電梯里，我問(wèn)站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說(shuō)：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了兩個(gè)饅頭。”我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營(yíng)養(yǎng)均衡啊”。轉(zhuǎn)身又問(wèn)身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個(gè)屁是你放的吧?”
11、要去外地，火車(chē)是早晨的。 媳婦：你要買(mǎi)那么早的票嗎?我：en 媳婦：那天不亮你就要出發(fā)了，還沒(méi)有公交呢。我：反正離火車(chē)站近，走路去。 媳婦：那你早飯?jiān)趺崔k?我：我?guī)z雞蛋，路上攤個(gè)煎餅。(我們這邊煎餅可以自己帶雞蛋) 媳婦：你還是打車(chē)去吧，天黑不安全。我：我又沒(méi)帶錢(qián)，怕啥，如果有人搶劫就給她。 媳婦：可是你還拿著雞蛋呢。我：……
12、小明問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)愫桶职质窃趺凑J(rèn)識(shí)的?”媽媽:“有一回，我掉在水里差點(diǎn)兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過(guò)了兩個(gè)月，我們就結(jié)婚了，幸而你爸爸會(huì)游泳。哎，你怎么想起問(wèn)這個(gè)?”小明:“因?yàn)榘职謱?duì)我說(shuō)，千萬(wàn)不要去學(xué)習(xí)游泳。”