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特別有趣的搞笑段子

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特別有趣的搞笑段子

  笑一笑,十年少,人多笑還是有好處的,那人為什么會(huì)笑呢?要如何讓自己笑呢?不如看一些特別有趣的搞笑段子吧!以下是小編為你整理的特別有趣的搞笑段子,希望能幫到你。

  搞笑段子之一

  1、你帥,你帥,你天下最帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,你以為你是東方不敗,其實(shí)你是衰神二代。

  2、報(bào)告:您此時(shí)的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請(qǐng)您起來重睡…手機(jī)實(shí)時(shí)監(jiān)測系統(tǒng)。

  3、不許動(dòng)!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊,變態(tài)的 站中間,哎!說的就是你,還裝著看手機(jī)!

  4、幾位婦女在討論社會(huì)現(xiàn)象說:1現(xiàn)在辦事真難。2對(duì)!上面沒人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活動(dòng)不管用。5活動(dòng)?尋得吐點(diǎn)東西才中……

  5、一老農(nóng)牽母豬去獸醫(yī)站請(qǐng)獸醫(yī)給母豬配種,獸醫(yī)給母豬檢查后說:“看來需要人工配種才行,你認(rèn)為呢?”老農(nóng)猶豫了半天,最后終于鼓起勇氣說:“行是行,就怕它咬我。”

  6、大海啊全他媽是水,蜘蛛啊全他媽是腿,辣椒啊真他媽辣嘴,認(rèn)識(shí)你啊真他媽不后悔。??鞓罚焯扉_懷合不攏嘴!

  7、由明天開始,市政府決定清除所有長相丑陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風(fēng)頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!

  8、站在高樓下,內(nèi)心一陣悲涼,臉上也濕潤了,有點(diǎn)咸咸的味道,是雨水還是淚水?抬頭望天空:該死,誰在樓上撒尿!

  9、七十歲的老爺爺娶了個(gè)小老婆,孫子問爺爺:你一把年紀(jì),身體怎么吃的消?老爺爺說:這同打麻將一個(gè)道理——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

  10、許一個(gè)美好的心愿祝你快樂連連,送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓,發(fā)一條短短的信息祝你微笑甜甜。

  11、有3個(gè)人去見了上帝,見到上帝,韓國人就問:我們韓國什么時(shí)候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧,那個(gè)韓國人哭了。接著那個(gè)日本人就問了:我們?nèi)毡臼裁磿r(shí)候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說:100年以后吧,那個(gè)日本人哭著就說,我下輩子也看不到了。最后我們那個(gè)中國人就問了:我們中國什么時(shí)候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說:我是看不到了。

  12、火鍋店一對(duì)情侶單都沒點(diǎn)完就吵起來了,男的說:你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過來,你來著大姨媽還口腔潰瘍,這又點(diǎn)個(gè)辣鍋底究竟什么意思?

  13、荷蘭1比0日本后,日本哭了,問韓國在哪里?阿根廷4比1韓國后,韓國哭了,問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后,朝鮮哭了,問中國在哪里?中國隊(duì)在國家體育總局豪華會(huì)議室看完三場比賽后,相視而笑:幸虧沒去!

  14、昨晚老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短。”我一驚,不是吧,這……這……我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷。”

  15、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象,讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么,他便從相識(shí)到相戀說了一遍,夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議,他說無所謂,反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時(shí),最后他問我怎么看,我說有些細(xì)節(jié)還不太清楚,但總的來說我感覺很有收獲。

  16、醫(yī)生問護(hù)士:“大半夜急診室為什么會(huì)送來這么多搶救的?”護(hù)士回答:“聽說都是球迷,都是一邊喊著輸了,一邊從天臺(tái)上跳下來的。”醫(yī)生又問:“給他們輸血了嗎?”護(hù)士回答:“輸了。”話音剛落,病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。

  17、午覺夢到月老,問他:“為什么不給我一個(gè)男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿:“紅繩子太短系不上”。

  18、跟姑娘相對(duì)無言的時(shí)候腫么辦?其實(shí)只要說一句就能打破僵局:"你瘦了,怎么做到的?",頓時(shí)氣氛活潑,話題迭起,春暖花開。

  19、兒子問爸爸:“爸爸,你和媽媽是怎么認(rèn)識(shí)的?”爸爸:“很多年前,你媽媽掉在水里差點(diǎn)兒淹死了,我剛好路過,因?yàn)槲視?huì)游泳,便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個(gè)月,我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“兒子,你這輩子可不能學(xué)游泳啊。”

  20、我的未來女兒,媽媽對(duì)不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會(huì)依賴補(bǔ)習(xí)班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學(xué)習(xí)讓你變成富二代白富美啊!可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒,媽媽我玩手機(jī)去了!

  搞笑段子之二

  1.女子無才便是德,原來我都缺德18年了。

  2.不要以為你曬黑了,就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

  3.自從有了美圖秀秀,麻麻再也不用擔(dān)心我找不著對(duì)象了,哪里難看點(diǎn)哪里,soeasy!

  4.據(jù)說,試卷發(fā)下來一定要先吻一下,這叫“穩(wěn)過”

  5.要出iphone5了喬布斯走了;要開演唱會(huì)了邁克爾杰克遜走了;要考試了校長你看著辦吧。。。

  6.世界上有兩種東西會(huì)趴玻璃,一個(gè)是壁虎,一個(gè)是班主任。

  7.小孩說:“爺爺,你會(huì)唱小星星嘛?”爺爺:“會(huì)呀!”小孩:“你唱給我聽吧!”爺爺:“滿天的星星慘北斗啊!!”

  8.每當(dāng)有人在背后說你壞話時(shí)都會(huì)有很多人跟著起哄,這是因?yàn)椋允旱淖⒍ǜ旱膱F(tuán)結(jié)友愛。

  9.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它會(huì)是多么可愛的小生靈啊!

  10.他和她吵架了,他甩門走了,出門時(shí)喊:“再回來就是孫子!”兩個(gè)時(shí)后,他站在樓下大喊:“奶奶,我來看你了!”

  11.我不水性楊花,怎么配得上你招蜂引蝶。

  12.懷孕8個(gè)月,寶寶在肚子里拱來拱去,肚皮上時(shí)不時(shí)出現(xiàn)個(gè)小鼓包,老公看到興奮極了,說:我們來玩打地鼠吧!

  13.神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話,就把我的朋友們變胖吧!

  14.世上男人千千萬,實(shí)在不行天天換。

  15.可以觸摸的痛苦是什么?就是覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

  16.不是我淫蕩,而是我找不到矜持的方向。

  17.原本想瘦成一道閃電,亮瞎你們的雙眼;沒想到胖成了堅(jiān)果,擋住了你們的視線。

  18.月老,紅線老斷,能換鋼絲么?

  19.在這個(gè)薄情年代,要想別人對(duì)你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還。

  20.某女生寢室門口貼著一個(gè)告示“男生與飯盒不得入內(nèi)”,問何解?答曰“兩者都會(huì)搞大女生的肚子”…

  搞笑段子之三

  1、有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個(gè)男的出來對(duì)我說:等會(huì)兒完事了到我這邊來一下啊!

  2、班長告訴菜鳥,當(dāng)拉開手榴彈的保險(xiǎn)之后,口中先數(shù)五秒再投擲出去,菜鳥一切都按班長指示動(dòng)作,但仍被炸死了,為什么?(因?yàn)椴锁B有口吃)

  3、在車站等公車的時(shí)候,有一MM一直盯著我微笑,我以為自己帥+偉岸,原地踱了幾圈,各種擺造型~于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會(huì),一邊的大媽忍不住沖上來說:“小伙子,別在屎上踩來踩去的好嗎?

  4、黃大夫是專攻不孕癥的婦產(chǎn)科醫(yī)生,他行醫(yī)多年,一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生有!

  5、今日約好晚上和姐們喝酒,早上老媽說我:你看你一個(gè)女孩家家的,沒事別老喝那么多。我說:沒辦法我酒量好。老媽說:對(duì),隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

  6、要結(jié)婚了,他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個(gè)不錯(cuò)。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時(shí)候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永遠(yuǎn)不準(zhǔn)摘下來了。”他睜圓了眼睛,你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯(cuò),和你。

  7、讓小侄子去幫我買點(diǎn)東西,他說:跑腿費(fèi)兩塊。給了他,補(bǔ)上一句:跑快點(diǎn)。他答:再加兩塊。我問:為什么?他答:特快和平郵能一個(gè)價(jià)么?

  8、不愛你實(shí)在太過份,不愛你實(shí)在太對(duì)不起自己,不愛你我朋友會(huì)打我,我的目標(biāo)只有一個(gè):愛你。

  9、丈夫?qū)ζ拮诱f:去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費(fèi)不實(shí)惠,今年情人節(jié)我陪你去時(shí)裝店?妻子以為買衣服,笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。丈夫接著說:去散散步,減減肥!

  10、小紅:長大了,我當(dāng)醫(yī)生,為同胞解除病痛!小明:長大了,我當(dāng)法官,為同胞懲惡揚(yáng)善。老師問小寶:你呢?小寶想想說:我要當(dāng)同胞!

  11、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面,好家伙,一米四!

  12、一只螺被埋進(jìn)了池邊的淤泥里,螺對(duì)泥說:你看不到我的眼淚,因?yàn)槲以谟倌嗬?。泥?duì)螺說:我能感覺到你的眼淚,因?yàn)槟阍谖倚睦?。雙方突然一愣,螺怔怔地問道:你…是納泥?泥也恍惚地說:…你是C螺?

  13、飄柔的秀發(fā)長溜溜,炯炯的雙眼烏溜溜,纖細(xì)的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜,不見你我就灰溜溜。

  14、大概每個(gè)姑娘都會(huì)有憂心自己嫁不出去的時(shí)候,但是沒關(guān)系,不要在意這個(gè)。你只需要安心過好現(xiàn)在的生活,做自己喜歡的事,成為自己喜歡的人,然后,幾年后你就會(huì)發(fā)現(xiàn)———你擔(dān)心的事情原來是真的。

  15、生活工作壓力大,網(wǎng)上沖浪來解壓,征婚網(wǎng)站來搞怪,美女帥哥真不少,各種條件都好找,不知質(zhì)量好不好,但是心里也長草,發(fā)發(fā)信息養(yǎng)養(yǎng)眼。

  16、昨天和女朋友逛公園,才認(rèn)識(shí)的那種。過來一個(gè)老女人拿了一把花,往手里塞說:“買了送給你朋友,十塊錢。”當(dāng)我拿過來,送給女朋友后,她說:“十塊錢一支。”你要不買吧顯的小氣,買又感覺上當(dāng)了…

  17、一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

  18、剛才我問經(jīng)理取款機(jī)上的ATM是什么意思?經(jīng)理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊,我怎么會(huì)有這樣的上司啊,我的前途和在啊。

  19、倆女在公汽上搶座,沒搶到的一個(gè)說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對(duì)不起,您坐,耽擱您下蛋了”

  20、是你讓我著了迷?我整天的對(duì)著你也不覺得累,雙眼都可以不眨一下,每天總是望著你,陪著你,好快樂的過!我最愛的手機(jī)!

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