兩人對話的搞笑段子精選
兩人對話的搞笑段子精選
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩人對話的搞笑段子精選》，歡迎觀看!
兩人對話的搞笑段子精選(熱門篇)
1.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌，今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
2.交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等!!
3.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費"
4.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限于開關(guān)機。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)
5.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關(guān)鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的
6.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂
7.上聯(lián)：宅若久時天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。
8.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現(xiàn)在都用奧妙全自動了。”
9.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....
10.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么書啊?”老爸嚴肅地說：“結(jié)婚證書!”
兩人對話的搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......
2.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。
3.學弟的女朋友平時很節(jié)儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調(diào)。兩個人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。”
4.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
5.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。
6.父親對兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結(jié)婚，成家。”兒子：“才……不要結(jié)婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”
7.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
8.上泌尿外科課，老師:據(jù)說在一個少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……
9.高一的時候，我們班調(diào)皮搗蛋的最多，新來的實習英語老師是個小姑娘震懾不住我們;有一上午最后一節(jié)課是英語課，大家都很安靜，拿著課桌抽屜里的碗筷準備沖刺，蠢蠢欲動，老師估計心情不太好，拉下臉提高聲音說：“不要吵，我布置一下作業(yè)就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞，明天交!” 高潮的是，一個后座的男生舉起筷子站起來唱到：“老師，哪一頁?你沒有拒絕我”
10.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是?” 乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣!” 甲松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了!” 于是……豬八戒被抓走了…
兩人對話的搞笑段子精選(精選篇)
1.全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦!這不是你嗎!”我習慣性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…
2.高數(shù)給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡?
3.上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課。。。
4.冬天放一個老公在床上，不僅可以相互摩擦取暖，還可以把他當作你的天然“暖腳器”!
5.法國有個圣女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。。。
6.你聽說過異性戀嗎?很久以前有個叫祝英臺的女子喜歡上一個叫梁山伯的男人，那時候社會還沒那么開放，不能接受異性戀，于是祝英臺就化妝成男的接近他，于是他們兩漸漸培養(yǎng)出了好基情。后來梁山伯知道了祝英臺是女的，竟然依舊愛她!但是他們遭到了家里的強烈反對，于是兩人雙雙殉情，真是感人啊!
7.【秋褲體】每一個成功男人的背后，都有一條保暖的秋褲。每一個不穿秋褲的女孩上輩子都是折翼的天使。眾里尋他千百度，那人正在穿秋褲。三人行必有穿秋褲。垂死病中驚坐起，我的秋褲在哪里;枯藤老樹昏鴉，穿條秋褲回家。嗨，你的秋褲。不，是你的秋褲!曾經(jīng)有一件溫暖的秋褲放在我面前，我沒有珍惜，等我挨凍的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我再穿一次的機會，我會對那條秋褲說三個字：我穿了。如果非要在這條秋褲上加上一個要求的話，我希望是……羊絨的!皇上，你還記得十八年前大明湖畔穿秋褲的夏雨荷嗎?
8.有個片警喜歡上一個女孩。但他不敢表白,同事們知道后決定幫他走出第一步。于是他們把他拉到路口去等那個女孩。不久，女孩出現(xiàn)了，在同事的鼓勵下，他終于鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當之時，他大聲喊道：“小姐，請你跟我到派出所走一趟!”
9.姚明推出個人名字命名的葡萄酒，廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯，操著蹩腳的中文：好喝得要命!(@一蚊丁)
10.“叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎?”“我一定來。”“到時你只須用頭按一下門鈴，我就會立刻給你開門。”“為什么我不可以用手按鈴呢?”“我怕你帶來的禮物太多，騰不出手來!”
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