兩人的對話搞笑段子
兩人的對話搞笑段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人的對話搞笑段子》，歡迎觀看!
兩人的對話搞笑段子(熱門篇)
1.程序員最愛的MM名字排行榜： 1.yan(燕) 2.mei(梅) 3.jing(靜) 4.ling(玲) 5.ping(萍) 6.dan(丹，是不是mm存疑) 7.fang(芳) 8.wei(薇) 9.juan(娟) 10.nana(娜娜)
2.【網(wǎng)上調(diào)查，你對那句話最沒有抵抗力】答案多是“我愛你”，“你真美”，“我們結(jié)婚吧”，“乖”...突然有個人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬間其它答案皆浮云。。。
3.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閑聊。“為什么我總感覺時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習(xí)慣有關(guān)。”“看電視劇的習(xí)慣?”“對啊，你看見不喜歡的角色就快進，上帝也和你一樣。”
4.小明是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶粉后變成一名小學(xué)生,在學(xué)校的春游時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,杰尼龜?shù)?，之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那里定居，最后成為了羊村村長…
5.剛我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意的說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我：“屎味的……”老公凌亂了……
6.昨夜在網(wǎng)吧玩到夜間十點，次日上班，早飯讓我哥幫買的，等我找到他跟他拿包子時已經(jīng)饑腸轆轆虛的氣喘吁吁，我大口喘著氣，說：包子呢?哥說：早晨來晚了，沒買。我…………：艸!你來的比我都早，怎么會晚呢?!然后各種不饒人!旁邊一同事‘離間’的說道：這什么哥哥啊，弟弟都餓得這樣了，還不趕緊去買?!我說：就是!我又不是沒給你錢買飯，你沒買我怎么辦?昨晚沒吃今早又沒吃還不得餓死!?哥說：哦，原來你是要錢啊?那我給你。我蹭的語氣就高了：我不要錢，我只要飯!!!
7.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉(zhuǎn)身就跑。 結(jié)果涌上來一群人，又把女給擠了回來，沒下去車。 然后男就沖上去踢了女一腳。 女還手。之后開始一直動手打架，還互罵。 然后過了N站，還沒停止。 這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
8.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打!” 被打的傻子松口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”
9.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!
10.某公司招聘，最終挑出3位進行最后的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。
兩人的對話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.女：“如果我們結(jié)婚，你會戒煙嗎?”男：“會的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什么你自己想要放棄的嗎?”男：“結(jié)婚。”
2.四級激動地?fù)涞搅壍膽驯Ю?hellip;興奮地抬起頭…“我終于玩死他們了~”六級攬上他的要…溫柔寵溺的說…“這種事情我做就夠了~”
3.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這里!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”
4.今天，去一個片場，導(dǎo)演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?那位臨時演員特高興：演演演。導(dǎo)演一回頭：場工，把狗牽過來吧!
5.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業(yè)：語文老師：是須眉還是紅粉?數(shù)學(xué)老師:是正數(shù)還是負(fù)數(shù)?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負(fù)電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實際卻是盾。
6.情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
7.大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關(guān)門，男生宿舍卻十一點才關(guān)門?”教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當(dāng)然要晚半個小時。”
8.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當(dāng)時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
9.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
10.某英語培訓(xùn)機構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據(jù)說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽說個屁!”(@白希德)
兩人的對話搞笑段子(精選篇)
1.快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態(tài)，爆發(fā)時就把書一摔：“臥槽!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。。”然后繼續(xù)看書。。。
2.男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。。。 妹子憤怒了：不就是一個游戲么。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 妹子聽罷怒道：你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30!
3.今天距離 2012.12.21 還有1年……
4.美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了!”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責(zé)任?”美女回答：“沒多大事，應(yīng)該是我的責(zé)任。”老公又問：“難道對方一點責(zé)任也沒有嗎?”美女答：“一點責(zé)任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什么車啊?”美女答：“對方是墻。”對方是墻。。。。
5.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎?
6.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基
7.某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”
8.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當(dāng)我在面對數(shù)學(xué)卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人......
9.一個男孩兒向他的同學(xué)炫耀說：“有次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學(xué)們都不相信，要他拿出證據(jù)來。“難道還需要證據(jù)嗎?”男孩兒不解地說，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)。
10.有個女人抱著只貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎”
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