兩句話搞笑段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩句話搞笑段子》，歡迎觀看!
兩句話搞笑段子(熱門篇)
1.今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚，隨便應了句 “恩” 然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。 我：。。。
2.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。
3.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了...
4.一百年前，清王朝惹了孫中山，結果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代，龐涓惹了孫臏，結果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果……【總結：姓孫的，你惹不起?！?/p>
5.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。
6.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
7.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
8.一萬年后，面對廢墟墻上的那些奇怪數(shù)字，當時的考古學家能不能想到那是辦證的號碼?
9.聽說大學里要是不談戀愛的話，工作后就只能等著相親，然后看個電影，再吃個飯就結婚了...
10.真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字…………
兩句話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
2.前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
3.以后見到妹子可以這么說，你的長相太讓古老先生難堪了~PS：古龍曾說過：“酒只要是熱的，都不會太難喝。女人只要是年輕的，都不會太丑。”
4.追一女，她說，你發(fā)型難看，我喜歡毛寸，你敢剪，我就答應你。遂拉她到理發(fā)店說：按她要求剪，愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后，面對剪殘的發(fā)型，壞笑著說：現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉：不行，我不答應，太難看了，帶出去丟人，師傅，能不能弄好看點!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭，一臉為難的說：姑娘，你就認命吧。。。
5.某女同學電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
6.一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
7.老師：“你來說說你的理想是什么?”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。”
9.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
10.去杭州旅游，經(jīng)過蘇小小墓時，妻子問我：“蘇小小是什么人?”我說：“蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說：“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：“真是行行出狀元啊!”
兩句話搞笑段子(精選篇)
1.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認識，好奇的問：“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說：“是的，那你呢?”小帥說：“抱歉，我只對這個蘋果有意思。”
2.一高干子弟遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當過服務員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領導當過警衛(wèi)員!!!
3.家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了……
4.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達內等。
5.某移動老總外出尋歡，小姐報價五百。完事后，小姐要1400，老總不解…小姐笑道：雙向收費，進五百，出五百;剛才睡8號床，交一百選號費;超45分鐘，收一百元超時費;叫了床，收一百元彩鈴費;您是外地人，交一百漫游費。你經(jīng)常來建議你辦個炮費套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。
6.成績好的學生，體育一般都不會太好;如果體育好的學生，成績一般都不怎么樣;成績和體育都好的學生，一般都長得丑;成績和體育都好，長得又不丑的同學。 一般都會早戀然后被開除;成績和體育都好，長得不丑，而且特別規(guī)矩不早戀的同學，后來都變成了GAY了。
7.作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英語，我先跑了”
8.一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎?賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產(chǎn)了，他們的母親去世了。
9.某課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈哈大笑，我一時走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學說：“快點快點，老師說了什么這么好笑啊?”前面同學回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：“我也不知道”
10.老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌…
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