關(guān)于搞笑的段子精選
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于搞笑的段子精選》，歡迎觀看!
關(guān)于搞笑的段子精選(熱門篇)
1.我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無(wú)限悲哀地說(shuō)了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
2.課間無(wú)聊幾個(gè)同學(xué)玩提問。問：詩(shī)仙是誰(shuí)?答：李白。問：詩(shī)圣是誰(shuí)?答：杜甫。問：詩(shī)鬼呢?答：李賀。問：那詩(shī)王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出：辛巴!
3.北京的某一個(gè)下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時(shí)后的飛機(jī)，如果你能來(lái)我就不走了”男生非常激動(dòng)說(shuō)：“等我，我愛你!”2個(gè)小時(shí)過去了，他還在國(guó)貿(mào)打車……4個(gè)小時(shí)后，小伙終于趕到機(jī)場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面……
4.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?/p>
5.一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
6.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰(shuí)?飛行員幽默地說(shuō)：737請(qǐng)求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機(jī)位!
7.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
8.買了個(gè)2T的硬盤，只分兩個(gè)區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人，一個(gè)純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
9.你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
10.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來(lái)了，請(qǐng)問我的顯卡是不是壞了?
關(guān)于搞笑的段子精選(經(jīng)典篇)
1.一家酒樓開張。A說(shuō)：我有貴賓卡能打八折。B說(shuō)：我和老板熟能打五折。C說(shuō)：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個(gè)‘骨折’。
2.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說(shuō)明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長(zhǎng)的一點(diǎn)也不帥!
3.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r(shí)候自然就好了。
4.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個(gè)字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
5.虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個(gè)，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個(gè)都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
6.在網(wǎng)上花90塊買了一個(gè)保時(shí)捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說(shuō)喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
7.總結(jié)會(huì)上，老板說(shuō)：今年公司利潤(rùn)成倍增長(zhǎng)，我將給各位開一張千元支票作為獎(jiǎng)勵(lì)。大家熱烈鼓掌。老板接著說(shuō)：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!
8.哈，昨天我開手機(jī)，看短信的時(shí)候，因?yàn)樯砩嫌写┮路?，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時(shí)候，要先把衣服脫了，免的也被電!
9.韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對(duì)師傅說(shuō)：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說(shuō)：“胡說(shuō)，這就是上星期的豬排!”
10.一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說(shuō)：不好意思，我身邊只有10元，請(qǐng)往后面開一點(diǎn)吧!
關(guān)于搞笑的段子精選(精選篇)
1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們?cè)诟陕?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價(jià)房?jī)r(jià)又漲了，只為娶上媳婦，出來(lái)賺點(diǎn)外快。
2.你長(zhǎng)得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰(shuí)能襯托這世界的美麗
3.跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說(shuō)：“……那怕什么，死的又不是自己……”
4.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風(fēng)?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢(mèng)一樣。眼一睜開，果然是夢(mèng)……
5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒說(shuō)你們是到了哪一頭。”
6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)安全。蘋果是奧迪，沒缺點(diǎn)也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國(guó)際品牌。
7.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
8.親愛的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬(wàn)元，請(qǐng)您持手木倉(cāng)到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)。
9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬(wàn)，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰(shuí)呀?”
10.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
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