比較現(xiàn)實搞笑段子
比較現(xiàn)實搞笑段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《比較現(xiàn)實搞笑段子》，歡迎觀看!
比較現(xiàn)實搞笑段子(熱門篇)
1.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰TMD怎么又開了一瓶!
2.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。?！毙∶鳎骸鞍职帜氵€是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
3.物理課講動量守衡…老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了??一同學(xué)小聲：心碎了…老師暴怒：誰的心碎了??!同學(xué)：母雞的心碎了……
4.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)
5.從前有個WOW玩家，他怕被盜號，于是把密寶卡紋在老婆屁股上。后來，他被盜號了。——轉(zhuǎn)自WOW吧
6.經(jīng)濟學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學(xué)們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品?！蓖瑢W(xué)們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學(xué)們，那你的女朋友就是奢侈品啊?！?/p>
7.一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了?！?@haha365)
8.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
9.“我回來了?！彼畔掳谏嘲l(fā)上，一貫的優(yōu)雅?！安恍量嗟摹！彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話?！坝心憔蛪蛄??！彼兆∷氖郑H了親她紅撲撲的臉蛋?！敖裉斐允裁茨?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)
10.發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經(jīng)常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
比較現(xiàn)實搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.
2.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”，后來他們都被斃了...(@月明風(fēng)輕)
3.NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應(yīng)過來：他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當(dāng)然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。央視解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。(@王小滿滿)
4.一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。 空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里?！?女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?！辈⒁恢睆娬{(diào)這句話?？战阒荒苷襾斫M長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯!”于是，美女立馬去了普通艙?？战阏痼@了!(@笑多了會懷孕)
5.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
6.張老濕語文課作業(yè)之小學(xué)四年級課文《黃繼光》原文填空：天快____了，_____的時間馬上到了。_____正在著急，只見黃繼光又_____起來了，他張開_____，向噴射著_____的_____猛撲上去，用自己的_____堵住了_____的_____。
7.這樣的退伍女軍人你傷不起啊~南昌退伍女軍人，身懷絕技，雙手帶點220V，能點亮電燈，能治好多病。陽痿，性冷淡，早泄按摩就好
8.“爸爸，猜猜我是誰?” “我就你這么一個兒子，還能是誰啊。。?！?@萌工廠)
9.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"(@笑多了會懷孕)
10.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內(nèi)褲里。到了官家問官太：家里沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想干啥?秘書答：我給你錢!官太：給錢也不行呵!秘書：是領(lǐng)導(dǎo)叫我來的!官太一楞，然后邊脫衣服邊罵：老不死的!這種事也安排手下人干!
比較現(xiàn)實搞笑段子(精選篇)
1.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
2.男吹噓與領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系鐵：我倆小時候是一起光屁股玩大的，你說鐵不鐵?女十分不屑：你小時候怎么了?我和領(lǐng)導(dǎo)現(xiàn)在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
3.2046年，韓國發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動?；鹦侨思祝哼祝瑫险f我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源?；鹦侨思?痛哭)：難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
4.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鐘。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網(wǎng)吧三樓找機子!真是一個敬業(yè)的玩家!! (@小惠)
5.夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。
6.一人被毆打，警察趕到現(xiàn)場處理。 警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答：“當(dāng)然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!” (@微博笑了沒)
7.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創(chuàng)意趣聞)
8.上美術(shù)課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
9.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內(nèi)閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴里還念念有詞兒：當(dāng)年亞當(dāng)夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
10.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
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