知乎最搞笑的段子
知乎最搞笑的段子
沒錯幽默搞笑的知乎段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的知乎段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎上搞笑的段子》，歡迎觀看!
知乎上搞笑的段子(熱門篇)
1.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
2.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
3.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
4.問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
5.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
6.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
7.未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
8.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
9.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
10.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。
知乎上搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
2.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
3.你在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
4.“你如今對我開始冷淡了!結(jié)婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”
5.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛：沒看清，當(dāng)時他的速度太快了。
6.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
7.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!
8.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪!
9.男人吃藥為了立起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長起，你不吃藥卻最了不起，因為你只吃短信息!
10.女友說要去學(xué)柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學(xué)了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道：看誰敢不娶!
知乎上搞笑的段子(精選篇)
1.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務(wù)機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當(dāng)然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
2.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
3.敬愛的電視臺領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責(zé)任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
4.課間無聊幾個同學(xué)玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出：辛巴!
5.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6.你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
7.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風(fēng)?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
8.宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
9.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
10.如果時間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
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