yy搞笑段子
"搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過后里整個(gè)人都會(huì)很有搞笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《yy搞笑段子》，歡迎觀看!
yy搞笑段子(熱門篇)
1.小學(xué)時(shí)語(yǔ)文考試，有道填空題前半部分是——高山對(duì)大海說：你是如此的寬廣!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海對(duì)高山說：( )。某同學(xué)試卷上填寫：(謝謝夸獎(jiǎng)!)。閱卷老師淚流滿面。
2.以后誰(shuí)敢欺負(fù)我，就把你們名字寫褲衩上，放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬間笑噴你)
3.【戲評(píng)四大名著】(一)西游記：取到了;紅樓夢(mèng)：家敗了;水滸：死光了;三國(guó)演義：統(tǒng)一了;(二)西游記：誘惑與反誘惑的延伸;紅樓夢(mèng)：情與淚的交替;水滸：義和忠的蛻變;三國(guó)演義：分與合的演義;(三)西游記：猴子被人馴服;紅樓夢(mèng)：男人被女人馴服;水滸：好漢被官府馴服;三國(guó)演義：和平被戰(zhàn)爭(zhēng)馴服。
4.人生就像玩“憤怒的小鳥”，過不了關(guān)時(shí)，難免要被豬頭嘲笑。(@朱戀)
5.用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會(huì)兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續(xù)苦苦思索，過了一會(huì)兒痛苦地說：“我今天不會(huì)造句，請(qǐng)媽媽不要把我打的藕斷絲連。”。
6.老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。。。
7.男人用絲襪征服世界，女人則用絲襪征服男人。
8.世上最強(qiáng)的三個(gè)問題 男：我的第一個(gè)問題是，對(duì)於我第二個(gè)和第三個(gè)問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來(lái)回答? 女：可以啊! 男：我的第二個(gè)問題是，如果我的第三個(gè)問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對(duì)於我的第三個(gè)問題的答案能不能和第二個(gè)問題的答案一樣? 女：#*￥&%&。。
9.“真維斯樓”是“真理維護(hù)者居于斯樓”。 班尼路同意，他們將冠名哲學(xué)系大樓，意為“班班讀尼采，人人走大路”; 鴻星爾克冠名圖書館，意為“鴻鵠飛星，爾輩克己”;但杜蕾絲冠名食堂失敗，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦擊敗——“杰出之士護(hù)國(guó)安邦”。(@清華大學(xué)新聞學(xué)院李希光)
10.我們學(xué)校一直流傳著這樣一個(gè)傳說。曾經(jīng)，有一個(gè)無(wú)比牛B的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個(gè)通宵，另外一個(gè)同學(xué)看他掃雷，看了一個(gè)通宵。。。
yy搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一女士長(zhǎng)得很胖，她有一個(gè)習(xí)慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細(xì)，氣死我了!
2.前幾天520、521神馬的大家愛得轟轟烈烈，結(jié)果愛來(lái)愛去才幾天呀，前天就526(我愛溜)灰飛煙滅，昨天就527(我愛妻)愛起人妻，今天天尼瑪還528(我愛爸)攪起基來(lái)，愛到最后529(我愛酒)傷心欲絕，結(jié)局還不是530(我散了)屁都沒有。說好的520才十天就變成530，我再也不相信愛情了!
3.老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來(lái)越肥，越來(lái)越老，越來(lái)越丑了!”隨后，老婆對(duì)著老公撒嬌：“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
4.今天去銀行幫公司存錢5萬(wàn)整，銀行：“存5萬(wàn)以上需要身份證!”摸摸兜后發(fā)現(xiàn)沒帶。。我：“忘帶了，你通融下吧!給公司存的!”銀行：“不行!這是規(guī)定!5萬(wàn)以上必須要身份證!”我：“額...好吧 你找我1毛錢吧!”銀行：“。。。”
5.據(jù)說：蘿莉喜正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，至于女文青，那一定是愛流氓。
6.在大學(xué)，別人談戀愛都是花前月下，你知道我和我女朋友做什么嗎?去上晚自習(xí)!!!其實(shí)我后來(lái)才知道這樣做的深刻意義，“政治能導(dǎo)致陽(yáng)痿”，我的專業(yè)課就是政治學(xué)，看著那些教條理論，國(guó)際關(guān)系。
7.考試了，我希望我是許褚，對(duì)一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯(cuò)兩道題扣一道分;希望是我郭嘉，錯(cuò)一題給我兩題的答案;希望我是劉備，本班同學(xué)能幫我做題;我希望是小喬，錯(cuò)了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復(fù)習(xí)你還不能扣我分!
8.女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后。。。。。。。就木有然后了。騙子!
9.【一次捐精可以得到4000元報(bào)酬，你說你每周浪費(fèi)了多少錢!】網(wǎng)易才子感嘆道：按這么說，我已經(jīng)打掉了一架波音747了……另外，無(wú)數(shù)宅男紛紛表示：我這輩子過得太他媽奢侈了! 袁燦興：淚，奔，我每周都揮霍上萬(wàn)元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就這么被打沒了!
10.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，老醫(yī)生看了以后心臟病發(fā)當(dāng)場(chǎng)暈死過去，彌留時(shí)說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
yy搞笑段子(精選篇)
1.【炒股必殺技】陳勝吳廣首抄秦朝底，敗;劉邦雙底后買入，得天下。 曹劉孫首抄漢朝底，敗;司馬懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，敗;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，敗;清兵抄二底，得天下。近代：國(guó)軍首抄清朝底，敗;紅軍抄二底，得天下;自古概莫能外。故：雙底形成后買入，得天下。
2.礦工多為男性，他們的工作是與地球母親打交道。據(jù)說多數(shù)男性都有戀母情結(jié)，那么對(duì)于他們來(lái)說，工作就是一種享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何況，一旦發(fā)生礦難，他們就可以永遠(yuǎn)的擁抱大地母親!一了百了，塵歸塵，土歸土。人民網(wǎng)你直接塵 ...(@lgsoltek:)
3.研究表明男人每7秒就會(huì)想到sex。所以吃熱狗最多只花6秒。不然心里會(huì)不舒服。
4.這位推友，我看你天賦異常，氣宇軒昂，玉樹臨風(fēng)，非池中之物將來(lái)必成大器。我現(xiàn)在給你個(gè)小小的考驗(yàn)，點(diǎn)我頭像后有個(gè)Follow按鈕，你把它點(diǎn)了之后我們?cè)僬務(wù)務(wù)仁澜绲檬虑?，你看如?
5.以后罵人不要說：你SB啊!直接說：你私奔啊!私奔不要往南，因?yàn)橥媳际荢B。一定要往北，往北就是NB。私奔兩次的簡(jiǎn)稱為：2B。長(zhǎng)大了私奔的叫：大S奔，小時(shí)候私奔的叫：小S奔。長(zhǎng)期私奔的叫：長(zhǎng)安奔奔。(@作業(yè)本)
6.【奧巴馬，奧薩馬，奧馬爾，奧特曼……】奧巴馬已經(jīng)干掉了兩個(gè)跟他同姓的人了，奧特曼你危險(xiǎn)了!!!
7.“昨天坐公車的時(shí)候，公車司機(jī)一直盯著我看，像我沒買票似的。” “那你怎么辦?” “很簡(jiǎn)單， 我也一直盯著他看， 就像我買了票似的!”(@宅男宅女愛冷笑話)
8.賣油條的男人解完小手回來(lái)，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑話格言)
9.某考場(chǎng)，離考試結(jié)束還有十分鐘的時(shí)候，監(jiān)考老師說道，要及格的同學(xué)抓緊時(shí)間啦。便轉(zhuǎn)身走出教室，TA的背影讓我想到了上帝。。。
10.一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚。“3萬(wàn)元太貴了吧!” 他說：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?” 老板說：“原來(lái)你也是開餐廳的?”他說：“不是，我是搶錢的。”
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