一句話的笑話段子

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂(lè)而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一句話的笑話段子》，歡迎觀看!

　　一句話的笑話段子(熱門篇)

　　1.趴在草地上的邱少云對(duì)戰(zhàn)友說(shuō): “我有預(yù)感，我今天要火。”匍匐前進(jìn)的黃繼光說(shuō)：“我也有預(yù)感，我趴著也中槍。” 董存瑞沖鋒時(shí)說(shuō)：“我有一種預(yù)感，我要碉堡了。”

　　2.男：能見(jiàn)個(gè)面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網(wǎng)友見(jiàn)面是原則!男：我真的很想見(jiàn)你啊，求你了…女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒(méi)攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來(lái)取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢?男：12點(diǎn)，不見(jiàn)不散～女：好，那謝謝了，你人真好!

　　3.最感人的一句獨(dú)白：“我們一直從16歲戀愛(ài)到27歲，今年我們結(jié)婚了。我們只是想證明16歲的愛(ài)情不是叛逆，而是過(guò)早的遇到對(duì)的人。”

　　4.女人的奮斗目標(biāo)就該是，讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來(lái)的男人稀罕。

　　5.以后帶孩子出門前一定把孩子喂飽，看把孩子餓的……

　　6.胖紙的最終歸宿.

　　7.從新娘的名字看，初步推斷是包辦婚姻.

　　8.一部iphone4，可去云南玩一圈;一個(gè)愛(ài)馬仕，歐美一遍也回來(lái)了;全世界你都玩遍，可能還沒(méi)花一輛跑車的錢;那時(shí)候，你的世界觀也都變了。生活在于經(jīng)歷，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢華。晚年時(shí)可以給后代講述我們的故事;而不是你擁有過(guò)的一件件過(guò)氣的名牌。

　　9.為高考求人品 一同學(xué)晚自習(xí)睡覺(jué)被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問(wèn)之有什么不服的，答曰：我在夢(mèng)這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了!!! 老師聽(tīng)罷一臉無(wú)辜：要不我給你抱床鋪蓋來(lái)，你把今年高考題給同學(xué)們弄來(lái)吧。

　　10.你試過(guò)在旁一起聽(tīng)課的美女掏出電話撥打起來(lái)，然后在講課的導(dǎo)師電話響了，美女來(lái)了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了，這時(shí)在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?

　　一句話的笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.商女不知亡國(guó)恨，一天到晚擠地鐵。舉頭望明月，低頭擠地鐵。洛陽(yáng)親友如相問(wèn)，就說(shuō)我在擠地鐵。少壯不努力，老大擠地鐵。垂死病中驚坐起，今天還要擠地鐵。生當(dāng)作人杰，死亦擠地鐵。人生自古誰(shuí)無(wú)死，來(lái)生繼續(xù)擠地鐵。眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在擠地鐵。

　　2.如果考試用QB做獎(jiǎng)勵(lì)，那么國(guó)家馬上就會(huì)富強(qiáng)的!

　　3.宜賓機(jī)場(chǎng)已改名為五糧液機(jī)場(chǎng)?？梢灶A(yù)想不久的將來(lái)，您登機(jī)前會(huì)聽(tīng)到這樣的通知：由五糧液機(jī)場(chǎng)前往二鍋頭國(guó)際機(jī)場(chǎng)的旅客請(qǐng)注意，您所乘坐的豐谷航班已經(jīng)到達(dá)本站，請(qǐng)攜帶好您隨身物品到酒鬼登機(jī)口登機(jī)。請(qǐng)醬香型旅客在紅花郎口登機(jī)...濃香型旅客請(qǐng)?jiān)谏岬每谂抨?duì)等候...

　　4.人生只不過(guò)是這四個(gè)瓶子!

　　5.很久很久以前，我們的18點(diǎn)半……

　　6.一同學(xué)，暗戀同班一女生。那天去店里各個(gè)顏色的T袖都買件，然后買通那女孩的室友，讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會(huì)說(shuō)瞧他們穿的情侶裝!直到有一天，那女孩給他發(fā)：今天我穿藍(lán)色的連衣裙...

　　7.為什么蒙牛號(hào)稱是中國(guó)航天員指定品牌奶呢?因?yàn)楹攘丝梢陨?

　　8.閑人甲：知道孫悟空怎么來(lái)的嗎?閑人乙：石頭生的。閑人甲：石頭怎么懷上的?閑人乙：……閑人甲：不知道了吧!那一年，兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙：扯吧!那六耳獼猴怎么來(lái)的?閑人甲：專家說(shuō)36年后，他們又來(lái)了次余震……

　　9.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當(dāng)然要撫養(yǎng)他; 2、送他上學(xué); 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血

　　10.昨天看到了很有愛(ài)的一對(duì)小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來(lái)，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認(rèn)錯(cuò)?只見(jiàn)那個(gè)男的蹲下來(lái)說(shuō)：「脖子酸了吧，換我蹲下來(lái)我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里!

　　一句話的笑話段子(精選篇)

　　1.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個(gè)尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無(wú)比風(fēng)騷地寫上一個(gè)“解：”，覺(jué)得這個(gè)字寫得真好;讀完題后，無(wú)比懊惱地叉掉那個(gè)風(fēng)騷的“解：”，重新寫上“證明：”

　　2.一美女從的士上下來(lái)，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見(jiàn)狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)~”美女一臉紅，扭過(guò)頭罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來(lái)美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)。”

　　3.每個(gè)人身邊都有一個(gè)眼睛大大的女生，你想到了誰(shuí)!

　　4.客人：“老板，我機(jī)子壞了，才買了三個(gè)月，幫我保修吧。”我接機(jī)一看，手機(jī)外殼都摔沒(méi)了。于是我說(shuō)：“你看你手機(jī)都這樣了，人為問(wèn)題不屬保修范圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機(jī)都摔成這樣了，還不是人為?”客人：“真的不是人為，我手機(jī)放在陽(yáng)臺(tái)上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”

　　5.收藏家對(duì)他的新婚妻子說(shuō)：“結(jié)婚以后，我希望你也能有個(gè)收藏的愛(ài)好。”妻子：“那還用說(shuō)，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

　　6.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛才誰(shuí)抖我一下

　　7.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說(shuō)加點(diǎn)鹽，我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的?” 我說(shuō)：“不是，和我媽學(xué)的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”

　　8.每當(dāng)deadline臨近時(shí)就告訴自己，想想諸葛亮，面對(duì)10w支箭的project，還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?

　　9.古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩(shī)一首，發(fā)現(xiàn)書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚并送書生穿資，君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊(cè)，丫頭說(shuō)這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了，小姐說(shuō)沒(méi)辦法分散型投資總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。

　　10."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說(shuō)服。""那么兩個(gè)水瓶男相遇會(huì)怎樣。""一般來(lái)說(shuō)他們會(huì)通過(guò)炫富解決。"五分鐘以后，一個(gè)水瓶男說(shuō)："每人一份甜品，我請(qǐng)。"

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