幽默精彩長(zhǎng)段子
隨著時(shí)代的發(fā)展,幽默段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。幽默段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。幽默段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默精彩長(zhǎng)段子》，歡迎觀看!
幽默精彩長(zhǎng)段子(熱門(mén)篇)
1.威尼斯用幾百年做的事,武漢只用了幾個(gè)小時(shí)。
2.據(jù)說(shuō)這是最早的呻吟體：……密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題…… (@呆囧二十六字母組之O)
3.一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課，筆沒(méi)水了,問(wèn)不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽(tīng)那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說(shuō)：“我，我沒(méi)罵你啊…我問(wèn)你用啥筆啊”(@笑來(lái)了大姨媽)
4.柯南君興奮的表示自己在585集后終于升入小學(xué)第二學(xué)期了!!! 太不容易了 我們的十幾年 換你的一學(xué)期啊!!! 有木有(@花叁此少年)
5.海南真好，早上起床，洗個(gè)澡，中午下課，洗個(gè)澡，午睡后，洗個(gè)澡，下午下課后，洗個(gè)澡，晚飯后洗個(gè)澡，下晚自習(xí)后洗個(gè)澡，晚上睡覺(jué)前，洗個(gè)澡，睡不著了，洗個(gè)澡。
6.臨床課上男老師問(wèn)：“哪個(gè)器官激動(dòng)時(shí)會(huì)變大6-7倍?”他點(diǎn)了個(gè)女生回答。該女生紅著臉說(shuō)：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答，男生答：“瞳孔。”老師：“正確!”然后對(duì)那女生說(shuō)：有三句話提醒你：一是你沒(méi)有預(yù)習(xí)課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會(huì)非常失望!(@微博冷笑話段子)
7.校區(qū)不在三環(huán)內(nèi)的，就不要叫中央XX大學(xué)了!進(jìn)次城坐地鐵都要一個(gè)多小時(shí)的，就不要叫xx交通大學(xué)了!不一次性送所有課本的，就別說(shuō)自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛(wèi)的，就不要自稱(chēng)211了!平均分木有98.5的，就不要自稱(chēng)985了!不劃重點(diǎn)的大學(xué)，就不要自稱(chēng)重點(diǎn)大學(xué)了!
8.一個(gè)人騎摩托車(chē)喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕車(chē)，翻了車(chē)，一頭栽在路旁。警員趕到后… 警員甲：好嚴(yán)重的車(chē)禍!警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們把他的頭轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)。警員乙：好…一、二，使勁，轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了。警員甲：嗯，沒(méi)有呼吸了…
9.妹妹讓我?guī)退I(mǎi)情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問(wèn)她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 我給她寄了兩件裙子去。。。
10.丈夫從來(lái)不幫妻子做家務(wù)。妻子生日那天晚上，丈夫心血來(lái)潮地對(duì)妻子說(shuō)：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口丈夫說(shuō)：“太好了，謝謝你幫忙!”丈夫不緊不慢地說(shuō)：“留著明天再洗吧。”
幽默精彩長(zhǎng)段子(經(jīng)典篇)
1.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書(shū)?!”
2.哥們跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥們：“給你出個(gè)最牛叉的謎，什么銀能保證蔬菜健康永遠(yuǎn)，打一港臺(tái)明星。”我：“呃……”。哥們：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
3.公司決定要我辦擬通過(guò)一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語(yǔ)填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。
4.老板對(duì)單位廚師說(shuō)：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了?廚師說(shuō)：那以后早餐只做包子，紫菜湯不要了!(@中文幽默王)
5.報(bào)社招記者，約了面試，從樓下打電話說(shuō)保安不讓進(jìn)，希望下去接一下?？脊僬f(shuō)不，如果這都對(duì)付不了的話，還是別做記者了。最后大部分同學(xué)都進(jìn)來(lái)了。進(jìn)來(lái)的最后成了狗仔隊(duì);講理進(jìn)來(lái)的成了員;軟磨硬泡進(jìn)來(lái)的去跑官會(huì)了;撒潑打滾的后來(lái)都提拔成了主編;硬打進(jìn)來(lái)的，頂了保安。
6.在超市買(mǎi)東西，排隊(duì)結(jié)帳時(shí)前面有一漂亮MM，長(zhǎng)得跟奶茶MM一樣。當(dāng)快到輪她時(shí)，內(nèi)MM轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個(gè)甜啊，把巧克力放購(gòu)物車(chē)后，留下手機(jī)號(hào)給MM，內(nèi)MM笑而不語(yǔ)地結(jié)帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺(jué)得哪里不對(duì)勁。。。(@抱撲少俠)
7.一美女穿緊身裙擠公交車(chē),因裙子太緊抬不起腿，只好偷偷伸手解開(kāi)后面的一個(gè)扣子，還是上不去，再解第二個(gè)，第三個(gè)，但仍上不去，這時(shí)后面一男子伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，女子回頭一看,罵道:"流氓!"男子大怒:"我好心幫你解開(kāi)一個(gè)!我是流氓?你把我褲子的三個(gè)扣子都解開(kāi)了,我都沒(méi)吭聲,你叫什么?"
8.【南非世界杯與高考】南非隊(duì)告訴我們:就是高考考場(chǎng)設(shè)在你家,你都未必能上一本線;意大利隊(duì)告訴我們:就算你是當(dāng)年的高考狀元,重讀后再考一次,也未必能上一本線;美國(guó)隊(duì)告訴我們:堅(jiān)持思考,說(shuō)不定交卷前的幾分鐘這道決定你能否上線的題你就會(huì)做了;中國(guó)隊(duì)告訴我們:不好好學(xué)習(xí)的人連參加高考的機(jī)會(huì)都沒(méi)有.
9.一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來(lái)，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說(shuō)：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒(méi)走遠(yuǎn)。” 下鋪的摸了一下顯示器說(shuō)：“還有余溫，應(yīng)該剛走。” 這時(shí)候就聽(tīng)那哥們躺在床上無(wú)奈的喊了一句：“兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”
10.某wow玩家QQ簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢(qián)玩4000分鐘”
幽默精彩長(zhǎng)段子(精選篇)
1.互擼娃，互擼娃，七個(gè)葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
2.一網(wǎng)友爆料《榆林市志》上記載1993年大事記，：香港導(dǎo)演王家衛(wèi)《東邪西毒》劇組在我市拍攝期間，某夜，劇組成員若干人集體嫖娼，被我公安機(jī)關(guān)抓獲，被罰款及教育云云。唉，真是的，放著好好的采妮、曼玉、青霞不用…
3.林天宏，福建福州人，人大歷史系畢業(yè)，后進(jìn)入中國(guó)青年報(bào)社，512地震采訪中作品《回家》獲南方周末2008年年度傳媒致敬之特稿寫(xiě)作獎(jiǎng)。其2006年發(fā)表的一篇稿件選入2011年福建高考語(yǔ)文試卷的現(xiàn)代文閱讀，他本人找來(lái)試做了一下，對(duì)照標(biāo)準(zhǔn)答案，僅能拿到一半的分?jǐn)?shù)。
4.公交車(chē)上，前面一個(gè)年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦)，可能寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說(shuō)了幾次，兩站過(guò)后，旁邊的叔叔說(shuō)：“小朋友，你不吃就說(shuō)一聲啊，叔叔還有兩站就下車(chē)了!”
5.急事要聯(lián)系一個(gè)同學(xué)，給另外一個(gè)和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請(qǐng)問(wèn)有 XXX 的電話號(hào)碼嗎?”5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開(kāi)短信，赫然寫(xiě)著，“有啊”兩個(gè)大字。無(wú)奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請(qǐng)告訴我好嗎?”又繼續(xù)等五分鐘，收到回復(fù)，赫然寫(xiě)著另外兩個(gè)字，“好啊”!
6.我把扣扣簽名改成是“我愛(ài)你 老婆”，這時(shí)很多人都問(wèn)我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號(hào)了，其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置，于是我重新改成“我愛(ài) 你老婆”，這時(shí)所有人都認(rèn)為這貨是我本人沒(méi)錯(cuò)。。。(@惡趣味先生)
7.一縣長(zhǎng)叫李云滾，有一天他去防汛辦指導(dǎo)工作，出來(lái)的新聞標(biāo)題是《縣長(zhǎng)李云滾到防汛辦指導(dǎo)防汛工作》
8.這是一孩子對(duì)數(shù)學(xué)帝寫(xiě)的詞，名曰《江城子·葛軍傳奇》 ：拿到試卷透心涼，一緊張，公式忘，似曾相識(shí)，解法卻不詳，向量幾何兩茫茫，看數(shù)列，淚千行。兩小時(shí)后出考場(chǎng)，見(jiàn)同窗，共悲傷，如此成績(jī)無(wú)臉見(jiàn)爹娘，待到老師發(fā)卷日，去墳場(chǎng)，飲砒霜。
9.一哥們高中時(shí)和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問(wèn)她：“你一個(gè)月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問(wèn)你手機(jī)包月!”
10.我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺(jué)得我們做朋友更好。”過(guò)了30秒，我又問(wèn):“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說(shuō)“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下!”女無(wú)奈，對(duì)我說(shuō):“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功!
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