2017最誤會的冷笑話段子
2017最誤會的冷笑話段子
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最誤會的冷笑話段子》，歡迎觀看!
2017最誤會的冷笑話段子(熱門篇)
1.“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”“好吧，……我想借兩萬塊錢。”“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”
2.她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”他：“是的，現(xiàn)在宿舍關(guān)門了。”
3.發(fā)小最近在追一個女孩，說本來連續(xù)約了幾次會，可女孩這幾天完全不理他了。我說上次約會你惹著人家了?他說沒有啊很愉快啊，倆人吃了飯唱了K，女孩還主動提出去喝幾杯，說待到晚一點也沒關(guān)系。幸虧他酒量好，臨近11點還不忘提醒女孩地鐵快沒了，最后在站里還托著女孩百米沖刺，剛好把她推上了末班車。
4.想拍一個廣告：某人家里陰森鬧鬼，具體表現(xiàn)是，家里總會出現(xiàn)一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠都扔到國外了，結(jié)果等主人回家時，發(fā)現(xiàn)它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然后娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠也不想見到它，請找EMS。
5.提問：你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?
6.極力阻止學霸提醒老師布置作業(yè)
7.和女漢子喝酒，問女她為什么不把胸擠一擠，顯得比較大，她輕蔑的一笑：“人生短短擠個球啊……”“不，不醉不罷休。”我不禁舉起了杯
8.開花店的姐們兒總能遇到些奇人趣事。她說今天一早，有個不良范兒的小哥氣沖沖奪門而進，長發(fā)黑衣，花臂釘靴，怒目環(huán)顧四周，在店里踱來踱去，把每種花都惡狠狠聞了一遍。姐們冒著必死的決心，鼓起勇氣問：“您要找什么…” 小哥卻突然有些羞澀：“哪…哪個是康乃馨啊…” 當時她差點就被萌死
9.女孩撿到一個燈神，燈神說可以滿足她一個愿望。她忙說：“我想要一個又高又帥的男朋友!”剛說完覺得少了什么，又補充：“錢!要有錢!”燈神楞了下，說：“好吧。”于是給了她一個又高又帥的前男友。
10.我教育王超：“男人在付錢的時候最帥。”王超問：“那為什么給我們交保護費的人都那么慫呢?” 我一時竟不知如何答復。(大哥王振華)
2017最誤會的冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑，一群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成肉的人為什麼要被那群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成屎的人嘲笑。
2.今天有個小伙子跟我聊炒股，他說他三月份賺了二十萬，可是天有不測風云，這個月卻。哎。。。我說是不是上個月結(jié)果虧大了哈哈哈?小伙子股市有風險啊。小伙子接著說，誰知道上個月居然賺了四十萬，哈哈哈哈。一路上我沒再說話。
3.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個“我的我要炸了”的太陽系，一條長江和一首黃河。她的體內(nèi)有無數(shù)個盤古開天地女媧補天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生，可她偉大地坐著，一聲不吭。
4.快五一了，準備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開機箱，拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。
5.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛憐地說：”小白，你太敏感了，其實與她們又有什么關(guān)系呢?“
6.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是，左耳進右耳出”
7.昨天我夢見成了百曉生，江湖所有紛爭都會在我這匯總分類?？傆袀b客提出各種需求，比如篩出十年內(nèi)對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫，根據(jù)數(shù)據(jù)變動生成相應(yīng)綽號，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以后心好累…(馬伯庸)
8.剛?cè)ハ戳艘魂囈路?hellip;…不禁想起大學時，每當積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。
9.車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎么年紀輕輕就訛人啊?” 小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優(yōu)惠價”
10.當我雙手捧著快遞，將它送到客戶手上的時候，我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫，看著他們一臉期待地從我手里接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候，當他們打開快遞的時候，發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候，那表情，就跟發(fā)現(xiàn)孩子長得特別像隔壁老王一樣，那么錯愕。
2017最誤會的冷笑話段子(精選篇)
1.女朋友剛才說明天打算去看左耳，想問一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?
2.剛才逛超市，結(jié)完賬要走，被門口帥氣的保安小哥攔住說：“等一下，您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子，大聲吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”
3.剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權(quán)，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準備和他死磕了，在線等，不是很急
4.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”
5.一個很厲害的父親出門買菜，因為手拎不下，所以把一只烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。
6.“世界那么大，我想出去看看。”“別急，還有一年你就能出去了。”獄警對我說。
7.鴦把小鵝打了一頓，結(jié)果大鵝來找鴛報仇，鴛說：“你搞錯了，我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光，“打了我兒子你還敢說冤!”
8.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之后，許仙就一直將信將疑，這天他實在憋不住了，問白素貞:“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的么?"白素貞:“……對不起相公，這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"
9.北京，春季。小劉和她媽走在街上，小劉她媽眉頭緊鎖，神情緊張。突然，小劉她媽掏出手機給小劉發(fā)了條短信：“千萬不要說話!”小劉看到后非常困惑，不自禁問：“為什……” 剛一張嘴，小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。
10.有人問我，如果給我一百萬，但是要讓我最好的朋友吃一次屎，我愿意嗎。我想了想，別說100萬，不給錢我都愿意。
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